03-10-15

:-)

14704681.gif

De eigenaar van een seksshop moet even weg naar het postkantoor
en vraagt aan zijn winkelbediende of hij de zaak even in het oog wil houden.

 

De uitbater is nog geen vijf minuten weg of er stapt een mooi, maar dom blondje binnen.

 

' Hoeveel kost die zwarte vibrator daar ? ' vraagt ze geïnteresseerd.

 

' Deze ? ' antwoordt de bediende, ' die kost 25 euro. '

 

' En die witte vibrator daarnaast ? ' vraagt het blondje.

 

' Die kost ook 25 euro ', antwoordt de bediende.

 

' Ach zo, en die iets grotere zilverkleurige, daar achter je op het schap, hoeveel kost die ? '

 

' Oh, da's er wel eentje van 200 euro ', zegt de bediende met ernstige blik.

 

' Wel, die wil ik ', glimlacht het blondje enthousiast en ze betaalt contant.

 

Een tijdje later komt de eigenaar de shop binnen en vraagt aan zijn helper of alles vlot verlopen is.

 

Antwoordt de winkelbediende: ' Fantastisch ! Ik heb den thermos verkocht voor 200 euro ! '

 

 

11:13 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

:-)

14704681.gif

De eigenaar van een seksshop moet even weg naar het postkantoor
en vraagt aan zijn winkelbediende of hij de zaak even in het oog wil houden.

 

De uitbater is nog geen vijf minuten weg of er stapt een mooi, maar dom blondje binnen.

 

' Hoeveel kost die zwarte vibrator daar ? ' vraagt ze geïnteresseerd.

 

' Deze ? ' antwoordt de bediende, ' die kost 25 euro. '

 

' En die witte vibrator daarnaast ? ' vraagt het blondje.

 

' Die kost ook 25 euro ', antwoordt de bediende.

 

' Ach zo, en die iets grotere zilverkleurige, daar achter je op het schap, hoeveel kost die ? '

 

' Oh, da's er wel eentje van 200 euro ', zegt de bediende met ernstige blik.

 

' Wel, die wil ik ', glimlacht het blondje enthousiast en ze betaalt contant.

 

Een tijdje later komt de eigenaar de shop binnen en vraagt aan zijn helper of alles vlot verlopen is.

 

Antwoordt de winkelbediende: ' Fantastisch ! Ik heb den thermos verkocht voor 200 euro ! '

 

 

11:13 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-05-15

BORSTVOEDING

borstvoeding33.gif

Studenten in een hogere biologie klas kregen hun periode examen.
De laatste vraag was: 'geef zeven voordelen van moedermelk' ...
De vraag  was de moeite waard,
 
 
Een student, had het er moeilijk mee,
maar hij schreef ;
1) Het is de perfecte formule voor de baby.
2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.
3) Het is altijd de juiste temperatuur.
4) Het kost niets.
5) Het bindt het  kind aan de moeder en vice versa.
6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is.
En toen wist hij niets meer te bedenken.
Tot slot, in  wanhoop, net voor de bel ging voor het einde van de test, schreef hij nog vlug  - - - -
 
7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is hoog genoeg van de grond zodat de kat er niet bij kan!
 
 
Hij kreeg zijn 100 punten...            

12:58 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-02-15

PIRAAT

zeerover02.gif

 

Komt een piraat de kroeg binnen. De cafebaas beziet hem en vraagt, wat is er met u gebeurd.  Niks speciaal zegt de piraat, k'voel me goed. Kan wel zijn zegt de cafebaas, maar wat is da met u been??? Awel zegt de piraat , da was ne zeeslag met een ander schip,ze schoten kanonballen naar ons en ik ben geraakt geweest en ja, mijn been kwijt.  Ja allee zegt de cafebaas, jamaar en diene haak dan aan u rechterhand? Ja, zegt de piraat, dat was een sabelgevecht met de vijand en den dien sloeg mijn hand af in 1 slag, daarmee heb ik nu een haak rechts. Amai zegt de cafebaas, jamaar, en u oog dan?? Das een ander verhaal zegt de piraat, ik sta op dek naar boven te kijken en der passeert een meeuw en die schijt vlak in mijn oog. Da kan wel zijn zegt de cafebaas, maar daar kunt ge toch u oog niet van kwijtspelen toch????? Jawel zegt de piraat, T'was den eersten dag met mijnen haak.

 

                              

 



 


 


 


 


 


 


 


 


 


   

 


 


 


 

 

12:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-12-14

FIJN WEEKEND

IMGP0325.JPG

10:49 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-12-14

zalig kerstfeest

HLtZmpqA5F.jpg

15:59 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-10-14

VOETBAL ;-)

sport052.gif 

dames004.gif

                              Een blondje krijgt een baan als fysiek trainer voor tieners.
Op haar eerste dag ziet ze aan het uiteinde van het sportveld een jongen helemaal alleen staan terwijl al de anderen achter een bal lopen en zich amuseren.

Ze heeft medelijden met de jongen en gaat met hem praten.


'Alles in orde ?', vraagt ze.  'Zeker !', zegt de jongen. 'Je mag best met de anderen gaan spelen', zegt ze. 'Neen', zegt hij, 'Ik denk dat ik best hier blijf staan'.

'Waarom dan ?', vraagt de trainster.   De jongen kijkt verbaasd naar haar en zegt:

'Omdat ik de doelman ben !!’                     





 

12:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-07-14

TJJ ...

 

 
 

 

Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man:

   "Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 20 euro gezien?".
 "Nee", zegt de man, enigszins verbaasd.
    Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier knoopjes van haar blouse los
en laat haar hand langzaam in haar
    zijden push-up bh glijden  en haalt er een gekreukeld briefje van 20  uit, 
 Hij pakt het aan en lacht hoopvol.
 Dan vraagt ze: "Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 50 euro gezien?" 
"Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken.

auto12.gif

Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar rok op

 

 en laat haar hand langzaam in haar doorzichtige mini-string 
glijden en haalt er een verkreukeld  briefje van 50 uit. 
 Hij pakt het aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.
Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 40.000 euro verkreukeld gezien?".
"Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden.
 
 Ze glimlacht weer naar hem en zegt: "Ga dan maar eens in de garage kijken".
 
 

 

19:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

12-05-14

:-)

varkantje037.gif

 
 

Een wat ouder stel komt in het buitengebied wonen en besluit om een varkentje te kopen.

Er wordt een stal gebouwd, een poel gegraven.

Het varkentje heeft een prettig leven.

Op zeker moment komt de buurman langs die vraagt of ze het alleen bij dit ene varkentje willen houden.

"Natuurlijk niet, maar wat moet ik dan doen?"

Waarop de buurman zegt:

"Ik weet 'n boer die 'n beer heeft en jouw zeug kan bevruchten.

Het kost wel 'n paar euro's, maar dan heb je ook wat."

Omdat het niet ver lopen is,

zet de man het varkentje in de kruiwagen en gaat zo op pad.

Bij de boer aangekomen doet de beer zijn werk.

De man vraagt aan de boer:

"Hoe weet ik nu dat de beer zijn werk goed heeft gedaan?"

De boer antwoordt:

"Als jouw varken morgenvroeg in de poel ligt, dan is het geslaagd.

Staat het varken op het droge, dan moet je nog 'n keer langskomen."

Zo gezegd zo gedaan.

De man keert naar huis.

De volgende dag kijkt hij uit het raam en ziet dat het varkentje op het droge staat.

De man herhaalt vervolgens het ritueel van de vorige dag.

De dag erna vraagt de man aan zijn vrouw om eens naar buiten te kijken.

Zij begint heel hard te lachen waarop de man vraagt wat er aan de hand is.

De vrouw zegt daarop:

"Het varkentje zit al in de kruiwagen!"

19:23 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-05-14

FIJNE MOEDERDAG !

moeder03.gif

12:21 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-05-14

ZO KAN HET OOK ;-)

002_13.gif

Een agent houdt een fietser aan : "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit.
Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot ! Dat gaat u 500 frank kosten!"

"Akkoord," zegt de fietser, maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"

18:39 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

04-05-14

;-)

baby's%20(374).gif

 

Een soldaat zat achter in een bus toen er

een jonge vrouw die in verwachting was instapte.

Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.

De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens

anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.

De jonge vrouw was zwaar beledigd en diende een klacht in tegen de soldaat .

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn

eigenaardig gedrag te verklaren.

De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.

Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'

Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'

Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.

Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:

'Ik weet een worstje te waarderen.'

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,

zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame

van DUNLOP autobanden te zitten.

Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.

17:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

29-04-14

:-)

lezen21.gif

Er is een gezin geselecteerd voor een familiequiz:
moeder, vader, zoon en opa. Voordat ze aan de quiz mogen meedoen,
moeten ze eerst nog aan een test deelnemen.
 
De quizmaster vraagt aan de moeder:
Wat ziet u bij uw man het liefst omhoog gaan?"
De moeder zegt: "Zijn salaris."
"Dat is goed," zegt de quizmaster ..
 
De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefst?"
"In de huishouding," zegt de vader.
"Dat is goed," zegt de quizmaster .
 
De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen krulhaar?"
In Afrika," zegt de zoon. Ook goed.
 
Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt:
"Aan mij moet ge niks vragen want de vorige drie vragen had ik al fout
....

19:49 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

09-04-14

OEPS!

DE GASTON

Gaston gaat na iedere terugkeer van de jacht een pintje drinken in het café bij Nelly.

Hij heeft de slechte gewoonte om zijn geweer op een brute manier tegen de toog te smijten, terwijl hij de kolf tegen de vloer stampt.

Nelly, de bazin geeft hem iedere keer een opdonder.

“Op ne keer zal er nog eens een cartouche inzitten en dan wordt het een catastrofe.”

En natuurlijk, op zekere dag heeft hij het voor.

“Voila, zegt Nelly. Ik heb het u gezegd hé manneken! De serveuse is gaan slapen in haar kamer hier juist boven!! Ik durf niet gaan kijken. Allez, ga gij maar eens zien!!”

Gaston gaat boven en komt terug al zeggend:

“Alles gaat goed met haar! De serveuse lag op bed met haar benen wijd open. Den hagel is gepasseerd tussen haar billen zonder deze te raken!”

“Oef,” zegt Nelly! “’t is een mirakel!”

“ Misschien wel” zegt Gaston “Maar uwe man, die is zijne kop kwijt ........

 

jagers13.gif

10:48 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

04-04-14

;-)

Duvel.jpg

Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt.

Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.

" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.

" ’t Is een koopje, vrouw, 22 Euro, want den Duvel staat in reklaaaaam ”, antwoordt hij..

" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw.

Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.

Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 Euro en zet die in

het winkelwagentje.

" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.

" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me

beeldschoon zult vinden.”

Waarop haar man reageert : “Awel, dat doet een bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! “

11:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

23-03-14

QUIZ ;-)

broekje.jpgDe juf doet een quiz in de klas.

 

"In welk land wordt er goodbye gezegd ?"

 

Pietje: "Amerika."
Franske: "Engeland."
Polleke: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."
"Hoezo Antwerpen ?", vraagt de juf..

 

"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa gisterenavond

nog zeggen tegen ons ma :

"Doe oe stringske maar opzai, dan kan ik er "Goodbye" !!

 

16:58 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-03-14

POES ;-)

 

poes.gifIn de wachtkamer van de dierenarts.




Op de bank zit een prachtige sexy vrouw met een kat op haar schoot.
De man die daar ook zit, kan zijn ogen niet van die vrouw af houden
De vrouw krijgt dat in de gaten en zegt:
Zou u m'n poes willen strelen?

Ja, zegt de man, Maar die kat zit in de weg.


18:22 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

22-01-14

WINDJE !

vrouwen01.gif

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,

kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .

Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van

naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.

Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.

Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,

ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en

geeft deskundig uitleg over het juweel.

Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,

vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '

Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '

Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,

ga je zeker in je broek doen als je de prijs hoort !'

 

 

 

 

19:46 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

19-01-14

PECH !

!cid_part6_01080605_02080307@schroons.gif

Fonsje heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief: twee avonden in de week gaat hij tennissen
en elke zaterdag gaat hij golfen.

 

Zijn vrouw dacht: "Hij werkt zo hard, ik zal hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing geven." Ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.

Samen gaan ze op weg...


 

De portier van de club begroet hen en zegt:

Hallo Fonsje! Hoe gaat het?

Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan

Fonsje of hij hier al eerder geweest is.

"Nee", zegt Fonsje,hij is ook lid van mijn tennisclub!

Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fonsje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.


 

Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt:

"Hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?

Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje, verklaart Fonsje.

Dan komt er een stripster naar hun tafel, slaat haar armen om Fonsje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.

 


Ze zegt
"Hé Fonsje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"

Fonsje's vrouw is nu helemaal over haar toeren,

grijpt haar tas en stormt de club uit.

Fonsje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.

 

Wanhopig begint Fonsje zijn vrouw te overtuigen dat de stripster zich moet hebben vergist en hem aanziet voor een andere man.

Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.

Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.

Dan draait de chauffeur zich om en zegt:

"Tjonge Fonsje, wat heb je deze keer een kreng opgepikt, zeg!"

 

Fonsje's begrafenis is a.s. vrijdag!...

 

   

20:51 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

05-01-14

OEPS !

Wees alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de feestdagen.
Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen.

Zoals jullie weten,
hebben sommigen van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociaal treffen.
Een paar dagen geleden was ik gaan stappen met wat vrienden en heb toen een paar drankjes en een aantal glazen heerlijke witte wijn gedronken.
Wetende dat ik misschien wel enigszins over de wettelijke limiet was,
heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan:
ik heb een taxi naar huis genomen.
Gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi wordt er geen controle uitgevoerd.
Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was:
Ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee moet doen nu hij in mijn garage staat!

taxi18.gif

16:15 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-01-14

FIJN WEEKEND !

Rosita 3.jpg

 

10:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-01-14

INNERLIJKE RUST

slapen53.gif

Ik wil, dit even onder jullie aandacht brengen, omdat het voor mij ook goed gewerkt heeft.
Ik hoorde een arts op de T.V. zeggen dat we, als we tot innerlijke rust willen komen, iets waaraan we begonnen zijn, af moeten maken.

Omdat we eigenlijk allemaal wel wat meer rust in ons leven willen hebben, ben ik in huis gaan rondsnuffelen naar zaken waar ik aan begonnen was en nooit had afgemaakt.
Ik heb vervolgens een fles Merlot leeggemaakt die nog half vol was, alsmede een fles Chardonnay.
Toen een vles Bailies en een vles wum.

Toen ook noch een dos znoepies van M em M en noch wad gips van Smis.
Ook noch un ressie wiskie. Je hep cheen noossie van hoe ik mu nu foel.

Stur did an al ju vrinden die rusd noodeg hebbe. En seg da je fan ze hout.

Garoetjes

10:14 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

31-12-13

DE BESTE WENSEN VOOR 2014 !

Nieuwjaar.jpg

11:45 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

27-12-13

TJJ !!!

 

man068.gif

 

 

Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen.

Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd.

Wij waren wat aan het babbelen over de verhoudingen met onze mannen en besloten hen eens

te verrassen door ze na het werk te trakteren op een show, in zwarte BH, zwarte slip,

hoge hakken en een masker voor de ogen.

Daarna zouden we onze ervaringen uitwisselen.


En wat was het resultaat van deze uitspatting?

Mijn verloofde vriendin :

Wel, toen mijn vriend 's avonds thuis kwam, vond hij mij in een zwarte BH, zwarte string,

hoge hakken en een masker. Hij zag me en zei : "jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou".
En toen bedreven we de liefde, de hele nacht.

De minnares:

Ik ook ! Ik zag mijn minnaar in zijn kantoor.

Ik had alleen maar een regenjas aan met daaronder een zwarte BH, zwarte shorty, netkousen en hoge hakken.
Toen ik mijn jas liet openvallen zakte zijn mond open en hij zei niets, begon te beven en we hadden ongelooflijk

wilde sex, keer op keer, tot hij uitgeput en volledig bevredigd naar huis ging.

En toen vertelde ik mijn ervaring :

Vorige week kwam mijn man thuis en ik had alleen een zwarte BH aan, een zwart slipje,

zwarte kousen, hoge hakken en een masker.

En hij zei :

 

 

Wel Zorro, wat eten we vanavond?

 

22:36 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

24-12-13

FIJNE FEESTDAGEN !

kerstmis 2.jpg

12:34 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

23-12-13

WAAR IS MIJN HOED GEBLEVEN? ;-)

man061.gif

Een man zocht al dagenlang naar zijn hoed.
Uiteindelijk is die nergens te vinden.
Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die achter in de kerk zijn neergelegd.
Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats.
De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.
'"Vader," zegt hij, '"ik moet u wat bekennen.
Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen,
maar na uw preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."
De priester zei hem: "God zeeeeegene u mijn zoon!
Was het tijdens m'n uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?"
"Neen," zegt de man, "het was tijdens uw preek over overspel.
Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten..."

21:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

22-12-13

JUST IS JUST !

geestelijke03.gif

De meid zegt aan haar pastoor:
"Mijnheer pastoor, ONZE miswijn is aangekomen!"
De pastoor antwoordt:
"Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen:
UW miswijn, begrepen?"
"Ja", zegt Marie.
De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor:
"Mijnheer pastoor UW brandhout is aangekomen!"
De pastoor zegt :
"Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij alle twee gebruik van maken ... Heb je het nu begrepen?"
"Ja", zegt Marie.
"Is het alles voor vandaag, Marie?"
"Nee, Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE Charel hangt er uit!"

 

12:47 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

15-12-13

HMM ;-)

Ze zitten een beetje op te scheppen , en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.
De eerste zegt : "Mijn man neemt me altijd mee naar de Franse Rivièra voor twee weken,"

en kijkt de anderen geringschattend aan.
de tweede zegt : "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht,"en kijkt behoorlijk trots.
De derde zegt: "Nou, om eerlijk te zijn,wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.

Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan op de penis in erectie van mijn man."

De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt :
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Rivièra.

We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders."
De tweede zegt, "ik schaam me ook een beetje .Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht.

Hij heeft me een Fordje gekocht."
"Nou," zegt de derde,

"Ik zal ook eerlijk zijn. Kanarie nummer dertien moet wel op één pootje staan."

vogels01.gif

12:54 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-12-13

DE KLOK

klokken%20(41).gif

Een man is gestorven en gaat naar de hemel.
Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt:
- Wat doen al die klokken hier?
Petrus antwoordt:
- Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers.
- Aha, zegt de man. En die klok dan?
Petrus kijkt welke hij bedoelt.
- Dat is die van Moeder Teresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen.
De man staat er versteld van.
- En van wie is die klok?
Petrus reageert met: Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen.
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.
- Waar hangen de klokken van DI RUPO, VERHOFSTADT, DEHAENE, DE GUCHT,VANDELANOTTE, TOBACK, PEETERS en VAN ACKERE ??

Petrus: Die hangen in mijn kantoor. Ik gebruik ze als ventilator.

 

12:10 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

05-12-13

GEROOSTERDE BOKES ;-)

rooster15.gif

Geroosterde bokes
Willy en Myriam vinden dat het piemeltje van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen het probleem uit aan de arts die het manneke onderzoekt.
"Inderdaad," zegt hij , " het is wel wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet en dan komt alles goed."
De volgende morgen staat Myriam vroeger op en begint een hoop brood te roosteren.
En even later komt Janneke naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest ..... is voor je vader !!!! "

 

09:49 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

1 2 3 4 5 6 7 8 Volgende