29-04-09

NIETS TEGEN DE PAPEGAAI ZEGGEN

papegaai

Wanda's vaatwasser deed het opeens niet meer.
Ze belde de reparateur.
Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel had liggen.
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur. '
Maak de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over .'
'Oh, je hoeft niet op de hond te letten, Spike. Hij zal je niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, spreek NIET, onder geen enkele omstandigheid, tegen de papegaai!'
'IK HERHAAL; ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI!!!'
Toen de reparateur 's ochtends aankwam vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Wanda gezegd had, De hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man.
Tenslotte kreeg de man er genoeg van en kon zich niet langer inhouden 'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke vogel!'
Waarop de Papegaai antwoordde: 'Pak hem, Spike!'

10:13 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (13) |  Facebook |

26-04-09

DE PAPEGAAI

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen.
Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi.
Toch heeft het beest geen voeten en pootjes.
'Wat is er met jou aan de hand?' denkt de man hardop.
Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai.' Zegt de vogel.
'Haha,' lacht de man, 'het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!'
'Ik versta en begrijp alles wat je zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid' zegt de vogel.
'Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten'.
'Nou' zegt de papegaai 't is een beetje gênant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar.
Maar dat verberg ik met mijn dikke veren.'
'Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg he?'
'Jazeker,' antwoordt de vogel,'en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek,religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je.'
De man bekijkt het prijskaartje. 380 euro staat erop. 'Sorry, dat kan ik niet betalen.'
'Psst,'fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt.
'Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Bied maar 38 euro en je mag me zo meenemen.'
De man biedt 38 euro en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit.
Er gaan een paar weken voorbij.
De papegaai is sensationeel.
Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom:de perfecte huisgenoot en vriend.
Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: 'Pssssssssssst' terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt.
De man komt dichtbij de kooi staan.
'Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen,'zegt de papegaai 'maar het gaat om je vrouw en de postbode.'
'Wat!?' zegt de man.
'Nou, de postbode kwam aan de deur en je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek.'
'En toen' sist de man. 'Wat gebeurde er toen?'
'Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen.'
'Mijn God,' zegt de inmiddels woedende man.
'En verder? Wat deden ze nog meer?'
'Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieën en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden.'
'En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder ! ?' gilt de man buiten zinnen.
'Geen idee,' zegt de papegaai, 'ik kreeg een st**ve en ben op mijn bek gevallen'.

17:32 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (16) |  Facebook |

24-04-09

HET VERSCHIL TUSSEN MOED EN LEF

lampje07

Moed = midden in de nacht bezopen thuiskomen, je vrouw staat op je te wachten met een bezem en dan vragen : 'Ben je nog aan het schoonmaken of vlieg je nog ergens naar toe?'
Lef = midden in de nacht bezopen thuiskomen met een parfumluchtje om je heen en lipstick op je kleding, je vrouw OP HAAR kont slaan en zeggen: 'jij bent de volgende.'

10:30 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (15) |  Facebook |

21-04-09

OPA ;-)

Oma had zin in seks en dacht: ik ga eens naakt in bed liggen, dan zal opa vanzelf wel op ondeugende ideeën komen.
Opa komt de slaapkamer binnen, doet zijn sloffen uit, doet het licht uit, doet zijn kamerjas uit, gaat naast oma liggen en zegt:"Volgens mij krijgen we morgen onweer..."
"Hoezo?" vraagt oma.
"Het putje stinkt weer."

10:43 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (16) |  Facebook |

19-04-09

TJA !

lezen21Een man komt in een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek "DE MAN IS DE BAAS IN HUIS " kan vinden.
De verkoopster denkt even na en zegt dan : "Sprookjesboeken, dat is op de 2everdieping meneer !!"

23:14 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

18-04-09

FIJN WEEKEND !

weekend

14:00 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

15-04-09

MOP

Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.
Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.
Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in.
Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was.
Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus.
Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.
De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!".
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde ....
"JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR EN WIJ NIET".

22:31 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (11) |  Facebook |

13-04-09

VISSEN

Een stotteraar komt op een dag bij de Gamma, en hij zoekt een baan.
De baas denk er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen.
Dus hij zegt de man: ' Goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien.'
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant,die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant: 'J.j.a m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat jebeebeet hebt?'' O ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar.
' En als h.het n.nou gaagaat reregenen?'
' Ja natuurlijk, geef maar zo'n grote visparaplu.'
'En gaga j.je dadan m.met je kont is het gragras z.zitten?'
' Je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel.'
' Mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste!'
' Doe me dan ook maar zo'n roeiboot.'
' Wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?'
'Ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje.'
Uiteindelijk rekent de klant voor ¤ 1.795,25 aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt:' Fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?'
' Dadat w.weet ik ook nieniet.'
'Hijhij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei:'a.als je n.nou totoch n.niet kan vrijen,wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen?'

22:57 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (13) |  Facebook |

12-04-09

TIKKENEIKES

paaseieren

Voor Laika en Chesko

12:48 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

10-04-09

FIJNE PAASDAGEN

pasen%20(182)pasen%20(339)

22:40 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

07-04-09

MAG HET IETS KORTER ZIJN?

kikkers

Een man met een penis van 40 cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag :'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij. Kunt u dat ding niet wat verkorten ?'
De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het adres van een heks die ergens in het bos woont.
Hij dus naar die heks.
Hij doet zijn verhaal ; de heks begrijpt hem en zegt :'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw penis met 5 cm verkorten.'
Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt :'Wil jij met mij trouwen?'
'NEE', zegt de kikker.. en plop.... 35 cm .
'Wil jij met mij trouwen', vraagt hij nog eens.
'NEE', zegt de kikker.... en plop.... 30 cm .
Dat gaat goed denkt de man en vraagt nog eens : 'Wil jij met mij trouwen ? ' 'Maar NEE', zegt de kikker.... en plop... 25 cm .
De man denkt : 25 cm dat gaat nogal, maar 20 cm dat zou ideaal zijn !
Dus probeert hij nog 1 keer. 'Kikker wil jij met mij trouwen ?'
'Ben jij doof of wat !?' vraagt de kikker, 'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE !!!'

22:39 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

DE EERSTE KEER

Een nonnetje heeft een vibrator aangeschaft en is dermate opgewonden dat zij het onmiddellijk wil uitproberen.
Na de batterijen te hebben aangebracht zegt ze tegen haar speeltje:"Je moet zo ni bibberen, 't is voor mij ook de eerste keer".

14:33 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

01-04-09

BLOGPAUZE

thuis

22:22 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (14) |  Facebook |

SPREUK VAN DE DAG

Daar alleen kan liefde wonen.
Daar alleen is 't leven goed.
Waar men altijd zonder morren, steeds de vrouw haar goesting doet...

09:55 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |