27-02-09

BEZOEK

poezen_676

Het zal een beetje stil zijn op mijn blog.
Wij krijgen bezoek.
Wens jullie een fijn en zonnig weekend.

23:17 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (20) |  Facebook |

25-02-09

WORSTJES

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken.
Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Hare man vraagt ' Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes er altaa af ?'
De vrouw antwoordt..: ' Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad .'
En ze gaan naar haar moeder.' Mama, ' vraagt ze, ' Woroem snaade gaa van die weurst altaa dietsjoepkes der af ? ' ' Wel schat ' zegt haar moeder ' Da moete we isaon Bomma vraoge, die deed da oek altaa .'
De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... ' Bomma??' vragen ze, 'Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke ?' 'Oooooh, jao...die tsjoepkes.... ' zegt de Bomma..... Ik weit het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge....'
Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud!' roept iemand. ' Moar we willen et toch weite!'
Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....' Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst?'
Mémé is een beetje doof ...
WABLIEF?' roept ze.
Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst ??????
' WATTE ? ' roept Mémé.......
' BAKTE GOLLE NA NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE ?? '

09:34 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (12) |  Facebook |

24-02-09

ZO VINDT MEN ZIJN HOED TERUG !

man061

Een man zoekt al dagen naar z'n hoed.
Uiteindelijk is die niet te vinden.
Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst.
Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan.
De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten i.p.v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor.
'Vader,' zegt hij, 'ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank.'
De priester zei hem: 'God zegene u mijn zoon!
Was het tijdens m'n uiteenzetting over: 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?'
'Neen,' zegt de man, 'het was tijdens je preek over overspel.
Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten.'

10:20 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

23-02-09

POST

De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen. Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?' 'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'

09:33 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

22-02-09

A WOMAN ' S HEART

18:35 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

21-02-09

TJA !

boosEen gehuwde man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:'Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we seks hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vol lopen en zul je mijn rug en haren wassen.
Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen.
Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haren gaat kammen.'
Waarop de vrouw kalm antwoordt: 'mijn eerste gok :'de begrafenisondernemer.''

15:01 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (12) |  Facebook |

20-02-09

DE JAGER

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.
Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.
"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje; heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven.
Zo gezegd,zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen gedrukt.
Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de schotwond:"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit.
Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten."Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in.
De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker,dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.
"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij.
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:"Stinkdier; gedood met een bijl."

09:06 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

18-02-09

DE BIKER EN DE NON

motor54Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een harleyshop om zijn motor te laten repareren.
Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.
Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.
Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is.
Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616!
Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time".
Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"
"Verdekke zuster" zegt den biker, "zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"
"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"

09:35 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

17-02-09

JEFKE, HE ;-)

Jefke komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders: 'Wat is overspel?'
Uitspraak van de moeder: 'Bij overspel zijn er geen winnaars ,enkel verliezers.'
Reactie van vader: 'Maar deelnemen is belangrijker dan winnen.'

10:23 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

16-02-09

IN DE ZOO

Een vogel, een vis en een krokodil hangen aan de toog in de bar van de Antwerpse Zoo.
image001
Och zegt de vogel, ik heb het hier allemaal gezien, ik ben 't hier eenbeeteke muug.
Ik kan goe vliege, mijn vrouw kan goe vliege, mijn kinderen kunnen goe vliege, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar Afrika.
image002
Ja, zegt die vis. Ik ben het hier ook wa muug.
Ik kan goe zwemme, mijn vrouw kan goe zwemme, mijn kinderen kunne goe zwemme, als we de kans hemme zijn we weg, terug naar de Middellandse Zee.
image003
Och, zegt die krokodil, ik weet het nog niet.
'k Hem een groot bakkes, mijn wijf heeft een groot bakkes, mijn joeng hemme allemoal een groot bakkes Ik denk da'k hier in Antwaarepe blijf !!!

15:38 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

15-02-09

MISVERSTAND

ELECTRABEL : "Het is jouw Energie."
Een jonge echtgenoot komt thuis.
Zijn vrouw vliegt hem om de hals en zegt :" Schat, ik heb groot nieuws : ik ben al een maand over tijd. Ik denk dat wij een kindje gaan krijgen ! Ik heb bij de dokter een zwangerschapstest gedaan en binnen een dag of twee zullen wij het resultaat hebben. Zolang wij het resultaat niet kennen, vertellen wij aan niemand iets. "
De volgende dag telefoneert er bij hen een klantenadviseur van ELECTRABEL i.v.m. een onbetaalde factuur.
"U bent mevrouw Tilleul ? "" Ja."
" Mevrouw, U bent een maand over tijd. "
" Maar.hoe weet jij dat ? "
" Wij hebben computers, het is ingeschreven in onze gegevensbank. "
"Wablieft ? Ingeschreven in uw computers ? "
" Zeker weten ! "
's Avonds vertelt mevrouw dit verhaal aan haar echtgenoot, die, wild van woede, zich de volgende dag naar de hoofdzetel van de electriciteitsmaatschappij begeeft.
" Wat is dat hier voor een toestand, jullie schrijven in de computer dat mijn vrouw een maand overtijd is ? Met wat bemoeien jullie zich ? "
" Luister, zegt de klantenadviseur, blijf kalm, het Is niet zo erg. Ze is nog niet voldaan. "
" Niet voldaan ? Wat zeg jij nu ? Voldaan of niet voldaan, jij moet je daar niet mee bemoeien ! "
" In dat geval moet ik je verwittigen dat hij zal worden afgesneden. "
" Wat ? Afgesneden ? Maar jij bent gek ! En wat gebeurt er dan met mijn vrouw ? "
"Dat weet ik niet, zij zal zich van een kaars moeten bedienen ! "
'ELECTRABEL'
'Het Is jouw Energie'

10:47 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (11) |  Facebook |

13-02-09

SORRY

Sorry vrienden bloggers, ik sta achter met reacties geven.
Het is de schuld van His Lorship.
hoedOnze Lord is in paniek door dat ferm … heu … stu … heu man die op mijn vorig bericht staat.
Lord is bang voor zijn ferm kiekensferm kieken2 en bewaakt samen met onze JeevesJeeves het voorvaderlijk kippenhok.
Ik moet het werk alleen doen.
Gistermiddag had ik een klein ongelukje … ik wist niet dat men aardappelen moest koken in water … pfff .
In de soep had ik een beetje wodka gedaan … ik dacht, wat goed in cola is, zal ook lekker zijn in soep .
Vergeet het maar … niemand wou eten … His Lordhip heeft van woede een stuk uit zijn voorvaderlijk hoedje gebeten.
Bah, hij heeft gegeten, hé.
Zodra ik kan, kom ik langs.

10:14 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

11-02-09

HET OOG WIL OOK WAT ;-)

Sollesetatie
Geagte
I wil mij graag kandidaat stelle voor een job die ik in de gazet hep gezien Ik kan echt rap tippe met ene vinger en ik kan wa rekene Ik denk dakkik goe aan de telefoon ben en nee ik ben ni echt ne sociale maar mense reagere goe op mij. Zowel manne als vrouwe. Mijn spelling is ni egt goe maar men persoonlekhijd is wel goe. Over men pree zulle we wel is babbele, ik stel gen ijse. Ik kan direkt beginne. Al bedankt voor een antwoort. Groete Bryan. PS. Omda mennen brief wa kord is, zet ik hier ne foto onder.

ferm

Antwoord van het bedrijf : Beste,
Het is al goed, we hebben spelling checker.
Tot maandag.

09:56 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (12) |  Facebook |

10-02-09

VERGISSEN IS MENSELIJK

ziek018

Na een zwaar accident ligt onzen Ludo in het ziekenhuis in zijn bed en roept plots :"BLANKENBERGE;BLANKENBERGE;BLANKENBERGE;BLANKENBERGE !"
Iedereen kijkt verbaasd open de toegesnelde verpleegster weet eerst ook geen raad tot ze naderbij komt en ruikt dat Ludo in zijn bed geplast heeft !"
Maar Meneertje toch", zegt ze,"je moet de panne vragen hé""'t es juste" zegt Ludo" moar ik koste er niet op komen.."

09:56 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

09-02-09

TAMPAX

Een gast komt de supermarkt binnen en vraagt aan de kassierster: "Waar vind ik de Tampax ??"
"Derde gang links meneer," antwoordt de kassierster.
Een kwartiertje later passeert hij aan dezelfde kassa met in zijn karretje 3kg watten en 2m koord!
Als de kassierster eindelijk haar lachbui kan bedwingen zegt ze:" Ik denk niet dat het dit is wat uw vrouw hebben wil meneer. "
Die gast antwoordt: "Verleden week stuur ik mijn vrouw achter een pakske sigaretten, en ze komt thuis met tabak en blaadjes. Dat ze nu hare boel ook maar zelf rolt..... "

11:02 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

07-02-09

ZEER INTERESSANT

Statistieken over het menselijke lichaam
Het duurt 7 seconden om het voedsel vanuit de mond naar de maag te brengen.
Het lichaam gebruikt 300 spieren om zich in evenwicht te houden wanneer men recht staat.
Een haar kan een gewicht van 3 kilogram dragen.
Het vel van een gemiddelde mens weegt 2 maal meer dan de hersenen.
Het bot van de heup is sterker dan cement.
Aan ieder van de voeten bevinden zich duizend miljard bacteriën.
Als ons speeksel iets niet kan oplossen kunnen wij het ook niet smaken.
De penis van een gemiddelde man meet 3 maal de lengte van zijn duim.
Het hart van een vrouw klopt sneller als die van een man.
De vrouwen knipperen 2 maal meer met de ogen dan de mannen.
De vrouwen hebben dit bericht al gelezen wanneer de mannen nog steeds de lengte van hun duimen staan te meten ...

15:33 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

05-02-09

SLIM

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas.De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:'Pietje, wat is jouw probleem ?'
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas.
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas.'
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur.
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit.
'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen,' zegt de directeur.
'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas.' De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen.
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3?'Pietje: '9'
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?'
Pietje; '36'
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt 'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan.'
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen.
De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag: 'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?'
Pietje: 'benen'
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?'
Pietje: 'Zakken'
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?'
Pietje: 'een kokosnoot'
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing.
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?'
Pietje: 'kauwgum'
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?'
Pietje; 'Een hand geven'
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K' Pietje; 'Firetruck'
De directeur zucht heel diep en zegt: 'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout.'

10:30 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (13) |  Facebook |

03-02-09

KOUDE HANDEN

Een Amish meisje zat op een koude januari dag met haar moeder op het paard en wagen toen ze tegen haar moeder zei: 'Mijn handen zijn bevroren!'
Hierop antwoordde de moeder: 'Houd ze tussen je benen dan warmt je lichaam ze op.'
En inderdaad haar handen werden warm.
De volgende dag zat het meisje met haar vriendje op de wagen en de jongen klaagde over koude handen waarop het meisje herinnerde wat haar moeder had Verteld en zei tegen hem dat hij zijn handen tussen HAAR benen moest houden.
De jongen kreeg inderdaad warme handen.
De week erop zat zij weer met haar vriendje op de wagen toen hij tegen haar Zei dat zijn penis koud was geworden.
Weerom stelde het meisje voor om deze tussen haar benen te houden.
De volgende dag zat het meisje met haar moeder op de wagen en zij vroeg aan haar moeder: 'Weet je wat een penis is?'
Natuurlijk,' antwoordde de moeder.
Waarop het meisje zei: 'WAT GEVEN DIE EEN ROTZOOI ALS ZE ONTDOOIEN HÈ?'

12:19 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (13) |  Facebook |

02-02-09

IN DE KIJKER

RUDI

10:47 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |