27-06-09

ZOMERSTOP

vakantie

18:38 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (36) |  Facebook |

24-06-09

JANTJE, TJJ !

boy

Wie heeft er iets speciaals,vraagt de juf in de klas.
'Ik heb een cavia', zegt Suzy .
'Ik heb een poes', zegt Mieke.
Jantje steekt ook zijn vinger op:'Ik heb er een van veertig centimeter.'
Streng zegt de juf: 'Blijf jij straks maar na'.
Zegt Jantje: 'dat dacht ik wel, hete brok'

13:15 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (17) |  Facebook |

23-06-09

PRETTIGE DAG!

Goedemorgen iedereen.
Ik ben gisteren op stap geweest.
Klein oogjes en geen zin om te werken.
Neen, een ademtest heb ik niet moeten doen ;-)
Geniet van de zon.

09:42 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

22-06-09

ADEMTEST

politie086Een zwaantje staat op uitkijk met zijn speedgun en ziet plots een rode Corvette passeren tegen 200/uur.
Hij er achteraan. Na een tijdje haalt hij de wagen in en doet hem stoppen.
Blijkt de bestuurder een blondje te zijn...
Zwaan: 'Goeiendag, mag ik uw rijbewijs zien?'
Blondje: 'Rijbewijs... wat is dat?'
Zwaan: 'Zit meestal in uw portefeuille (zucht)...'
Na enig zoeken vindt ze het gevraagde en geeft het aan de agent.
Zwaan: 'Mag ik uw papieren van de wagen eens zien?'
Volgt een analoog scenario als daarnet.
Zwaan gaat met de papieren terug naar zijn moto en vraagt aan de centrale de documenten te checken.
Vraagt de centrale: 'Zeg es, is dat een rode Corvette?'
Zwaan: 'euh ja...'
Centrale: 'Met een blonde moordgriet er in?'
Zwaan: 'yep...'Centrale: 'Papieren zijn in orde maar ge moet teruggaan naar de wagen en uw broek laten zakken.'
Zwaan: 'Maar allez, dat kan ik toch niet doen?'
Centrale: 'Vertrouw ons maar...'
Zwaan: 'Oké...'
De zwaan gaat terug naar de wagen en daar gekomen trekt hij zijn broek af.
Roept het blondje: 'O nee, niet weer een ademtest !!'

00:14 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

20-06-09

TJA !!!

Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: 'Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land'......

Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer:

'IK'

21:48 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

17-06-09

SLIM KLAASJE

Klaasje, een boerenzoontje, komt beneden voor zijn ontbijt, zijn moeder vraagt hem of hij zijn klusjes al heeft gedaan.
'Nog niet', zegt Klaasje.
'Dan krijg je nog geen ontbijt', zegt zijn moeder.
Dus Klaasje is helemaal chagrijnig.
Hij gaat de kippen voeren en geeft een kip een schop!
Dan gaat hij de varkens voeren en geeft een varken een schop!
Dan gaat hij de koeien melken en geeft een koe een schop!
Dan komt hij weer binnen.
Zijn moeder geeft hem een kom droge havermout.
'Waarom krijg ik nu geen eieren en spek? En waarom geen melk in mijn havermout?' vraagt Klaasje verontwaardigd.
'Wel?, zegt moeder, ik zag je een kip schoppen, dus je krijgt geen eieren voor een week.'
'En ik zag je een varken en een koe schoppen, dus krijg je ook geen spek en melk voor een week', zegt zijn moeder streng.
Klaasje baalt nog meer.
Dan komt zijn vader binnen, schopt de poes opzij en gaat zitten aan het ontbijt.
Klaasje kijkt lachend naar zijn moeder en zegt: 'Vertel jij het hem of zal ik???'

11:40 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (18) |  Facebook |

16-06-09

VEEL LEZEN

lezen29

Een man gaat naar de huisdokter omdat hij een uitsteeksel krijgt op zijn voorhoofd.
De huisdokter bekijkt hem aandachtig en zegt: "Dit komt héél zelden voor, maar er ontwikkelt zich een tweede penis op je voorhoofd. Ik raad je aan om veel te lezen."
Thuis vertelt de man wat de huisdokter gezegd heeft aan zijn vrouw, die zegt: "Wat is dat voor onzin, en waarom zou je veel moeten lezen tegen deze kwaal?"
De man wil een tweede opinie en gaat naar de spoedafdeling van het ziekenhuis.
De arts van wacht onderzoekt hem en zegt: "Dit heb ik nog nooit gezien, maar ik heb er al wel over gelezen.
Je ontwikkelt een tweede penis op je voorhoofd, dat komt maar voor bij 1 op de 5.000.000 mannen.
" De man vraagt of er iets aan te doen is en de arts zegt: "Voor zover ik weet niet, maar begin vooral véél te lezen."
De man laat het daar niet bij en gaat naar een universitair ziekenhuis.
De specialist onderzoekt hem, neemt scans enz. Nadien zegt hij tegen hem: "Dit is zeer uitzonderlijk, maar je ontwikkelt een tweede penis.
Je moet onmiddellijk beginnen met zoveel mogelijk te lezen!"
Wanhopig roept de man: "Maar waarom moet ik perse zoveel beginnen lezen?"
Waarop de specialist antwoordt: "Doe het nu het nog kan, want binnenkort zullen je ballen voor je ogen gaan hangen."

10:49 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (9) |  Facebook |

15-06-09

KON ZIJ NIET WETEN, HE :-)

Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje.
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij :' kan ik helpen?'
Hij : 'neen, laat maar straks gaat het wel beter.'
Zij : 'ik ben therapeute en kan u misschien helpen.'
Hij : 'neen, echt niet.' Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : 'Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.'
Hij : 'Ok, doe maar.'
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem.
Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : 'En, voelt dat niet beter ?'
Hij : 'jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is.'

10:16 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

14-06-09

THIS IS THE LIFE

15:21 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

10-06-09

DE BLONDINE EN DE INDIAAN

indianen%20(152)

Een knappe blondine uit New York reed met haar auto door een verlaten gebied in Texas toen de brandstof opraakte.
Een Indiaan op een paard kwam langsrijden, en vroeg of hij haar mee kon nemen naar het eerst volgende dorp.
De blondine klom bij de Indiaan achter op het paard, en ze reden weg.
De rit verliep voorspoedig, afgezien van het feit dat de Indiaan iedere vijf minuten een enorme kreet slaakte die weerkaatste in de omringende bergen.
Toen ze in het dorp aankwamen zette de Indiaan de vrouw af bij een tankstation, hij slaakte nog een luide kreet en reed weg.
'Wat hebt u met die Indiaan gedaan, dat hij zo opgewonden is,' vroeg de pompbediende.
'Niets', zei de blonde vrouw, 'ik sprong achter hem op het paard, sloeg mijn armen om hem heen, en hield me vast aan de zadelknop.
'Mevrouw,' zei de pompbediende, 'Indianen rijden zonder zadel.'

10:18 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (16) |  Facebook |

09-06-09

TJA !!

Een japanner en een Belg zitten in een café te praten over cultuurverschillen.
Op een gegeven moment geeft die japanner die Belg een onwijze klap in zijn nek.
Na een minuutje of vij fstaat die weer op en vraagt wat dit in godsnaam moet voorstellen. "Dat is karate" zegt de japanner,"dat komt uit Japan".
Boos gaat de Belg weer zitten aan de bar.
Een tijdje later geeft die japanner hem een enorme heupzwaai. Kreunend en nu nog bozer staat de man weer op en vraagt wat dit dan wel niet moet voorstellen "Dat is Judo, komt uit Japan".
De Belg heeft het nu behoorlijk gehad en loopt naar buiten.
Een tijdje later komt hij terug met een ijzeren voorwerp in zijn hand.
Hij ziet de Japanner nog aan de bar zitten en geeft hem een enorme klap met het voorwerp.
Na een half uurtje komt de Japanner weer een beetje bij en vraagt 'wat was dat?'
"Dat was de krik uit mijn Toyota" zegt de Belg"komt ook uit Japan".

09:35 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

08-06-09

PFF ... DAAR WORDT MEN MOE VAN, DENK IK

koe02

Een geslaagde zakenman uit Nederland gaat in de Brusselse rand in Meise op zoek naar een leuke vrijstaande boerderij om zijn verdiende kapitaal te kunnen investeren.
Als hij een leuke boerderij gevonden heeft komt hij er achter dat de boer tevens imker is en dat er een hoop bijenkorven achter de boerderij staan.
'De koop gaat niet door !'roept hij tegen de boer, 'die bijen zijn hartstikke gevaarlijk !'
'Ach, welnee zegt de boer. Ik zal het je bewijzen. Ik bind je compleet naakt aan een boom vast tussen de korven en kom na een dag terug. Als één bij je steekt mag je mijn boerderij gratis hebben !'
Nou, de zakenman denkt natuurlijk deze kans moet ik pakken.
De man laat zich vastbinden en de boer vertrekt.
Na een dag komt de boer terug en ziet de zakenman ineengestort aan de boom hangend, jammerend en uitgeput.
'Mijn god !' zegt de boer, 'ze hebben je toch niet gestoken?'
'Nee, dat niet' zegt de Hollander 'maar de kalfjes zijn al zes keer komen drinken'.!!!

10:11 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

07-06-09

LADY IN BLACK

12:16 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

04-06-09

GEVONDEN

!cid_A9FA9489-1772-4620-9A18-140D7423D352

Sorry dat ik jullie de laatste tijd wat minder heb kunnen mailen. Wij zaten namelijk heel vervelend met meerdere stroom storingen. Deze hebben ons ook al heel wat kosten berokkend. Zelfs met de hulp van een ervaren vakman kregen we het niet opgelost. Vele dagen en uren hebben we gezocht. Uiteindelijk toen we de moed al hadden opgegeven hebben we de oorzaak dan toch ontdekt!

12:18 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (19) |  Facebook |

03-06-09

TJA

Een vrouw had een verhouding terwijl haar man naar zijn werk was.
Op een dag, terwijl zij met haar minnaar tussen de lakens ligt hoort zij plots de auto van haar echtgenoot op de oprit stoppen .
'Haast U' roept de vrouw, 'neem je kleren en spring uit het venster, mijn man is vroeg naar huis gekomen.' 'Ik kan niet uit het venster springen zonder kleren aan, want het regent buiten pijpenstelen!!!'
'Als mijn man je hier vindt, vermoordt hij ons allebei!'
‘De regen daarbuiten is het minste wat je kan overkomen. Mijn man kan heel woest te keer gaan, en... heeft altijd een geweer bij de hand.’
De minnaar schiet uit het bed, grabbelt zijn kleren onder zijn arm, en springt uit het venster. Terwijl hij in de gietende regen de straat uitloopt ,komt hij plots tot de ontdekking dat hij te midden van de jaarlijkse stads marathon is terechtgekomen ..Daarop besluit hij mee te lopen met de 300 andere deelnemers.
Omdat hij naakt is met zijn kleren onder de arm probeert hij zo onopvallend mogelijk door de anderen omringd te blijven. Maar zo effectief werkte dat niet.
Na een tijdje, komt een klein groepje atleten, die hem al een hele tijd van opzij bekeken hadden, naast hem lopen.
'Loop jij altijd naakt in een wedstrijd? Vraag een van de medestanders.''Ja hoor' het voelt zo goed aan wanneer de wind vrij rond je lichaam blaast, en de regen je kan afkoelen terwijl je loopt. '
Een andere loper komt naderbij: 'Zeg draag jij altijd je kleren onder je arm terwijl je loopt?'
'Ja’, antwoord hij buiten adem, dan kan ik me aan de aankomst onmiddellijk aankleden en direct de auto in om naar huis te gaan! 'Een derde loper, die zijn ogen wat lager heeft gericht vraagt :'Draag jij altijd een condoom als je een wedstrijd loopt? '
Totaal buiten adem antwoordt hij : 'Neen, alleen maar als het regent.!! '

10:06 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (11) |  Facebook |

02-06-09

KIPPENMOP

kip_haan22

Een kippenkweker zit in zijn stamcafé naast een vrouw en bestelt een glas champagne.
De vrouw kijkt op en zegt: "Kijk nu, ik bestelde ook net een glas champagne."
"Wat een toeval", zegt de man, "want dit is een speciale dag voor mij. Ik heb iets te vieren."
"Voor mij is het ook een speciale dag en ik ben ook aan het vieren, zegt de vrouw."
"Wat een toeval," zegt de man. Als ze klinken vraagt hij: "En wat ben jij aan het vieren?"
"Wel, mijn echtgenoot en ik proberen al lang een kind te krijgen en vandaag vertelde mijn dokter dat ik zwanger ben."
"Wat een toeval", zegt de man. "Ik ben een kippenkweker".Jarenlang waren mijn kippen onvruchtbaar, maar vandaag zijn ze eindelijk bevruchte eieren beginnen leggen."
"Dat is groot nieuws", zegt de vrouw. "En hoe werden je kippen vruchtbaar?"
"Ik veranderde van haan." antwoordt hij.
Zij lacht eens en zegt: "Wat een toeval"

10:23 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |