28-09-10

BLOGVAKANTIE

rosita te paard.jpg

13:40 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (15) |  Facebook |

27-09-10

;-)

ziek018.gifEen man geniet van een welverdiende vakantie !
Bij zijn aankomst gaat hij al metéén op het strand liggen, in de bloedhete zon.
Tegen de avond stelt hij vast dat hij enorm verbrand is op zijn benen en onderweg naar het hotel komt hij een plaatselijke dokterspraktijk tegen.
Daar hij het niet meer kan houden van de pijn, stapt hij de praktijk binnen.
De dokter zegt :
"Tja, mijnheer, dit is hier maar een kleine praktijk en ik vrees dat ik weinig voor u kan doen, tenzij ..."
En de dokter geeft hem een viagrapilletje.
De man zegt verbaasd :
"Dokter, ik ben in de 2de graad verbrand en u geeft mij een viagrapilletje, wat moet ik daar in godsnaam mee aanvangen ???"
"Niet veel" zegt de dokter, "maar het houdt wel uw laken van uw benen af vannacht ."

 

 

10:14 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

26-09-10

FIJNE ZONDAG

Wingerd.jpg

01:32 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

24-09-10

UITSTAP NAAR SPONTIN

Spontin 001.JPG

Spontin 004.JPG

00:01 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

21-09-10

WAT EEN VRAAG !

adam en eva.jpg

Adam en Eva liggen op een stralende dag in het paradijs. Opeens vraagt Eva:"hou je van me?" Adam draait zich verveeld om en zegt "van wie anders?"

15:01 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (12) |  Facebook |

18-09-10

WEEKEND

prettigweekend21%20(5).jpg

10:53 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

16-09-10

;-)

De Biecht van een Italiaanse jongen 

"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod" 
 
De priester vraagt: 
 
" ben jij Joe Pagano?" 
 
"Ja vader dat ben ik" 
 
"en wie was het meisje ?" 
 
"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden" 
 
"Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat teweet zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen"" 
 
"Was het Tina Minetti ?" 
 
" Ik kan het niet zeggen " 
 
"Was het Teresa Mazzarelli ? " 
 
"Ik zal het nooit zeggen " 
 
"Was het Camelli ? " 
 
"Sorry vader ik kan haar naam niet geven " 
 
" Was het Cathy Piriano ? " 
 
"Mijn lippen zijn verzegeld " 
 
" was het dan Rosa Di Angelo " 
 
"a.u.b. vader, ik kan het niet zeggen " 
 
Vol frustatie zegt de priester : 
" Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen.  Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen ga nu maar en zondig nooit meer  
Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt  
"Hoeveel heb je gekregen ? " 
"Vier maand vakantie en vijf goeie adressen "

 

 


 


 

13:02 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

15-09-10

:-)

slapen.gif

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er één hotelletje is. Tot overmaat van ramp : alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas, leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten. "Wel" zegt de hotellier, "ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is, als je met die man akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed." "Ik verwittig je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken." "Maakt niks uit," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik ben veel te moe." De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord. De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. "Amaai" zegt deze, "zo welgezind?"" Heb je goed geslapen?"" Heeft hij niet gesnurkt?" "Bijlange niet," zegt de vertegenwoordiger, "geen enkele moment."" Hoe is dat in godsnaam mogelijk?" Zegt de hotelbaas. "Heel eenvoudig," zegt de vertegenwoordiger. "Ik kwam een beetje later dan hij de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd" : "Goede nacht, schoonheid"

15:10 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

14-09-10

;-)

 ;-)Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun  aankoop van een 2de handsauto

elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur  in dat autootje.

Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.

Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en

wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel.

De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten.

'Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie?

En uhh...,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden.

Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:

Nou ja, het zit  zo: 'Wij hebben heel vaak gehoord,

dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt.

Nou en daar wachten we nu op!

09:41 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

12-09-10

SLIM

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. 
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: 
'Pietje, wat is jouw probleem ?' 
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas. 
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'. 
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de  directeur. 
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet  wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. 
'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'. 

De juffrouw gaat hiermee akkoord en 
Pietje mag binnenkomen. 
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'? 
Pietje: '9' 
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?' 
Pietje; '36' 
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt 

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan' 

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; 

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?' 

Pietje: 'benen' 

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?' 

Pietje: 'Zakken' 

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?' 

Pietje: 'een kokosnoot' 

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. 

De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?' 
Pietje: 'kauwgum' 
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?' 
Pietje; 'Een hand geven' 

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K' 

Pietje; 'Firetruck' 

De directeur zucht heel diep en zegt: 

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout !!!!!

 

 

 

23:34 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

10-09-10

PRETTIG WEEKEND

fijnweekendpla1%20(2).jpg

10:16 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (12) |  Facebook |

09-09-10

ZAKEN DOEN

Beha.jpgEen Arabier gaat bij een Jood zwarte bh's kopen. 

De Jood, Joden zijn algemeen bekend voor hun zaken doen,

zegt dat zwarte bh's zeer zeldzaam zijn, en dat er praktisch geen meer te krijgen zijn. 

Ze kosten dan ook 50 €.



De Arabier koopt er zes. 

Enkele dagen later komt hij terug en bestelt er een dozijn extra. 


 
De Jood zegt dat ze nog zeldzamer worden en verkoopt ze aan 60 €



Een maand later komt de Arabier opnieuw langs en koopt de rest voor 75 € .  

De Jood, toch een beetje verrast door de grote vraag,

vraagt aan de Arabier wat hij doet met al die zwarte Bh's ?

 

 

 

 

 

 

 

De Arabier antwoordt:

 

ik snijd ze in twee en maak er keppeltjes van

en verkoop ze aan de Joden voor 100 €                 
 
 

09:53 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

08-09-10

PLEASE DONT STOP LOVING ME

11:58 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

07-09-10

OEPS !


Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig
minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen. De betrokken
hoogleraar,die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te
laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als
excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze
een lekke band had gehad.
In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een
extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop,
op hetzelfde tijdstip.
Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd.
Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en
tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen.
Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag:
"Welke band was lek?"

 

15:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |