Klein Jefke slaat weer toe.
Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen.
Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is...staat op." Na enkele seconden staat klein Jefke op. De juffrouw zegt: "Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?"
Klein Jefke: "Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn jou alleen te zien rechtstaan."
* * * * * * * * * * * Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert.
"Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij.
"Om mezelf mooi te maken natuurlijk", zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje.
"Wat scheelt er?", vraagt Jefke, "helpt het niet?"
* * * * * * * * * * * In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, VT4, Vijftv en Eurosport!"
* * * * * * * * * * * Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas.
Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto en vroeg of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
* * * * * * * * * * * Klein Jefke bezocht samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij keek toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen liet glijden over de benen, romp en borst van de dieren.
Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?"
Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen...."

De wachtkamer van een dierenarts...
Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.
Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
Vijf minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman zet zich naast het poedeltje.
Dobberman tot het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ... en terwijl de twee dames uitvoerig aan het roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd... Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".
De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman :"Dat komt zo : vorige week ben ik met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
Opeens begint het te regenen en te regenen !
Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n pels geschud en ik was droog.
Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al haar natte kleren uit om in bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."
Het poedeltje valt bijna omver van verbazing en kan nog net stamelen : "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
" Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn voorpoten worden bijgevijld......"

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakaatje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas !'
Hij plakte het op de deur van zijn bureau.
Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.
Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakaat terug !'

Een man werkt in een augurkenfabriek.
Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem: Ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken.'
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt.
Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: 'Wat is er gebeurd?'
De man zucht, gaat zitten en vertelt: 'Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken.'
'Neeeee!', zegt zijn vrouw vol afgrijzen, 'En nu?'
'Nu ben ik ontslagen', zucht de man.
'En de augurkensnijder?', vraagt z'n vrouw.
Zegt de man: 'Haar hebben ze ook ontslagen.'

MARKY

Heb ik gekregen van Guido-Natuurmanjak

Frank was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in hun familiebedrijf werkte.
Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen.
Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had.
Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken.
"Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien", zei hij tegen haar, "maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 200 miljoen euro erven."
Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst en drie dagen later werd ze zijn stiefmoeder.
Vrouwen zijn zo veel beter in financiëel plannen dan mannen

Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met poer dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Het grasmachine was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te maken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.
Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.
Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je zicht is excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.
Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.
Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed,wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten.
Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.
Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.
Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem: "Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"
Hij antwoorde : "Ik heb de afstandbediening gevonden..."

Georgette en Adrienne, twee 'gezellige vriendinnen', zijn aan de klap.
Adrienne: 'Diene geestige Theo heeft mij gevraagd om uit te gaan. Ik weet dat gij vorige week met hem uitgeweest zijt en daarom wilde ik u eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef.'
Georgette: 'Wel, Ik zal het u vertellen. Gij waart juste weg en hij kwam bij 't appartement precies te zevenen, super gekleed, lijk nen echte here en hij had prachtige bloemen voor mij mee genomen! Daarna nam hij mij mee naar buiten, en daar stond een super de luxe auto... een limousine, met chauffeur in uniform. Hij nam mij mee uit eten... een fantastisch diner... kreeft, champagne, dessert, en nog wat late drankjes. Toen gingen we naar een show. Echt, Adrienne, ik heb zo genoten dat ik van plezier koste sterven! En uiteindelijk kwamen we were bij 't appartement en daar veranderde hij in een echte beeste. Compleet zot!, hij scheurde mijn duur kleed van me af en nam me daarna twee keren!'
Adrienne: 'Oeioeioei!... ge wilt dus vertellen dat ik beter niet met hem zou uitgaan?'
Georgette: 'Nee, nee, nee... Ik wil allene maar zeggen, daje een oud kleed moet aandoen!.'

Gisteren heb ik iets moois meegemaakt...
Voor ene keer ga ik eens niet te laat naar huis en neem afscheid van mijn makkers in het café.
Toen ik thuis kwam staat daar mijn vrouw-gekleed in zéér sexy lingerie- en ze hield twee fluwelen koordjes vast.
Ze zegt tegen mij: "Bind me vast en nadien mag je alles doen wat je maar wil".
Ik heb haar dus vastgebonden en ben met mijn maten nog een pint gaan drinken.

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'.
Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'.

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.
De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!
Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".
De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.
De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout.
Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."