31-08-12

MOPJE

vrouwen14.gifEen oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.

Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw.

Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen

dat uw kleed opwaait door de wind?"

"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig

om mijn hoed op zijn plaats te houden."

"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.

De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:

"Mijnheer, alles wat u daaronder ziet is 85 jaar oud... en mijnen hoed is ne nieuwe!

11:33 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-08-12

AH JA :p

hard_loper47.gif

Een vrouw had een geheime affaire – met een zekere Willem terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met Willem in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit op hoorde komen.
“O mijn God, haast je! Grijp je kleren.”, riep ze naar Willem, “en spring uit het raam, mijn man komt thuis.” Willem zei:”Ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!”
“Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet, vermoordt hij ons!”
Dus de minnaar pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen..
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Willem was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm..
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
“Ren je altijd naakt?”
De man:”Jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.”
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
“Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?”
De man: “Jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.”
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
“Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?”

Willem zei : “Alleen als het regent."

 

21:23 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-08-12

;-)

chauffeur25.gifEen man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.
Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.

Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om te getuigen.
Hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
De taxichauffeur neemt tegen betaling van ¤ 150 dit aanbod aan.
Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer.
De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar.
Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.
Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet !
Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante"
Hij heeft je Ferrari betaald en onze boot aan zee.
Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging !
Hij betaalt zelfs al onze belastingen !!
De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur:
Wat zou jij in mijn plaats doen ??
Ik, zegt de taxichauffeur, ik zou vlug die deken terug leggen, zodat hij geen kou vat !

21:50 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

24-08-12

TJA ;-)

Vrouwen.gif

Ik liep maandag in Peer over de markt.
Voor mij stapte een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes, uitgestald op een laag tafeltje, bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen die heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken..., hoedjes pakken, en passen voor een piepklein spiegeltje.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht 'nu krijgen we het': die is pissig, want ze heeft 'gevoeld' dat ik al een tijdje naar haar heb staan te kijken.
Ze frommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: "En, staat ie?"
Ik antwoordde: "Ja, al vanaf het tweede hoedje !"

10:28 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

23-08-12

OEI MARCEL :p

rechters23.gif

Een prostituee passeert een gerechtszaal

 De rechter: naam,voornaam,leeftijd?
De prostituee: Dobrovska, Sofia, 34 jaar.
De rechter: nationaliteit?
 De prostituee: Poolse
 De rechter : Beroep?
 De prostituee: MAAR ALLEE MARCEL!!!!!!!!!!!!

 

 

 
 

 

14:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-08-12

WARM ;-)

viagra.jpg

Een man laat een viagra-pil op zijn tafel liggen.

 

Zijne papegaai slikt die per ongeluk in..

 

De man ziet dat het beestje er helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt.

 

Daarop pakt hij de ‘hete’ vogel en stopt hem heel even in de diepvriezer... ter afkoeling.

 

Na enkele minuten opent de man de diepvriezer en ziet de papegaai daar zitten, badend in het zweet...

 

De man zegt: “Hoe kan dat nou? Dit is een diepvriezer en gij zit hier te zweten tot en met...”

 

Zegt de papegaai: “Niet moeilijk... gij moet zelf maar eens proberen om die

 

bevroren kiekskes hun poten open te krijgen.....”

 

papegaai.gif

18:02 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-08-12

;-)

ferm kieken2.jpg

Filosofische overpeinzing......

 

Nooit is er een grotere waarheid gesproken

 

Leven is als een penis: simpel, ontspannen en vrijhangend.....

 
 
 

Het zijn de vrouwen die het hard maken!!

21:55 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

14-08-12

SLIM ...

leerkrachten15.gif

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. 
 
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: 
 
'Pietje, wat is jouw probleem ?' 
 
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas. 
 
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'. 
 

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. 
 

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. 

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
 

'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'. 
 

 
 
De juffrouw gaat hiermee akkoord en 
 
Pietje mag binnenkomen. 
 
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'? 
 
Pietje: '9' 
 
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?' 
 
Pietje; '36' 
 
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt 
 

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan' 
 

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; 
 

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?' 
 

Pietje: 'benen' 
 
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?' 
 
Pietje: 'Zakken' 
 
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?' 
 

Pietje: 'een kokosnoot' 
 
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. 
 
 
 
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?' 
 

Pietje: 'kauwgum' 
 
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?' 
 

Pietje; 'Een hand geven' 
 
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K' 


 Pietje; 'Firetruck' 

 
 
De directeur zucht heel diep en zegt: 
 
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout

 
 



18:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-08-12

GSM :-)

gsm.gif

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN : "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien.
Het kost maar 995 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, . als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de BMW-dealer gegaan.
Ik heb de nieuwe 2012 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: " 129.000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .
het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop.
Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op .
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij.....

"Weet iemand van wie deze GSM is?

   
   
 

23:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |