05-03-18

OP REIS !

geestelijke03.gifnon06.gifMijnheer pastoor wint een reis naar Zwitserland voor twee personen, en vraagt moeder overste mee …..
Daar aangekomen zijn alle hotels volgeboekt behalve één, waar de bruidssuite nog vrij is.

- 'Ah nee', zegt Moeder overste, 'ik heb de kuisheidsgelofte afgelegd en mag niet met een man slapen.'
- 'Ofwel slapen we in de bruidssuite, ofwel blijft ge hier de hele nacht maar staan', zegt mijnheer pastoor.
 
Ze gaat dan maar akkoord en ze gaan naar de kamer..
 
Daar aangekomen vliegt moeder overste naar het venster,
Ze trekt het venster open en neemt een handvol sneeuw,  trekt haar rok omhoog en smeert de sneeuw tussen haar benen.
- 'Wat doet gij nu ?' vraagt mijnheer pastoor.
- 'Ik ben mijn maagdelijkheid aan 't bevriezen' zegt moeder overste.
 
Waarop mijnheer pastoor zijn broek laat zakken en zijn paternoster rond zijn piemel draait.
 
- 'Maar mijnheer pastoor, wat doet gij nu ?' vraagt moeder overste.
- 'Awel', zegt mijnheer pastoor, 'ik leg mijn sneeuwkettingen op !

11:30 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

23-02-18

???

Rita'tje komt thuis van school en zegt aan haar moeder dat de jongens haar altijd vragen

om "kruiwagen" te spelen, omdat ze dat zo goed kan.

Moeder : "Je moet NEE zeggen !  Ze willen alleen maar je broekje zien."

Rita'tje : "Dat weet ik wel, mama,

daarom verstop ik het altijd in mijn boekentas !!!"

 

                                   

 

denken.jpg

 

12:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

19-02-18

:-)

oudjes055.gif

De dove echtgenote...

Een man vreesde  dat zijn vrouw niet zo goed meer hoorde en dacht dat ze een hoorapparaat nodig zou hebben.

Niet goed wetende hoe haar dat tactvol te verklaren belde hij naar de huisarts om hem het  probleem voor te leggen.

De dokter zei hem dat er een vrij eenvoudige discrete test bestond om zich een idee te vormen van de ernst van haar gehoorverlies.

 Dit is wat je moet doen zei de dokter.

Ga op 12 meter van je vrouw staan en spreek op een normale manier met haar en zie of ze je verstaat.

Als dit niet lukt schuif dan per 3 meter dichterbij tot dat je een antwoordt krijgt.

Die avond staat zijn vrouw in de open keuken en maakt het eten klaar.
Hij staat in de eetkamer zo'n 12 meter van haar verwijderd.

Op een normale toon vraagt hij: schat wat eten we?


 
GEEN antwoord...

Dus schuift hij 3 meter op richting keuken en herhaalt zijn vraag: schat wat eten we?

Steeds GEEN antwoord...

Daarna schuifelt hij de keuken binnen en nu is hij maar op 6 meter van zijn vrouw en vraagt: schat wat eten we?


 
Opnieuw GEEN antwoord...

Dus gaat hij nu op zo'n 3 meter van haar staan en stelt opnieuw de vraag.
Alweer GEEN antwoord...
Nu gaat hij vlak achter haar staan en zegt: schat wat eten we?


 
"Fons jong, voor de 4de keer "friet met kip"!

09:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-02-18

DAT IS STRAF !

Twee politiemannen bellen in paniek naar hun officier van wacht:

“Wij staan in een huis waar een vrouw haar man heeft neergeschoten

omdat hij over de natte vloer was gelopen na het dweilen”

Officier van wacht:

“Hebben jullie de vrouw gearresteerd?”

“Nee,...de vloer is nog niet droog!”politie050.gif

08:09 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

29-01-18

WERK

De Jules, de Jean, en de Louis.... eenvoudige zielen..... komen mekaar op straat tegen:
- Jules tegen Louis: "Hoe is het met uwen zoon"? - Louis: "Goe hé, hij werkt in een garage en hij heeft veel werk".
- Louis tegen Jules: "En hoe is het met uwen zoon"?
- Jules: "Goe, goe.... hij is notaris en heeft ook veel werk".
- Jean luistert aandachtig naar de verhalen van zijn vrienden
- Louis tegen Jean: "En Jean.... hoe is het met uwen dochter?
- Jean: "Bwah goe, goe....ze is prostituée......maar vraag me niet wa da is hé, met al die moeilijke woorden den dag van vandaag, .....maar ze moet wel heel veel werk hebben en ook nog leuk werk ook".
- Louis: "Hoezo..."?
- Jean: "Wel, mijn vrouw gaat haar drie dagen in de week helpen........."

 

!cid_part6_01080605_02080307@schroons.gif

12:24 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

12-01-18

MOPJE

In een klasse restaurant genieten een man en een vrouw van een romantisch diner bij kaarslicht. Maar ineens ziet de ober hoe de man zachtjes van zijn stoel glijdt tot hij volledig onder tafel zit. De vrouw kijkt rond alsof ze niet weet waar hij gebleven is. "Excuseer mij, mevrouw,"zegt de ober behulpzaam... "maar ik denk dat uw echtgenoot onder de tafel zit." "Nee hoor!" sist ze hem toe "Mijn echtgenoot komt net binnengewandeld."

 

uit_eten04.jpg

14:47 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-01-18

MOPJE

   Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging  Jos eindelijk naar een dokter.

 Na een langdurig onderzoek zei de dokter: 'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

 Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.

 Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.'

 Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.

 Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in.

 Hij besloot om zich te laten castreren.

 Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

 Hij stond aan het begin van een nieuw leven.

 Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.

 Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.

 De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'

 Verbaasd keek  Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?

 Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.

 

Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

 'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.

 Jos  was het daar mee eens.

 De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'

 'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.

 'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'

 Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

 'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.'

 De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet?

 'Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

 Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:

 'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben?

 'Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'

 Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:

 'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34!

 'De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen'

 Maat 34 is voor u te strak en drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken! 

 

 

 

 

 

 

 

 

aanwijzen034.jpg

19:36 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-12-17

JANTJE

Jantje.gif 

Jantje zit op de basisschool.
Vraagt de meester: "Jongens, jullie moeten allemaal een spreekwoord tekenen." 
Dus Jantje tekent op zijn blad een hoek met de meester erin. 
Vraagt de meester: "Jantje, wat is dat voor spreekwoord?"
"Een ongeluk zit in een klein hoekje!" antwoordt Jantje.
De meester wordt zo kwaad dat hij Jantje naar het hoofd van de school stuurt. 
Het schoolhoofd vindt het wel meevallen en vraagt aan Jantje om nou eens een goed spreekwoord te tekenen. 
Dus Jantje begint weer te tekenen en tekent het schoolhoofd en de meester. 

Waarop het schoolhoofd vraagt: "Wat is dat voor spreekwoord Jantje?"
Zegt Jantje: "Een ongeluk komt nooit alleen!

10:44 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

09-12-17

VISSEN

fis7.gif

 De dokter gaat vissen!!!!

 
Ja Ja, voor alles is een remedie!!!!!!
 
 Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
 
 Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen".
 
 "Dat is goed dokter", zegt André.
 
 De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
 "Nou", zegt André, "ik heb drie patiënten geholpen.
 
 De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
 "Goed", zegt de dokter, "en de tweede?"
 "O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
 " Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?"
 "O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf.
     Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoek bed liggen met haar benen gespreid en roept:
     "Dokter, dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".
 
 "O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
 
 
 "Ik heb haar oogdruppels gegeven".

10:05 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

29-11-17

MOPJE

baby's%20(374).gif

 

 

Een klein nieuwsgierig Indiaantje zit met zijn vader voor de tent. 
'Papa,' vraagt het kleine ventje 'Waarom heet mijn zus Hijgend Hert?' 
'Dat is simpel! Toen ze gemaakt werd, kwam er een hijgend hert voorbij.' 
'En waarom heet de jongste dan Opgaande Zon?' 
'Omdat toen zij verwekt werd de zon net opkwam.'
 
Maar waarom wil je dat eigenlijk allemaal weten, Scheurend Rubbertje?'

boy.gif

14:21 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-11-17

MARIE

Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa 
met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational. 
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus 
tot de vrouw des huizes.

Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.

"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes. 

"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. 

De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, 
die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw." 

"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?" 

"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw." 
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?"

"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzeldende stem :

"Wablief ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???" 
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."


MARIE KREEG DIRECT OPSLAG ........

tuinman033.gif

10:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

22-11-17

MOPJE

Een koppel was al 20 jaar getrouwd en de seks was niet meer wat het geweest was…

 

De vrouw, Mireille , kwam praktisch nooit meer “klaar”.

 

Op een dag zegde ze tegen haar man , Francois, dat ze in een tijdschrift gelezen had dat een naakte

neger met een wapper wel voor wat opwinding zou kunnen zorgen terwijl zij ondertussen zouden sexen.

 

Francois was akkoord en enkele dagen later belde er een grote neger aan , met een groot palmboomblad onder de arm.

 

Ze gingen naar de slaapkamer en legden de wapperaar uit wat er van hem verwacht werd.

 

Enkele minuten later begonnen Mireille en Francois te rollebollen in bed en terwijl wapperde onze neger ,Julien,

dapper met zijn wapper.

 

Na een tiental minuten begon Francois hevig te zweten van de inspanning want Mireille kwam nog altijd niet…

 

Plots sprong Francois uit het bed ,rukte de waaier uit de handen van Julien en duwde onze neger in het bed bij Mireille.

 

Die begreep onmiddellijk wat er van hem verwacht werd…en ondertussen begon Francois hevig te wapperen.

Het duurde niet lang of Mireille kwam 3x …!!!

 

Francois riep ,een beetje nors, tot Julien:

 

“ZIE JE NU HOE JE MOET WAPPEREN !!!”

 

 

 

schoonmaker057.gif

15:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-11-17

MOPJE

De belastinginspecteur komt langs bij een synagoge.  Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:  "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?" "Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.

Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe." "Oh " zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:  "En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?"  "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.  "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant.

Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe." "Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?" "Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.  "Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

beroep03.gif

16:18 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

24-10-17

MOPJE

bezorger23.gif

!cid_part16_02030305_05000100@skynet.jpg

23:30 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

23-10-17

PASSER EN REGELS

Een kleine jongen weent hevig op straat. Hij is niet te troosten.

      Een man vraagt wat er is.

 

      De jongen zegt dat hij zijn passer verloren is ,en zijn pa zal heel kwaad zijn en slaan.

 

      Maar nee, zegt de man, zo'n vaart zal 't wel niet lopen zeker, voor een passer.

 

      Jongen : Je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging...

      toen mijn zus haar regels kwijt was !bord07.gif

schoolspul07.gif

13:14 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

14-10-17

FIJN WEEKEND !

CCC.jpg

19:23 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-07-17

Tuin april 2011 008 - kopie.JPG

12:46 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-06-17

Prutje

IMGP0313.JPG

13:28 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

13-06-17

ZOMAAR

IMGP0510.JPG

09:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

11-06-17

VADERDAG

Naamloos.jpg

08:42 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-06-17

ZOMAAR

IMGP0325.JPG

22:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

28-05-17

FIJNE ZONDAG !

IMGP0583.JPG

12:42 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

21-05-17

PANNENKOEKEN

IMGP0578.JPG

11:57 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-05-17

FIJN WEEKEND !

IMGP0582.JPG

09:56 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-10-15

:-)

14704681.gif

De eigenaar van een seksshop moet even weg naar het postkantoor
en vraagt aan zijn winkelbediende of hij de zaak even in het oog wil houden.

 

De uitbater is nog geen vijf minuten weg of er stapt een mooi, maar dom blondje binnen.

 

' Hoeveel kost die zwarte vibrator daar ? ' vraagt ze geïnteresseerd.

 

' Deze ? ' antwoordt de bediende, ' die kost 25 euro. '

 

' En die witte vibrator daarnaast ? ' vraagt het blondje.

 

' Die kost ook 25 euro ', antwoordt de bediende.

 

' Ach zo, en die iets grotere zilverkleurige, daar achter je op het schap, hoeveel kost die ? '

 

' Oh, da's er wel eentje van 200 euro ', zegt de bediende met ernstige blik.

 

' Wel, die wil ik ', glimlacht het blondje enthousiast en ze betaalt contant.

 

Een tijdje later komt de eigenaar de shop binnen en vraagt aan zijn helper of alles vlot verlopen is.

 

Antwoordt de winkelbediende: ' Fantastisch ! Ik heb den thermos verkocht voor 200 euro ! '

 

 

11:13 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

:-)

14704681.gif

De eigenaar van een seksshop moet even weg naar het postkantoor
en vraagt aan zijn winkelbediende of hij de zaak even in het oog wil houden.

 

De uitbater is nog geen vijf minuten weg of er stapt een mooi, maar dom blondje binnen.

 

' Hoeveel kost die zwarte vibrator daar ? ' vraagt ze geïnteresseerd.

 

' Deze ? ' antwoordt de bediende, ' die kost 25 euro. '

 

' En die witte vibrator daarnaast ? ' vraagt het blondje.

 

' Die kost ook 25 euro ', antwoordt de bediende.

 

' Ach zo, en die iets grotere zilverkleurige, daar achter je op het schap, hoeveel kost die ? '

 

' Oh, da's er wel eentje van 200 euro ', zegt de bediende met ernstige blik.

 

' Wel, die wil ik ', glimlacht het blondje enthousiast en ze betaalt contant.

 

Een tijdje later komt de eigenaar de shop binnen en vraagt aan zijn helper of alles vlot verlopen is.

 

Antwoordt de winkelbediende: ' Fantastisch ! Ik heb den thermos verkocht voor 200 euro ! '

 

 

11:13 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-05-15

BORSTVOEDING

borstvoeding33.gif

Studenten in een hogere biologie klas kregen hun periode examen.
De laatste vraag was: 'geef zeven voordelen van moedermelk' ...
De vraag  was de moeite waard,
 
 
Een student, had het er moeilijk mee,
maar hij schreef ;
1) Het is de perfecte formule voor de baby.
2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.
3) Het is altijd de juiste temperatuur.
4) Het kost niets.
5) Het bindt het  kind aan de moeder en vice versa.
6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is.
En toen wist hij niets meer te bedenken.
Tot slot, in  wanhoop, net voor de bel ging voor het einde van de test, schreef hij nog vlug  - - - -
 
7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is hoog genoeg van de grond zodat de kat er niet bij kan!
 
 
Hij kreeg zijn 100 punten...            

12:58 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-02-15

PIRAAT

zeerover02.gif

 

Komt een piraat de kroeg binnen. De cafebaas beziet hem en vraagt, wat is er met u gebeurd.  Niks speciaal zegt de piraat, k'voel me goed. Kan wel zijn zegt de cafebaas, maar wat is da met u been??? Awel zegt de piraat , da was ne zeeslag met een ander schip,ze schoten kanonballen naar ons en ik ben geraakt geweest en ja, mijn been kwijt.  Ja allee zegt de cafebaas, jamaar en diene haak dan aan u rechterhand? Ja, zegt de piraat, dat was een sabelgevecht met de vijand en den dien sloeg mijn hand af in 1 slag, daarmee heb ik nu een haak rechts. Amai zegt de cafebaas, jamaar, en u oog dan?? Das een ander verhaal zegt de piraat, ik sta op dek naar boven te kijken en der passeert een meeuw en die schijt vlak in mijn oog. Da kan wel zijn zegt de cafebaas, maar daar kunt ge toch u oog niet van kwijtspelen toch????? Jawel zegt de piraat, T'was den eersten dag met mijnen haak.

 

                              

 



 


 


 


 


 


 


 


 


 


   

 


 


 


 

 

12:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-12-14

FIJN WEEKEND

IMGP0325.JPG

10:49 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-12-14

zalig kerstfeest

HLtZmpqA5F.jpg

15:59 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

1 2 3 4 5 6 7 8 Volgende