20-06-12

DE BROERS

GOD.gifEr waren eens twee broers.
De ene was een stouterik en kreeg altijd last met iedereen.

De andere broer daarentegen gedroeg zich perfect. Hij was altijd
vriendelijk, hielp de oudere buren en leefde een voorbeeldig leven.

Terwijl de tijd vorderde, bleven de twee broers in contact met mekaar
maar waren niet echt vrienden. De stoute broer werd een stevige drinker en vrouwen loper. De andere broer was een brave huisvader die verschillende goede werken steunde.
Op een dag overleed de stoute broer. En dan enkele jaren later, stierf ook de andere broer. Hij ging naar de Hemel en werd beloond met een gelukkig leven in het hiernamaals.
Na enige tijd ging hij naar God en vroeg hem: "Waar is mijn broer ?”
Hij stierf vroeger dan ik maar heb hem nog niet gezien ?"

God antwoordde: "Zoals je weet leidde je broer een losbandig leven,
dus kan hij de eeuwigheid niet in de hemel doorbrengen.
Hij is naar de Hel gestuurd."
"Spijtig dat te moeten horen," antwoordde de goede broer.
"Maar ik mis hem en zou hem graag nog eens zien."
"Gezien je altijd braaf geleefd hebt zal ik aan je wens voldoen"
zei God, "Ik geef je de toelating om even in de Hel rond te kijken."
Zo gebeurde, de goede broer werd even naar de hel gebracht.
Na een tijdje vond hij zijn broer die op een barkruk zat.
In één hand hield hij een dikke pint vast en zijn andere arm hing rond een jonge, prachtige blonde vrouw.

De goede broer keerde terug naar God en zei: "Dit kan toch niet zijn ?
Ik heb mijn broer gevonden met een grote pint in de ene hand en een bloedmooie blonde vrouw aan de andere kant !"
"De hel is dan toch zo slecht niet !"
God legde geduldig uit: "Niet alles is wat het lijkt.
Het bierglas heeft onderaan een gat . . . en de blonde niet !!!"

10:20 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

19-06-12

PIRAAT MARC :p

Piraat Marc had door het eten van een appel een tand verloren.
Graag ging hij niet naar de tandarts, maar het had geen zicht, vond piraat Marc.
Hij zat altijd met zijn tong tussen dat spleetje en vond het vervelend.
Met kloeke moed stapte hij binnen bij de tandarts.
De dokter keek raar toen piraat Marc zijn degen boven haalde.
Terwijl piraat Marc met zijn degen een denkbeeldig stukje etensrestje tussen zijn tanden probeerde te verwijderen, keek hij naar de arts en zei "Dokter we gaan elkaar geen pijn doen, hé ?"
Piraat Marc, zag de tandarts bleek en groen worden van schrik en dacht bij zichzelf, tandartsen zijn ook niet meer wat geweest zijn ...
piraat016.gif

11:00 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-06-12

VAN JE VRIENDEN MOET JE HET HEBBEN

vrienden.gif

De Nolle ging een wereldreis maken per fiets.Hij was van de kanten van Tongeren

en nogal erg christelijk ingesteld.

Om te voorkomen dat zijn vrouw hem ontrouw zou worden deed hij haar een kuisheidsgordel om en sloot die af met een sleutel.

De sleutel bracht hij naar zijn beste vriend Fons , die een paar kilometer verder woont.

Zegt De Nolle tegen Fons:'Moest ik binnen 2jaar niet terug zijn , dan moet ge de boel maar open doen en laat haar dan maar haar leven leiden zoals ze dat wil .Tegen die tijd zal ik dan toch wel den hoek om zijn,ge weet maar nooit.'

'O.K.' zegt Fons en De Nolle vertrekt met zijn fiets.

De Nolle is amper vertrokken,

ik geloof dat hij nog niet in Hasselt was,

of Fons rijdt met zijn auto voor hem in

en doet hem stoppen.

'Awel, wat krijgen we nu'... vraagt De Nolle heel verwonderd.

Zegt Fons:

'Ge hebt me de verkeerde sleutel gegeven... !

   
   

12:04 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

13-06-12

;-)

Een getrouwde man heeft een verhouding met zijn secretaresse.
Op een dag konden ze geen weerstand meer bieden aan hun verlangens en ze reden
naar haar huis en bedreven de hele middag gepassioneerd de liefde.
Uitgeput vielen ze in slaap en werden pas om 20.00 uur wakker.
Terwijl de man zijn kleren aantrok, zei de vrouw dat hij zijn schoenen door het
gras en de blubber achter haar huis moest halen.
De man begreep er weliswaar niets van maar deed wat ze zei.
Thuis gekomen, vroeg zijn vrouw: 'waar ben jij de hele dag geweest?"
'Lieveling', antwoordde hij 'ik kan niet tegen jou liegen. Ik heb een
verhouding met mijn secretaresse en we hebben de hele middag seks gehad .'
Zijn vrouw keek naar zijn schoenen en zei: 'Leugenaar, je bent weer gaan golfen.

schoenen24.gif

09:22 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-06-12

MOPJE

aanwijzen034.jpgEen Parijzenaar, een New Yorker en een Antwerpenaar komen een geest uit een fles tegen. De geest zegt "ik kan je een eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven bezorgen, maar dan moet je wel aan 1 voorwaarde voldoen: elk van jullie mag een voorwerp, hoe klein ook, in welke rivier of zee dan ook gooien, maar als ik het terugvind, dan sterf je" Zo gezegd, zo gedaan. De Amerikaan gooit zijn voorwerp in de Atlantische Oceaan. De geest zoekt en zoekt, en vindt heel snel de tandenstoker die de Amerikaan erin gooide terug. De Amerikaan sterft!
Vervolgens gooit de Parijzenaar zijn voorwerp in Middellandse Zee. De geest zoekt en zoekt en zoekt, en vindt uiteindelijk de speldenknop terug. Ook de Fransman bekoopt het met zijn leven.
Dan is het de beurt aan de Antwerpenaar. Hij gooit zijn voorwerp achteloos in de Schelde, en gaat rustig naar huis. De geest zoekt en zoekt en zoekt en zoekt, maar kan maar niet terugvinden wat de Antwerpenaar in de Schelde heeft gegooid. Ten einde raad gaat hij naar hem toe, en zegt : "Ik kan niet anders dan jou het eeuwig gelukkig jong en fantastisch leven geven. Dit is me echter nog nooit overkomen, mag ik je vragen wat het juist is wat je er hebt ingegooid?" De Antwerpenaar zwijgt even, glimlacht en zegt dan: "een bruistablet"

 

16:25 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

05-06-12

;-)

mister bean ani.gifWaarom zijn mannen het meest gelukkig ???


Hun familienaam verandert niet.
Ze kunnen nooit zwanger worden.
De garagisten vertellen hen de waarheid.
Ze moeten nooit tot een volgend benzinestation rijden om te plassen omdat de vorige toiletten smerig waren.
Ze moeten nooit nadenken in welke richting ze een vijs moeten indraaien.
Voor hetzelfde werk zijn ze meer betaald.
Hun rimpels zorgen voor hun personaliteit.
Trouwkleed 2500 euro, smoking huren 50 euro
De mensen nemen hun handpalm niet vast als ze spreken met hen.
Eenzelfde humeur , altijd.
De telefoongesprekken zijn gedaan in 30 seconden.
Ze hebben maar behoefte aan één valies voor een vakantie van 15 dagen.
Ze kunnen zelf de confituurpot openen.
Het minste vriendelijk gebaar van hun zorgt voor erkenning.
Indien iemand hen vergeet uit te nodigen, mag deze persoon toch hun vriend blijven.
Hun ondergoed kost 15 euro voor een pak van 3.
Drie paar schoenen zijn meer dan voldoende.
Ze zijn in de onmogelijkheid om te zien of hun kleren bevlekt of gekreukt zijn.
Hun gezicht blijft dezelfde kleur hebben op gelijk welk moment.
Frieten, chocolade, vlees en saus, pizza, zijn geen probleem voor hun.
Dezelfde haarsnit jaar in jaar uit.
Ze moeten enkel hun gezicht scheren.
Eén enkele portefeuille en een paar schoenen van gelijk welk kleur.
Eenzelfde kleur voor gelijk welk seizoen.
Ze mogen in short wandelen, ongeacht de staat van hun benen.
Ze mogen hun nagels knippen met een zakmes.
Ze mogen kiezen of ze al dan niet een snor hebben.
Ze kunnen de boodschappen voor Kerst doen voor 25 personen in 25 minuten de 24ste december. En men vraagt zich nog af waarom mannen gelukkig zijn.

 

11:46 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-06-12

MANNEN ;-)

afwas10.gif

LIEFDE IS TOCH MOOI
 
Gisteravond kom ik thuis van het werk, 't
vrouwke was er nog niet.
 
Om ze een plezier te doen steek ik een cd
met haar favoriete muziek in, vervolgens laat ik het warm water lopen
 
Ik voeg er nog een schuimpje aan toe
 
 
 
Als ze dan thuis komt is alles klaar
 
 
Zodat ze aan de afwas kan beginnen
 
 

17:50 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-06-12

BALLEKE

Een oud manneke in ruiselede ging naar de kapper om zijn haar te laten knippen en zich te laten scheren.
Hij zei tegen de kapper: "Ik kan mn bakkebaorde nie goed dr af halen want ik eb teveul riempels".
"Geen probleem", zei de kapper en hij haalde een klein houten balletje van de plank. "Doe dat maar in je mond" zei de kapper.
Het manneke deed dat en de huid van zijn wangen kwam mooi glad te staan. Toen de kapper klaar was zei het ouwe manneke:
da waar de gladste scheerbeurt die ik in jaore em gad mar n bietje gevaorluk vin ik het wel, ik aar da balleke wel in kunne slikke.
"Dat is ook geen probleem", zei de kapper. "Dan had je het na een paar dagen gewoon terug kunnen brengen, dat doen ze allemaal".

 
 
 
 
 

17:14 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

01-06-12

LANG GELEDEN

Lambikske, waar je ook bent, denk dat je nog altijd een oogje in 't zeil houdt ... je had een gouden pen en kon wondermooi schrijven ... dank U  lieve vriend, het ga je goed xxx
 
 
 
 
Tedere Tronica O gij Wondere Junglebloem, Schat van Beersel, daal neer uit dat Vliegende Bed van de Briesende Bruid en stijg als een Amoureuze Amazone op het Ros Bazhaar van het Eiland Amoras om langs de Woelige Wadden van de Vergeten Vallei uw Bretoense Broertje te ontmoeten. Een Statig Standbeeld van Brommend Brons zal door Uw Gekke Gokker van een Lambiorix-ke opgericht worden onder tromgeroffel van de Toffe Tamboer. Dit schrijf ik U, met de Gouden Ganzeveer van mijn vriend, Beminde Barabas van de Belhamelbende, in de hoop dat het Bevroren Vuur in mijn Adellijke Ark weldra door uw Bronzen Sleutel moge ontdooien en mijn Malle Mergpijpen verwarmen. Uw nederige Straatridder.
 
 
Dankuwel, O Poezelige Poes, De Zeven Snaren van mijn Vliegende Hart zijn beroerd door de Gouden Cirkel van uw poëzie...
Al wil je een Poezelige Poes zijn voor uw echtelijke Hoogedelgeboren Stierentemmer, je laat je soms toch kennen als een Kattige Kat wanneer je Koddige Kater zijn Zoemende Eieren weer gaat zoeken bij ander Hippe Heksen. De Zingende Kaars van uw Maffe Maniak wordt echter vlug een Sputterende Spuiter als zijnToornige Tjiftjaf haar Bokkige Bombardon opzet... Toch drijft de Ruige Regen van dit Delta Duel boven de Woelige Wadden snel voorbij en blinkt weldra weer De Duistere Diamant van de Zwarte Madam als teken van liefde tussen de Snoezige Snowijt en haar Schone Slaper...

Gepost door: lambikske | 16-01-05

22:10 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

:-)

non06.gifAls gevolg van een hartinfarct ondergaat een man een openhartoperatie. Na de ingreep komt hij terug bij en ziet dat hij verzorgd wordt door religieuze zusters in een katholiek hospitaal.
Wanneer hij voldoende bij bewustzijn is, vraagt een zuster hem hoe hij die medische ingreep gaat betalen.

Ze vraagt hem of hij een ziekteverzekering heeft.
Met zwakke stem zegt hij: "Geen ziekteverzekering."
Ze vraagt hem: "Heb je geld op de bank staan?"
Hij antwoordt: "Geen geld op de bank."
Vervolgens vraagt ze: "Heb je geen familielid die je kan helpen?"
Hij zegt: "Ik heb enkel een zuster, een oude vrijster, die non is in een klooster."
De zuster antwoordt geërgerd: "Nonnen zijn geen oude vrijsters, zij zijn getrouwd met God!"
En de patiënt repliceert direct: " Stuur de factuur dan maar naar mijn schoonbroer!"

17:13 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |