09-12-17

VISSEN

fis7.gif

 De dokter gaat vissen!!!!

 
Ja Ja, voor alles is een remedie!!!!!!
 
 Een dokter in België wilde een dagje vrij om te gaan vissen.
 
 Hij zei tegen zijn assistent: "André, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patiënten helpen".
 
 "Dat is goed dokter", zegt André.
 
 De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En André, hoe was je dag?"
 "Nou", zegt André, "ik heb drie patiënten geholpen.
 
 De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
 "Goed", zegt de dokter, "en de tweede?"
 "O die had het brandend maagzuur en die heb ik Rennies gegeven".
 " Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?"
 "O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf.
     Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoek bed liggen met haar benen gespreid en roept:
     "Dokter, dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".
 
 "O God, André, wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.
 
 
 "Ik heb haar oogdruppels gegeven".

10:05 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

29-11-17

MOPJE

baby's%20(374).gif

 

 

Een klein nieuwsgierig Indiaantje zit met zijn vader voor de tent. 
'Papa,' vraagt het kleine ventje 'Waarom heet mijn zus Hijgend Hert?' 
'Dat is simpel! Toen ze gemaakt werd, kwam er een hijgend hert voorbij.' 
'En waarom heet de jongste dan Opgaande Zon?' 
'Omdat toen zij verwekt werd de zon net opkwam.'
 
Maar waarom wil je dat eigenlijk allemaal weten, Scheurend Rubbertje?'

boy.gif

14:21 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-11-17

MARIE

Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa 
met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational. 
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus 
tot de vrouw des huizes.

Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.

"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes. 

"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. 

De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, 
die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw." 

"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?" 

"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw." 
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?"

"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzeldende stem :

"Wablief ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???" 
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."


MARIE KREEG DIRECT OPSLAG ........

tuinman033.gif

10:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

22-11-17

MOPJE

Een koppel was al 20 jaar getrouwd en de seks was niet meer wat het geweest was…

 

De vrouw, Mireille , kwam praktisch nooit meer “klaar”.

 

Op een dag zegde ze tegen haar man , Francois, dat ze in een tijdschrift gelezen had dat een naakte

neger met een wapper wel voor wat opwinding zou kunnen zorgen terwijl zij ondertussen zouden sexen.

 

Francois was akkoord en enkele dagen later belde er een grote neger aan , met een groot palmboomblad onder de arm.

 

Ze gingen naar de slaapkamer en legden de wapperaar uit wat er van hem verwacht werd.

 

Enkele minuten later begonnen Mireille en Francois te rollebollen in bed en terwijl wapperde onze neger ,Julien,

dapper met zijn wapper.

 

Na een tiental minuten begon Francois hevig te zweten van de inspanning want Mireille kwam nog altijd niet…

 

Plots sprong Francois uit het bed ,rukte de waaier uit de handen van Julien en duwde onze neger in het bed bij Mireille.

 

Die begreep onmiddellijk wat er van hem verwacht werd…en ondertussen begon Francois hevig te wapperen.

Het duurde niet lang of Mireille kwam 3x …!!!

 

Francois riep ,een beetje nors, tot Julien:

 

“ZIE JE NU HOE JE MOET WAPPEREN !!!”

 

 

 

schoonmaker057.gif

15:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-11-17

MOPJE

De belastinginspecteur komt langs bij een synagoge.  Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:  "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?" "Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.

Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe." "Oh " zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:  "En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?"  "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.  "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant.

Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe." "Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?" "Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.  "Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

beroep03.gif

16:18 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

24-10-17

MOPJE

bezorger23.gif

!cid_part16_02030305_05000100@skynet.jpg

23:30 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

23-10-17

PASSER EN REGELS

Een kleine jongen weent hevig op straat. Hij is niet te troosten.

      Een man vraagt wat er is.

 

      De jongen zegt dat hij zijn passer verloren is ,en zijn pa zal heel kwaad zijn en slaan.

 

      Maar nee, zegt de man, zo'n vaart zal 't wel niet lopen zeker, voor een passer.

 

      Jongen : Je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging...

      toen mijn zus haar regels kwijt was !bord07.gif

schoolspul07.gif

13:14 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

14-10-17

FIJN WEEKEND !

CCC.jpg

19:23 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-07-17

Tuin april 2011 008 - kopie.JPG

12:46 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-06-17

Prutje

IMGP0313.JPG

13:28 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

13-06-17

ZOMAAR

IMGP0510.JPG

09:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

11-06-17

VADERDAG

Naamloos.jpg

08:42 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-06-17

ZOMAAR

IMGP0325.JPG

22:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

28-05-17

FIJNE ZONDAG !

IMGP0583.JPG

12:42 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

21-05-17

PANNENKOEKEN

IMGP0578.JPG

11:57 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-05-17

FIJN WEEKEND !

IMGP0582.JPG

09:56 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-10-15

:-)

14704681.gif

De eigenaar van een seksshop moet even weg naar het postkantoor
en vraagt aan zijn winkelbediende of hij de zaak even in het oog wil houden.

 

De uitbater is nog geen vijf minuten weg of er stapt een mooi, maar dom blondje binnen.

 

' Hoeveel kost die zwarte vibrator daar ? ' vraagt ze geïnteresseerd.

 

' Deze ? ' antwoordt de bediende, ' die kost 25 euro. '

 

' En die witte vibrator daarnaast ? ' vraagt het blondje.

 

' Die kost ook 25 euro ', antwoordt de bediende.

 

' Ach zo, en die iets grotere zilverkleurige, daar achter je op het schap, hoeveel kost die ? '

 

' Oh, da's er wel eentje van 200 euro ', zegt de bediende met ernstige blik.

 

' Wel, die wil ik ', glimlacht het blondje enthousiast en ze betaalt contant.

 

Een tijdje later komt de eigenaar de shop binnen en vraagt aan zijn helper of alles vlot verlopen is.

 

Antwoordt de winkelbediende: ' Fantastisch ! Ik heb den thermos verkocht voor 200 euro ! '

 

 

11:13 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

:-)

14704681.gif

De eigenaar van een seksshop moet even weg naar het postkantoor
en vraagt aan zijn winkelbediende of hij de zaak even in het oog wil houden.

 

De uitbater is nog geen vijf minuten weg of er stapt een mooi, maar dom blondje binnen.

 

' Hoeveel kost die zwarte vibrator daar ? ' vraagt ze geïnteresseerd.

 

' Deze ? ' antwoordt de bediende, ' die kost 25 euro. '

 

' En die witte vibrator daarnaast ? ' vraagt het blondje.

 

' Die kost ook 25 euro ', antwoordt de bediende.

 

' Ach zo, en die iets grotere zilverkleurige, daar achter je op het schap, hoeveel kost die ? '

 

' Oh, da's er wel eentje van 200 euro ', zegt de bediende met ernstige blik.

 

' Wel, die wil ik ', glimlacht het blondje enthousiast en ze betaalt contant.

 

Een tijdje later komt de eigenaar de shop binnen en vraagt aan zijn helper of alles vlot verlopen is.

 

Antwoordt de winkelbediende: ' Fantastisch ! Ik heb den thermos verkocht voor 200 euro ! '

 

 

11:13 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-05-15

BORSTVOEDING

borstvoeding33.gif

Studenten in een hogere biologie klas kregen hun periode examen.
De laatste vraag was: 'geef zeven voordelen van moedermelk' ...
De vraag  was de moeite waard,
 
 
Een student, had het er moeilijk mee,
maar hij schreef ;
1) Het is de perfecte formule voor de baby.
2) Het biedt immuniteit tegen verschillende ziekten.
3) Het is altijd de juiste temperatuur.
4) Het kost niets.
5) Het bindt het  kind aan de moeder en vice versa.
6) Het is altijd beschikbaar als het nodig is.
En toen wist hij niets meer te bedenken.
Tot slot, in  wanhoop, net voor de bel ging voor het einde van de test, schreef hij nog vlug  - - - -
 
7) Het wordt geleverd in twee aantrekkelijke verpakkingen en het is hoog genoeg van de grond zodat de kat er niet bij kan!
 
 
Hij kreeg zijn 100 punten...            

12:58 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-02-15

PIRAAT

zeerover02.gif

 

Komt een piraat de kroeg binnen. De cafebaas beziet hem en vraagt, wat is er met u gebeurd.  Niks speciaal zegt de piraat, k'voel me goed. Kan wel zijn zegt de cafebaas, maar wat is da met u been??? Awel zegt de piraat , da was ne zeeslag met een ander schip,ze schoten kanonballen naar ons en ik ben geraakt geweest en ja, mijn been kwijt.  Ja allee zegt de cafebaas, jamaar en diene haak dan aan u rechterhand? Ja, zegt de piraat, dat was een sabelgevecht met de vijand en den dien sloeg mijn hand af in 1 slag, daarmee heb ik nu een haak rechts. Amai zegt de cafebaas, jamaar, en u oog dan?? Das een ander verhaal zegt de piraat, ik sta op dek naar boven te kijken en der passeert een meeuw en die schijt vlak in mijn oog. Da kan wel zijn zegt de cafebaas, maar daar kunt ge toch u oog niet van kwijtspelen toch????? Jawel zegt de piraat, T'was den eersten dag met mijnen haak.

 

                              

 



 


 


 


 


 


 


 


 


 


   

 


 


 


 

 

12:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-12-14

FIJN WEEKEND

IMGP0325.JPG

10:49 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-12-14

zalig kerstfeest

HLtZmpqA5F.jpg

15:59 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-10-14

VOETBAL ;-)

sport052.gif 

dames004.gif

                              Een blondje krijgt een baan als fysiek trainer voor tieners.
Op haar eerste dag ziet ze aan het uiteinde van het sportveld een jongen helemaal alleen staan terwijl al de anderen achter een bal lopen en zich amuseren.

Ze heeft medelijden met de jongen en gaat met hem praten.


'Alles in orde ?', vraagt ze.  'Zeker !', zegt de jongen. 'Je mag best met de anderen gaan spelen', zegt ze. 'Neen', zegt hij, 'Ik denk dat ik best hier blijf staan'.

'Waarom dan ?', vraagt de trainster.   De jongen kijkt verbaasd naar haar en zegt:

'Omdat ik de doelman ben !!’                     





 

12:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-07-14

TJJ ...

 

 
 

 

Met een zachte, verleidelijke stem vraagt een vrouw aan haar man:

   "Heb jij wel eens een heel erg gekreukeld briefje van 20 euro gezien?".
 "Nee", zegt de man, enigszins verbaasd.
    Met haar meest sexy glimlach maakt ze langzaam de bovenste vier knoopjes van haar blouse los
en laat haar hand langzaam in haar
    zijden push-up bh glijden  en haalt er een gekreukeld briefje van 20  uit, 
 Hij pakt het aan en lacht hoopvol.
 Dan vraagt ze: "Heb je wel eens een erg gekreukeld briefje van 50 euro gezien?" 
"Nee", zegt de man weer en begint nu een beetje opgewonden te raken.

auto12.gif

Zij geeft hem weer haar verleidelijkste glimlach, tilt langzaam haar rok op

 

 en laat haar hand langzaam in haar doorzichtige mini-string 
glijden en haalt er een verkreukeld  briefje van 50 uit. 
 Hij pakt het aan en begint nu wat sneller en hoopvoller te ademen.
Dan vraagt ze: "Heb je wel eens 40.000 euro verkreukeld gezien?".
"Nee", zegt hij, ditmaal flink opgewonden.
 
 Ze glimlacht weer naar hem en zegt: "Ga dan maar eens in de garage kijken".
 
 

 

19:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

12-05-14

:-)

varkantje037.gif

 
 

Een wat ouder stel komt in het buitengebied wonen en besluit om een varkentje te kopen.

Er wordt een stal gebouwd, een poel gegraven.

Het varkentje heeft een prettig leven.

Op zeker moment komt de buurman langs die vraagt of ze het alleen bij dit ene varkentje willen houden.

"Natuurlijk niet, maar wat moet ik dan doen?"

Waarop de buurman zegt:

"Ik weet 'n boer die 'n beer heeft en jouw zeug kan bevruchten.

Het kost wel 'n paar euro's, maar dan heb je ook wat."

Omdat het niet ver lopen is,

zet de man het varkentje in de kruiwagen en gaat zo op pad.

Bij de boer aangekomen doet de beer zijn werk.

De man vraagt aan de boer:

"Hoe weet ik nu dat de beer zijn werk goed heeft gedaan?"

De boer antwoordt:

"Als jouw varken morgenvroeg in de poel ligt, dan is het geslaagd.

Staat het varken op het droge, dan moet je nog 'n keer langskomen."

Zo gezegd zo gedaan.

De man keert naar huis.

De volgende dag kijkt hij uit het raam en ziet dat het varkentje op het droge staat.

De man herhaalt vervolgens het ritueel van de vorige dag.

De dag erna vraagt de man aan zijn vrouw om eens naar buiten te kijken.

Zij begint heel hard te lachen waarop de man vraagt wat er aan de hand is.

De vrouw zegt daarop:

"Het varkentje zit al in de kruiwagen!"

19:23 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-05-14

FIJNE MOEDERDAG !

moeder03.gif

12:21 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-05-14

ZO KAN HET OOK ;-)

002_13.gif

Een agent houdt een fietser aan : "Zozo mijnheer, dat ziet er niet best uit.
Uw bel is kapot, uw remmen werken niet en uw licht is kapot ! Dat gaat u 500 frank kosten!"

"Akkoord," zegt de fietser, maar dan moet hij wel morgen klaar zijn!"

18:39 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

04-05-14

;-)

baby's%20(374).gif

 

Een soldaat zat achter in een bus toen er

een jonge vrouw die in verwachting was instapte.

Zij ging zitten, wat bij de soldaat een glimlach opwekte.

De jonge vrouw voelde dat hij om haar lachte en ging ergens

anders zitten,waarop ze de soldaat weer hoorde lachen.

Zij verwisselde een tweede, derde en zelfs een vierde maal en steeds begon de soldaat harder te lachen.

De jonge vrouw was zwaar beledigd en diende een klacht in tegen de soldaat .

Toen de zaak voor de rechter kwam, vroeg hij de soldaat zijn

eigenaardig gedrag te verklaren.

De soldaat zei: 'Edelachtbare, toen de jonge vrouw in de bus stapte,zag ik in wat voor positie zij verkeerde.

Ze ging zitten onder de reclame: 'Verwijder iedere verdikking.'

Ik moest lachen en de vrouw verwisselde van plaats maar ging nu zitten onder de bioscoopreclame: 'Binnenkort verwacht.'

Ik moest weer lachen en de vrouw verwisselde weer van plaats.

Nu onder een reclame van UNOX die als tekst had:

'Ik weet een worstje te waarderen.'

Toen kon ik niet meer, maar het werd nog erger,

zij wisselde voor de laatste maal van plaats en kwam toen onder de reclame

van DUNLOP autobanden te zitten.

Hierop stond: 'DUNLOP's rubberartikelen hadden dit ongeluk kunnen voorkomen.

17:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

29-04-14

:-)

lezen21.gif

Er is een gezin geselecteerd voor een familiequiz:
moeder, vader, zoon en opa. Voordat ze aan de quiz mogen meedoen,
moeten ze eerst nog aan een test deelnemen.
 
De quizmaster vraagt aan de moeder:
Wat ziet u bij uw man het liefst omhoog gaan?"
De moeder zegt: "Zijn salaris."
"Dat is goed," zegt de quizmaster ..
 
De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefst?"
"In de huishouding," zegt de vader.
"Dat is goed," zegt de quizmaster .
 
De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen krulhaar?"
In Afrika," zegt de zoon. Ook goed.
 
Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt:
"Aan mij moet ge niks vragen want de vorige drie vragen had ik al fout
....

19:49 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

09-04-14

OEPS!

DE GASTON

Gaston gaat na iedere terugkeer van de jacht een pintje drinken in het café bij Nelly.

Hij heeft de slechte gewoonte om zijn geweer op een brute manier tegen de toog te smijten, terwijl hij de kolf tegen de vloer stampt.

Nelly, de bazin geeft hem iedere keer een opdonder.

“Op ne keer zal er nog eens een cartouche inzitten en dan wordt het een catastrofe.”

En natuurlijk, op zekere dag heeft hij het voor.

“Voila, zegt Nelly. Ik heb het u gezegd hé manneken! De serveuse is gaan slapen in haar kamer hier juist boven!! Ik durf niet gaan kijken. Allez, ga gij maar eens zien!!”

Gaston gaat boven en komt terug al zeggend:

“Alles gaat goed met haar! De serveuse lag op bed met haar benen wijd open. Den hagel is gepasseerd tussen haar billen zonder deze te raken!”

“Oef,” zegt Nelly! “’t is een mirakel!”

“ Misschien wel” zegt Gaston “Maar uwe man, die is zijne kop kwijt ........

 

jagers13.gif

10:48 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

1 2 3 4 5 6 7 8 Volgende