29-10-09

MOP

Georgette en Adrienne, twee 'gezellige vriendinnen', zijn aan de klap.
Adrienne: 'Diene geestige Theo heeft mij gevraagd om uit te gaan. Ik weet dat gij vorige week met hem uitgeweest zijt en daarom wilde ik u eerst spreken voordat ik hem mijn antwoord geef.'
Georgette: 'Wel, Ik zal het u vertellen. Gij waart juste weg en hij kwam bij 't appartement precies te zevenen, super gekleed, lijk nen echte here en hij had prachtige bloemen voor mij mee genomen! Daarna nam hij mij mee naar buiten, en daar stond een super de luxe auto... een limousine, met chauffeur in uniform. Hij nam mij mee uit eten... een fantastisch diner... kreeft, champagne, dessert, en nog wat late drankjes. Toen gingen we naar een show. Echt, Adrienne, ik heb zo genoten dat ik van plezier koste sterven! En uiteindelijk kwamen we were bij 't appartement en daar veranderde hij in een echte beeste. Compleet zot!, hij scheurde mijn duur kleed van me af en nam me daarna twee keren!'
Adrienne: 'Oeioeioei!... ge wilt dus vertellen dat ik beter niet met hem zou uitgaan?'
Georgette: 'Nee, nee, nee... Ik wil allene maar zeggen, daje een oud kleed moet aandoen!.'

10:16 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (15) |  Facebook |

27-10-09

TJJ!!!

Duvel

Gisteren heb ik iets moois meegemaakt...
Voor ene keer ga ik eens niet te laat naar huis en neem afscheid van mijn makkers in het café.
Toen ik thuis kwam staat daar mijn vrouw-gekleed in zéér sexy lingerie- en ze hield twee fluwelen koordjes vast.
Ze zegt tegen mij: "Bind me vast en nadien mag je alles doen wat je maar wil".
Ik heb haar dus vastgebonden en ben met mijn maten nog een pint gaan drinken.

10:29 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (9) |  Facebook |

25-10-09

OEPS !

Fred en Mary zijn net getrouwd, maar kunnen geen huwelijksreis veroorloven, dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Fred's moeder en vader voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend, staat Johnny, Fred's kleine broertje, op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Fred en Mary al op zijn gestaan.Ze antwoord: 'Nee'.
Johnny vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt! Ga maar gewoon naar school.'
Als Johnny thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Johnny zegt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Het maakt niet uit wat jij denkt! Eet je boterham en ga weer naar school'.
Na school komt Johnny thuis en vraagt weer: 'Zijn Fred en Mary al op?'
Ze antwoordt 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
En zijn moeder zegt: 'Ok, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Hij zegt: 'Vannacht kwam Fred in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem mijn secondenlijm heb gegeven'.

22:44 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (9) |  Facebook |

22-10-09

WAS EVEN SCHRIKKEN

De passagier op de achterbank van een taxi buigt voorover en tikt de chauffeur op de schouder om hem een vraag te stellen.
De chauffeur schreeuwt het uit, verliest de controle over het stuur, vermijdt juist een passerende autobus en stopt op het voetpad op enkele centimeters van een winkelraam!
Na enkele ogenblikken van volledige stilte zegt de chauffeur met bevende stem: "het spijt me, maar je hebt me de stuipen op het lijf gejaagd".
De passagier verontschuldigt zich en zegt dat hij werkelijk niet kon voorzien dat een lichte schouderaanraking zulke gevolgen kon hebben.
De chauffeur antwoordt: "Je moet je niet verontschuldigen, het is helemaal mijn fout.
Het is vandaag mijn eerste dag als taxichauffeur... tot gisteren heb ik 25 jaar met een lijkwagen gereden."

11:10 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (13) |  Facebook |

19-10-09

MOP

"Ik heb een probleem, dokter. Iedere keer als ik naar bed ga, denk ik dat er iemand onder zit.Ik ben bang en ik denk dat ik gek word."
. "Kom een jaar lang in behandeling bij mij, zegt de psychiater.. Kom drie keer per week op therapie, en dan zullen we er wel in slagen om die angsten te bedwingen."
"Hoeveel rekent u?"
"50 Euro per bezoek.", antwoordt de psychiater.
"Ik zal erover denken", zegt Hendrik.
Zes maanden later treft de psychiater Hendrik toevallig op straat.
"Waarom ben je nooit meer langs gekomen voor behandeling van je angsten?" vraagt de psychiater.
"Nou, 50 Euro per bezoek, drie maal per week en dat een jaar lang is een hele hoop geld voor een arme sloeber als ik. Een barkeeper genas me voor 10 Euro. En ik was zo blij dat ik me zoveel geld bespaard had dat ik een mooi nieuw autootje gekocht heb."
"Is het echt? En hoe, als ik vragen mag, heeft die barkeeper je genezen?"
"Hij zei me dat ik de poten onder mijn bed uit moest zagen . . . . . er kan nu niemand meer onder!!!"

00:47 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (15) |  Facebook |

18-10-09

COME BACK TO ME

11:17 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

16-10-09

OPA EN OMA

opa en opa

Opa en oma logeerden bij hun kinderen.
Toen opa een fles met Viagra-pillen in het medicijnkastje vond, vroeg hij zijn zoon, hoe hij die pillen moest gebruiken.
De zoon zei: “Ik denk niet dat je ze moet nemen Pa. Ze zijn erg sterk en erg duur.”
“Hoeveel?”, vroeg opa.“€ 10,00 per pil”, zei de zoon.
“Dat maakt me niet uit,” zei opa, "ik wil er nog steeds eentje proberen en voordat we morgen vertrekken, leg ik het geld onder het kussen.”
Later die morgen vond de zoon € 110,00 onder het kussen.Hij belde opa op en zei: “Ik heb je toch gezegd, dat elke pil € 10,00 kost en geen € 110,00."
“Weet ik," zei opa, "die € 100,00 is van oma....."

11:00 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (9) |  Facebook |

13-10-09

KOUDE PATATJES

Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise . Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest, waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... Patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) , stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten zonder slip en met haar benen gespreid .
"Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke en het steekt zijn tong uit.
Dat diertje heeft zeker honger ?
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt, laat de vrouw een windje ...
"Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ,het zijn koude patatjes!!!"

01:16 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

12-10-09

VANDAAG EVEN STILTE VOOR MARC

KAARSEN%20(230)De juiste woorden vinden is altijd moeilijk ... veel sterkte Anita

00:02 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

08-10-09

EEN FRIS WINDJE ??

Een klein oud vrouwtje gaat naar de dokter en zegt:'Dokter, ik heb een probleem met gasvorming.Het stoort me eigenlijk niet, want mijn winden zijn altijd stil en ruiken niet. Eigenlijk heb ik sinds ik hier binnen gekomen ben al minstens 20 winden gelaten.U hebt er vast niets van gemerkt, want ze ruiken niet en zijn altijd stil. '
De dokter: 'Ik begrijp het, neem deze medicijn en kom volgende week nog maar eens terug.'De week erna komt het vrouwtje terug bij de dokter.
'Dokter, ik weet niet wat u mij gegeven heeft, maar mijn winden....Ze zijn nog steeds geluidloos, maar ze stinken verschrikkelijk! '
De dokter zegt:'Goed zo, nu uw neusholtes weer open zijn zullen we eens kijken wat we aan uw gehoor kunnen doen'.

22:05 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

07-10-09

VISSEN!!!

fis7

Een stotteraar komt op een dag in de supermarkt en hij zoekt een baan.
De baas denkt er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen, dus hij zegt tegen de man:"Goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien."
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant, die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant:-" j.j.a m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat je beebeet hebt?"
-" o ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar."
-" en als h.het n.nou gaagaat reregenen?"
-" ja natuurlijk, geef maar zo'n grote visparaplu."
- "en gaga j.je dadan m.met je kont is het gragras z.zitten?"
-" je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel."
- "mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste!"
- "doe me dan ook maar zo'n roeiboot."
-" wouwou j..je zelf gagaan roeiroeien d.dan?"
- "ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboordmotortje."
Uiteindelijk rekent de klant voor ¤ 1.795,25 aan spullen af en vertrekt.De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt: -" fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?"
- "dadat w.weet ik ook nieniet. Hijhij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei: 'a.als je n.nou totoch n.niet kan neuneuken, wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen?"

10:45 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

04-10-09

iK ZOU OOK EVEN ...;-)

Een non moet erg dringend en loopt een café binnen.
Er speelt muziek en er wordt druk gepraat,terwijl af en toe de verlichting van het café voor drie tellen helemaal uitgaat en dan gelijktijdig een luid entoesiast hoera-gejuich weerklinkt.
Bij het binnenkomen van de non wordt het even stil.
De non stapt snel door naar de toog en vraagt de barkeeper of ze even naar het toilet mag gaan.
De goedwillige barkeeper zegt; "Vanzelfsprekend, gaat u maar gerust zuster, maar ik wil U wel even waarschuwen: er staat daar vanachter wel een levensgroot marmeren beeld van een naakte man met alleen een vijgenblaadje."
"Wel, dan kijk ik gewoon de andere kant op," zegt de non.
De man wijst de non de richting van waar de toiletten zijn in het restaurant.
Na een paar minuten komt de non weer naar binnen, het wordt even stil en dan geven de aanwezigen de non een luid applaus.
De non vraagt aan de barman; "Ik begrijp er niks van, waarom geven die mensen mij nu zo'n warm aplaus ?"
Omdat ze nu weten dat u een van ons bent," zegt de barkeeper. "Wilt U wat drinken van mij ?"
"Niets, nee bedankt, maar ik snap niet waarom je klanten speciaal voor mij in hun handen klappen ?" antwoordt de non totaal verbaasd.
"Kijk", lacht de barman, "Iedere keer als iemand het vijgeblaadje van het standbeeld optilt, gaat hier het licht uit. Wilt U nu iets drinken zuster?"

11:25 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

01-10-09

OEI!!

leerlingenpla12345676%20(30)

Een kleine jongen weent hevig op straat.
Een man vraagt wat er is.
De jongen zegt dat hij zijn passer verloren is en pa zal kwaad zijn en slaan.
Maar neen, zegt de man, zo'n vaart zal 't wel niet lopen, zeker niet voor een passer.
Jongen : Je moest eens weten hoe mijn pa tekeer ging toen mijn zus haar regels kwijt was !

14:22 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |