29-07-10

NOOIT MEER SLAPPE KOEKJES?

koekje16.gifViagra is nu ook verkrijgbaar in poedervorm voor

koffie of thee. 


Dit verhoogt uw seksueel prestatievermogen niet,
maar de  koekskes zullen niet meer slap worden bij het soppen. 

 



 

15:02 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

19-02-10

EINDE

bedankt1%20(5)Medebloggers, ik stop met bloggen. Bedankt voor jullie bezoeken en de lieve reacties. Mijn blog laat ik zoals hij is. Kan het moeilijk over mijn hart krijgen om hem weg te doen. Nog veel blogplezier en het gaat jullie goed.

01:55 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (14) |  Facebook |

14-02-10

IK WENS JULLIE EEN FIJNE VALENTIJNSDAG

valentijn1%20(3)

OP DE AFBEELDING KLIKKEN

01:11 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (13) |  Facebook |

12-02-10

LIEVE LIMBURGERS

HAHA

Een Antwerpenaar komt "wielertoeristen" in Limburg.We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende: "Wilde gaai ne keer baaitanken".
De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt.
"En wilde gaai ne keer maan oole controleren".
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren.
"Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.
De Limburger antwoordt hééééél traag: "Uw deur was ni goed dicht".

09:41 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (9) |  Facebook |

08-02-10

EEN GOED GEVOEL

postbode23

Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw:' Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een paars-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Anderlecht. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: 'Hoe was het op je werk?'
De man antwoordt: 'Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Anderlecht! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: 'Hoe was je dag vandaag?'
Zegt zij: 'Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!! Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!'

00:10 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

05-02-10

DANK U

knuffelbeertje

Danique, Frank, Yolanda, Borriquito, Ourlipsaresealed, Emmy, de Buurvrouw, Veerle, Lucky, Pepino, Mickey en Max

14:22 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

28-01-10

ZIEK

ziek26

16:27 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (13) |  Facebook |

24-01-10

TJA

OEPSEen man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.
Bier : 2 euro
Sandwich met kip : 4 euro
Masturberen : 15 euro
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar.
Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar : "Heu, de masturbatie, doet gij die ?"
Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij : "Jazeker, mooie jongen..." "Goed," zegt hij, "wilt ge dan uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip. "

12:04 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

03-01-10

BLOGPAUZE

vanmorgen

22:20 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (11) |  Facebook |

24-12-09

FIJNE FEESTDAGEN

Feesten

23:41 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (22) |  Facebook |

21-12-09

PFF!!!

lezen29

Ooit heb ik na een dictee heel veel straf moeten schrijven van de juf .
Ik had alleen maar de komma verkeerd gezet !!!!
Een komma verschil !!!
Een komma verschil.
Ja, een komma verschil.
Hij zat op haar schoot , en rustte uit.
Hij zat op haar , schoot en rustte uit.
Begot, die stomme komma!

10:31 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

17-12-09

WINTER

winter

19:48 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (18) |  Facebook |

13-12-09

TJJJ !

Pascal komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt : "Pascal, je bent gestorven in je slaap."
Pascal, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt : " Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St Maarten zegt : " je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Pascal antwoordt : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Pascal, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
"Hoe is je eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Pascal de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Je ovuleert" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
Pascal luistert naar de haan en enkele onconfortabele momenten later : voila, een ei !
Pascal loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Pascal, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken !!!!!"

22:53 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

10-12-09

DAT WETEN WE OOK WEER

Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.

Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.

Wat is het Japanse woord voor condoom?
kwakvang.

Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!

Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.

Wat is het verschil tussen een baby en een varken?
Een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep.

Wat is de meest gehandicapte man in de wereld?
Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug .

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.

Hoe heette de gulp van Clinton?
De US open.

Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje?
Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.

Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?
Ze probeert hem te verdrinken.

Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen

Waarom houden domme blondjes niet van M&M's?
Ze zijn zo moeilijk om te pellen.

12:05 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

07-12-09

LIEFDE OP LATERE LEEFTIJD

lachende muis

Een echtpaar op rust koopt een huisje in het zuiden van Frankrijk.
Na enkele weken komt de burgemeester eens langs om te vragen of het hun bevalt.
Hij vraagt of ze zich niet te veel vervelen en wat ze doen om hun oude dag te vullen.
De man antwoordt: 'Wakker worden om 7 uur, seksuele activiteit, ontbijt, opnieuw seksuele activiteit, douchen. Naar de markt gaan.
Om 11 uur terug van de markt, eten klaarmaken, seksuele activiteit, aperitief, eten, seksuele activiteit, nagerecht.
Een beetje rusten.
Om 15 uur een wandeling met madame. Terug rond 18 uur.
Om 19 uur een beetje soep, een stukje kaas. Om 20.30 uur seksuele activiteit, afwassen.
Om 21 uur gaan slapen want een beetje moe'.
De burgemeester is met verstomming geslagen en vraagt, 'maar hoe oud ben je?'
De man zegt: 'ik ben 77 jaar en mijn vrouw 72 jaar'.
Gefeliciteerd zegt de burgemeester maar nog ' n vraagje. 'Wat versta je onder seksuele activiteit?'
De man antwoordt: 'Ze geeft me de hele dag onder mijn kl*ten!

10:08 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (13) |  Facebook |

05-12-09

DE SINT OP RONDE

sinterklaas%20(13)


Laika, Chesco en Max, jullie schoorsteen in de gaten houden, hé.

Voor iedereen een prettig weekend en bedankt voor de reacties.

sinterklaas%20(79)

00:23 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

02-12-09

OEI!

duivel

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.
'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij. 'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'

11:25 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (21) |  Facebook |

30-11-09

DENK NIET DAT DE SINT DIT JAAR DAAR ZAL KOMEN!

Dagboek van een kleuter

Maandag :

Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.
Stom speelgoed.
Heb knikkers op de keldertrap gelegd.
Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er waren geen knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag

Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld.
Heel plezant.
Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Klop gekregen
Doktertje spelen mag niet.
Stiel leren is verboden.

Woensdag

Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd.
Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten.
Mama viel flauw.
Heb klop gekregen.
Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag

Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt.
Cadeau voor mama.
Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen.
Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag

Papa sloot mij op in de kelder, is plezant.
Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
Heb klop gekregen.
Mama helpen is verboden.

Zaterdag

Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant.
Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt.
Stond veel volk op straat.
Pompiers zijn me komen van dak halen.
Papa kwaad, klop gekregen.
Papa helpen is verboden

Zondag

Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had kou en heb een vuurtje gestookt.
Pompiers zijn weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Klop gekregen.
Warm hebben is verboden.

Maandag

Wou pompiers nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen.
Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag

Stille dag vandaag. Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag

Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed.
Mama kreeg schuim op haar mond.
Heb klop gekregen.

Donderdag

Met papa naar de kliniek gegaan.
Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen.
Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken.
Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen.
Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.

22:00 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

29-11-09

EETDAG

Eetdag


Vandaag zijn onze Lord en ik samen met de Buurvrouw en haar ventje gaan eten.
Deze toffe madam was er samen met haar man.
Het was een leuke ontmoeting.

15:08 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (12) |  Facebook |

26-11-09

GEPAST AFSCHEID

In een ziekenhuis nemen drie artsen bij de personeelsuitgang afscheid van een verpleegster.
Oogchirurg: "We zien elkaar nog wel es."
Oorchirurg: "We horen nog van elkaar."
Gynaecoloog: "Ik wip nog wel is binnen!"

22:23 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (9) |  Facebook |

24-11-09

TJA!

oudje

Een man van 85 wilt nog eens seks hebben met zijn 80-jarige vrouw.
'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!'
'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'
Zij: 'maar wel salmonella met zulke oude eieren...........'

11:00 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (15) |  Facebook |

22-11-09

WISKUNDE VOOR 50 PLUSSERS

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende: 'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal vóór middernacht thuis zijn'.
Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende: 'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het De luxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!Je hoeft niet op te blijven....'
Je vrouw

09:53 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

18-11-09

KLEIN JEFKE

klein jefke

Klein Jefke slaat weer toe.
Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen.
Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is...staat op." Na enkele seconden staat klein Jefke op. De juffrouw zegt: "Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?"
Klein Jefke: "Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn jou alleen te zien rechtstaan."
* * * * * * * * * * * Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert.
"Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij.
"Om mezelf mooi te maken natuurlijk", zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje.
"Wat scheelt er?", vraagt Jefke, "helpt het niet?"
* * * * * * * * * * * In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, VT4, Vijftv en Eurosport!"
* * * * * * * * * * * Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas.
Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto en vroeg of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
* * * * * * * * * * * Klein Jefke bezocht samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij keek toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen liet glijden over de benen, romp en borst van de dieren.
Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?"
Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen...."

21:38 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (11) |  Facebook |

17-11-09

NAGELTJES BIJVIJLEN

De wachtkamer van een dierenarts...
Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.
Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
Vijf minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman zet zich naast het poedeltje.
Dobberman tot het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ... en terwijl de twee dames uitvoerig aan het roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd... Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".
De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman :"Dat komt zo : vorige week ben ik met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
Opeens begint het te regenen en te regenen !
Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n pels geschud en ik was droog.
Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al haar natte kleren uit om in bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."
Het poedeltje valt bijna omver van verbazing en kan nog net stamelen : "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
" Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn voorpoten worden bijgevijld......"

23:06 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

DE BAAS ... ???

DE BAAS

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakaatje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas !'
Hij plakte het op de deur van zijn bureau.
Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.
Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakaat terug !'

12:18 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

15-11-09

HET IS WREED!

komkommer02Een man werkt in een augurkenfabriek.
Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem: Ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken.'
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt.
Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: 'Wat is er gebeurd?'
De man zucht, gaat zitten en vertelt: 'Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken.'
'Neeeee!', zegt zijn vrouw vol afgrijzen, 'En nu?'
'Nu ben ik ontslagen', zucht de man.
'En de augurkensnijder?', vraagt z'n vrouw.
Zegt de man: 'Haar hebben ze ook ontslagen.'

23:07 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

NIEUWE BLOG

MARKY

16:54 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

14-11-09

DANK U

Heb ik gekregen van Guido-Natuurmanjak

Award LR

22:06 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

12-11-09

TJA

Frank was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in hun familiebedrijf werkte.
Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen.
Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had.
Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken.
"Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien", zei hij tegen haar, "maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 200 miljoen euro erven."
Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst en drie dagen later werd ze zijn stiefmoeder.
Vrouwen zijn zo veel beter in financiëel plannen dan mannen

12:21 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

06-11-09

NAAR HET SCHIJNT ZOUDEN MANNEN DE VROUWEN NOOIT BEGRIJPEN

Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met poer dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Het grasmachine was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te maken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.
Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.
Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je zicht is excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.
Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.
Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....

Begrijp jij dat nu ?????

13:03 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (18) |  Facebook |

1 2 3 4 5 6 7 8 Volgende