30-11-09

DENK NIET DAT DE SINT DIT JAAR DAAR ZAL KOMEN!

Dagboek van een kleuter

Maandag :

Sinterklaas gaan halen bij bomma en bompa.
Stom speelgoed.
Heb knikkers op de keldertrap gelegd.
Bompa naar beneden getuimeld, geen belang, bompa toch al oud en versleten, er waren geen knikkers kapot.
Klop gekregen, met knikkers spelen mag niet.

Dinsdag

Hele toffe dag, heb nichtje Suzy gezien op begrafenis bompa.
Hele dag doktertje gespeeld.
Heel plezant.
Mama kwaad, papa kwaad, tante Angel kwaad, Suzy niet.
Klop gekregen
Doktertje spelen mag niet.
Stiel leren is verboden.

Woensdag

Hier en daar in huis chocoladekorrels gelegd.
Papa is muizenvallen gaan kopen. Heb korrels opgegeten.
Mama viel flauw.
Heb klop gekregen.
Lekkere chocoladekorrels eten is verboden.

Donderdag

Heb voor 20 knikkers hele mooie witte muis gekregen van kameraad in een doosje gedaan en schoon verpakt.
Cadeau voor mama.
Mama eerst heeel blij, daarna schreeuw gegeven, flauw gevallen. Papa weer heel kwaad.
Heb klop gekregen.
Cadeautjes geven is verboden.

Vrijdag

Papa sloot mij op in de kelder, is plezant.
Heb van patattenvoorraad frietjes gesneden om mama te helpen.
Zwaar werk, wel 100 kilo patatten.
Heb klop gekregen.
Mama helpen is verboden.

Zaterdag

Papa sloot mij op op zolder, ook heel plezant.
Heb papa geholpen en dakgoot proper gemaakt.
Stond veel volk op straat.
Pompiers zijn me komen van dak halen.
Papa kwaad, klop gekregen.
Papa helpen is verboden

Zondag

Papa sloot mij op in het tuinhuisje.
Had kou en heb een vuurtje gestookt.
Pompiers zijn weer gekomen.
Toffe mensen, spuiten alles nat.
Klop gekregen.
Warm hebben is verboden.

Maandag

Wou pompiers nog eens terugzien.
Heb gebeld en ze zijn gekomen.
Mama kwaad en pompiers ook.
Heb klop gekregen.
Pompiers graag zien is verboden.

Dinsdag

Stille dag vandaag. Heb niets gedaan.
Mama heel ongerust en ambetant.
Niks doen is niet plezant en eigenlijk verboden.

Woensdag

Op bezoek bij bomma, toen ze me zag staan kreeg bomma schuim op haar mond.
Mama sloot mij op in de keuken.
Stoelen van bomma veel te hoog, heb ze korter gemaakt met de zaag van bompa, nu zijn ze juist goed.
Mama kreeg schuim op haar mond.
Heb klop gekregen.

Donderdag

Met papa naar de kliniek gegaan.
Bomma en mama bezoeken.
Iets kapot aan de zenuwen.
Waarschijnlijk familieziekte.
Dokter stak met naald in mama haar arm.
Heb met de andere naald die daar lag in de stouterik zijn gat gestoken.
Dokter kreeg ook schuim.
Van papa klop gekregen.
Mama beschermen is verboden.
Alles is verboden denk ik , behalve kinderen kloppen.
Wacht tot ik groot en sterk ben.

22:00 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

29-11-09

EETDAG

Eetdag


Vandaag zijn onze Lord en ik samen met de Buurvrouw en haar ventje gaan eten.
Deze toffe madam was er samen met haar man.
Het was een leuke ontmoeting.

15:08 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (12) |  Facebook |

26-11-09

GEPAST AFSCHEID

In een ziekenhuis nemen drie artsen bij de personeelsuitgang afscheid van een verpleegster.
Oogchirurg: "We zien elkaar nog wel es."
Oorchirurg: "We horen nog van elkaar."
Gynaecoloog: "Ik wip nog wel is binnen!"

22:23 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (9) |  Facebook |

24-11-09

TJA!

oudje

Een man van 85 wilt nog eens seks hebben met zijn 80-jarige vrouw.
'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!'
'Maar waarom' zegt de man, 'op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'
Zij: 'maar wel salmonella met zulke oude eieren...........'

11:00 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (15) |  Facebook |

22-11-09

WISKUNDE VOOR 50 PLUSSERS

Een professor in de wiskunde stuurt een fax naar zijn vrouw met het volgende: 'Geliefde vrouw, ik hoop uit de grond van mijn hart dat je je niet gekwetst of beledigd zult voelen, maar je bent nu 54 jaar oud en ik heb bepaalde behoeftes die jij me niet langer kunt geven. Voor de rest ben ik heel gelukkig dat jij mijn vrouw bent. Wees dus niet boos, wanneer je weet dat als je deze brief ontvangt, ik in het Grand Hotel ben met mijn 18-jarige assistente. Ik zal vóór middernacht thuis zijn'.
Je man.

Wanneer hij in het hotel aankomt, is er al antwoord terug van zijn vrouw met het volgende: 'Geliefde man, ook jij bent 54 jaar oud en wanneer jij deze fax ontvangt, zal ik in het De luxe Hotel zijn met de 18-jarige zwembadjongen. En aangezien je een goede wiskundeleraar bent, weet je zelf ook wel dat 18 vaker in 54 kan dan 54 in 18!!Je hoeft niet op te blijven....'
Je vrouw

09:53 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

18-11-09

KLEIN JEFKE

klein jefke

Klein Jefke slaat weer toe.
Een nieuwe onderwijzeres wil de klas psychologisch benaderen.
Ze vraagt aan de kinderen: "Iedereen die denkt dat hij dom is...staat op." Na enkele seconden staat klein Jefke op. De juffrouw zegt: "Denk je dat je dom bent, Klein Jefke?"
Klein Jefke: "Neen juffrouw, maar ik vond het niet fijn jou alleen te zien rechtstaan."
* * * * * * * * * * * Klein Jefke kijkt gefascineerd toe als zijn moeder huidcrème op haar gezicht smeert.
"Waarom doe je dat, mammie?", vraagt hij.
"Om mezelf mooi te maken natuurlijk", zegt moeder en even later begint ze de crème af te vegen met een doekje.
"Wat scheelt er?", vraagt Jefke, "helpt het niet?"
* * * * * * * * * * * In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "Canvas, VT4, Vijftv en Eurosport!"
* * * * * * * * * * * Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas.
Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vroeg bij een bepaalde foto en vroeg of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
* * * * * * * * * * * Klein Jefke bezocht samen met zijn vader een paardenveiling.
Hij keek toe als zijn vader bij verschillende paarden zijn handen liet glijden over de benen, romp en borst van de dieren.
Klein Jefke vraagt: "Papa, waarom doe je dat?"
Pap antwoordt: " Omdat, wanneer ik paarden koop, ik wil weten of de paarden gezond en in goede conditie zijn."
Jefke kijkt bezorgd en zegt: "Pappie, ik denk dat onze postbode mamma wil kopen...."

21:38 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (11) |  Facebook |

17-11-09

NAGELTJES BIJVIJLEN

De wachtkamer van een dierenarts...
Er komt een oud vrouwtje binnen met een poedeltje.
Ze zet zich neer en begint in het parochieblad te bladeren.
Het poedeltje gaat net als het vrouwtje braafjes zitten.
Vijf minuten later komt er een jonge sexy meid binnen.
Ze is geheel gekleed in zwart leer en heeft een grote dobberman bij.
Zij gaat zitten en begint in de Flair te lezen.
De dobberman zet zich naast het poedeltje.
Dobberman tot het poedeltje "En... waarom ben jij hier ?"
Poedeltje : "Vorige week ben ik met m'n baasje op theevisite geweest bij haar zuster. Die zus heeft ook een poedeltje, maar dan wel een teefje ... en terwijl de twee dames uitvoerig aan het roddelen waren heb ik van de gelegenheid geprofiteerd... Maar m'n baasje heeft ons betrapt en nu word ik gecastreerd! ".
De dobberman schudt meewarig zijn kop en zegt "dat is toch wel heel erg".
"Nou", zegt het poedeltje, "waarom ben jij hier dan?"
Dobberman :"Dat komt zo : vorige week ben ik met mijn baasje, die mooie meid daar, gaan joggen in het park.
Opeens begint het te regenen en te regenen !
Wij dus snel naar huis. Daar aangekomen heb ik eens met m'n pels geschud en ik was droog.
Mijn baasje ging naar de badkamer, trok al haar natte kleren uit om in bad te gaan.
En net toen ze vooroverboog om de kraan open te draaien heb ik ook van de gelegenheid geprofiteerd....."
Het poedeltje valt bijna omver van verbazing en kan nog net stamelen : "En, nu wordt jij ook gecastreerd ?"
" Nee", zegt de Dobberman, "de nagels van mijn voorpoten worden bijgevijld......"

23:06 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

DE BAAS ... ???

DE BAAS

De baas klaagde in de stafvergadering dat hij te weinig gerespecteerd werd.
De volgende dag bracht hij een plakaatje mee waarop stond: 'Ik ben De Baas !'
Hij plakte het op de deur van zijn bureau.
Toen hij na de middag terugkwam van de lunch, zag hij dat iemand daaraan een berichtje geplakt had.
Daarop stond: 'Uw vrouw heeft gebeld, ze wil haar plakaat terug !'

12:18 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

15-11-09

HET IS WREED!

komkommer02Een man werkt in een augurkenfabriek.
Op een avond komt hij thuis en zucht tegen z'n vrouw: 'Schat, ik heb toch zo'n vervelend probleem: Ik heb de hele dag door zo'n enorme zin om mijn penis in de augurkensnijder te steken.'
Man en vrouw praten het uit en samen besluiten ze dat als het weer gebeurt, de man zich voor deze wonderlijke afwijking zal laten behandelen. Alles gaat goed tot de man na twee weken plotseling midden op de dag thuiskomt.
Zijn vrouw schrikt en begrijpt dat er iets ernstig mis is en ze vraagt: 'Wat is er gebeurd?'
De man zucht, gaat zitten en vertelt: 'Ik kon me niet meer beheersen en vandaag heb ik het gedaan, ik heb mijn penis in de augurkensnijder gestoken.'
'Neeeee!', zegt zijn vrouw vol afgrijzen, 'En nu?'
'Nu ben ik ontslagen', zucht de man.
'En de augurkensnijder?', vraagt z'n vrouw.
Zegt de man: 'Haar hebben ze ook ontslagen.'

23:07 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

NIEUWE BLOG

MARKY

16:54 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

14-11-09

DANK U

Heb ik gekregen van Guido-Natuurmanjak

Award LR

22:06 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

12-11-09

TJA

Frank was een jonge vrijgezel, die nog bij zijn vader thuis woonde en in hun familiebedrijf werkte.
Toen hij ontdekte dat hij een enorm geldbedrag zou erven wanneer zijn zieke vader zou overlijden besloot hij dat hij een vrouw nodig zou hebben om dat fortuin met haar te delen.
Op een bijeenkomst van zakenlieden viel zijn oog op de mooiste vrouw die hij ooit gezien had.
Haar natuurlijke schoonheid deed zijn adem stokken.
"Ik mag er dan misschien als een gewone man uitzien", zei hij tegen haar, "maar binnen niet al te lange tijd zal mijn vader sterven, en dan zal ik 200 miljoen euro erven."
Geïnteresseerd nam de vrouw zijn visitekaartje in ontvangst en drie dagen later werd ze zijn stiefmoeder.
Vrouwen zijn zo veel beter in financiëel plannen dan mannen

12:21 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

06-11-09

NAAR HET SCHIJNT ZOUDEN MANNEN DE VROUWEN NOOIT BEGRIJPEN

Mijn madam zat naast me in de zetel terwijl ik aan 't zappen was.Ze vroeg: "Is er iets op tv?"
Ik antwoordde: "Alleen maar stof."
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam twijfelde wat ze wou voor haar volgende verjaardag.
Ze zei: "Ik wil iets met poer dat van 0 naar 130 gaat in 3 seconden."
Ik heb haar een weegschaal gekocht.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Het grasmachine was kapot en mijn madam stopte maar niet met vragen om 'm te maken.
Maar ik had altijd iets anders te doen: den auto, gaan vissen, mijn maten...
Op een dag, om mij schuldig te doen voelen, zat ze op haar knieën op 't gazon, 't gras te knippen met een kappersschaartje.
Ik heb dus maar een tandenborstel gepakt en gezegd: "Als je klaar bent met 't gras te knippen, wil je dan de gang schuren?"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam bekeek haar eigen in de spiegel.
Ze was niet content met wat ze zag.
Ze zei: "Ik voel me slecht, ik zie er oud uit, dik en lelijk.
Ik heb echt nood aan een complimentje."
Ik antwoordde: "Je zicht is excellent!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Mijn madam en ik waren op een reünie van oud-leerlingen van haar school.
Er was een kerel die compleet zat was en glas na glas leegdronk.
Ik vroeg aan mijn madam: "Ken je die gast?"
"Ja", zei ze, "We zijn nog samen geweest.
Hij is beginnen drinken toen we uit elkaar gingen.
Hij is nooit gestopt sindsdien."
Ik antwoordde: "Wie had er ooit kunnen denken dat je dat zo lang zou kunnen vieren?!"
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Toen ik gisteren thuis kwam vroeg mijn madam me om haar mee uit te nemen naar een dure plek.Ik nam haar mee naar 't tankstation.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

In de supermarkt vroeg ik mijn madam of we een bak bier van 25€ konden meenemen.
Haar antwoord was 'nee', en, zonder mijn mening te vragen nam ze een pot revitaliserende crème van 15€ uit de rekken.
Ik liet haar verstaan dat de bak bier me meer zou helpen haar schoon te vinden dan haar potje crème.
't Is zo dat de ruzie is begonnen...

Een paar dagen geleden vroeg ik mijn madam waar ze heen zou willen gaan voor haar verjaardag.
Ze antwoordde: "Ergens waar ik al lang niet meer geweest ben."
Ik heb haar voorgesteld naar de keuken te gaan
't Is zo dat de ruzie is begonnen....

Begrijp jij dat nu ?????

13:03 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (18) |  Facebook |

05-11-09

VLEERMUIZENWIJSHEID

Vleermuizen

12:40 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

02-11-09

TJA!

zappen01

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed,wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten.
Dan schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Dan schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.
Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.
Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreel, en vroeg met zachte, liefhebbende stem: "Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"
Hij antwoorde : "Ik heb de afstandbediening gevonden..."

00:14 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (12) |  Facebook |