30-11-12

GA NOOIT IN DISCUSSIE MET EEN VROUW ;-)

lezen29.gif

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doe
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.
Plots komt er een man langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor verkrachting' zegt de vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en de man vertrok.


10:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

28-11-12

De wraak van een vrouw ...

auto12.gif

Toen een 18 jarige jongen met een Porsche thuiskwam stonden zijn ouders perplex.
"Hoe kom je aan die dure auto ?"
Op rustige toon antwoordde hij: "Ik heb hem vandaag gekocht."
"Voor hoeveel ?" wilden zijn ouders weten "we weten best wat een Porsche kost"
Zei de jongen: "Deze heeft 15 Euro gekost."
"Wie verkoopt nou zo'n auto voor 15 Euro," riepen zijn ouders in koor.
"Een dame hier uit de straat, zij woont hier pas.
Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of ik voor 15 Euro haar Porsche wilde kopen!"
"Is dat wel zuivere koffie," stamelde de moeder "
Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en wat haar volgende zet is ?
John, ga direct naar haar toe en zoek uit wat er aan de hand is."
De vader van de jongen ging naar het huis van de betreffende dame.
Ze was op haar gemak bloemen aan het planten in de tuin.
Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie zij een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg waarom zij dat gedaan had.

"Ach ," zei ze "vanmorgen belde mijn man mij op.
Ik dacht dat hij op zakenreis was,
maar door een tip van een vriend wist ik dat hij er voorgoed met zijn secretaresse vandoor was naar Hawaï.
Hij vertelde dat hij blut was en vroeg me om de Porsche te verkopen en het geld daarvan naar hem over te maken.
Dat heb ik dus direct en met plezier gedaan."

21:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

23-11-12

STILTE !

 

poes.gif

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten.


We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.


Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen.
We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het
op de parkiet gemunt had.

Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.


Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht.
Dus vertelde ze de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen..."


Enkele minuten laten zat ik in de taxi: " Sorry dat het zo lang duurde" zei ik " maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd ! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten !"

Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...

 

19:34 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Oei !


Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het ballet
Het vliegt recht naar de volgende hole, waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem.
Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?
Hij :
jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is. handen23.gif

11:30 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-11-12

:-)

lampje07.gif

Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
"Is "overspel " een sport ?
Uitspraak van de moeder: overspel is geen sport,
'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'
Reactie van vader:
"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."

22:09 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-11-12

VROEGER

boer38.gif'n oud boerenhofke ...
Op een oud boerenhofke roept de boerin naar den boer:
"Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis."
Den boer bekijkt die zitplank en roept terug:
"Der mankeert doar niks aan !"
De boerin:
"Toch wel, kijkt ne keer goed en repareert ze moar!"
Den boer bekijkt nog nen keer den bril en roept:
"Der is doar justekes niks mee!"
De boerin:
"Jawel.. steekt ouwen kop nen keer in 't kakgat."
Den boer steekt zijnen kop door 't gat,
kijkt ne keer rond en wil zijnen kop terugtrekken maar ineens begint hij te roepen:
"Moedre helpt ne keer! Mijnen board zit vast in een splete van die planke !"Verrast
De boerin:
"Ziedet nou en dat doet ferm zeer hé!"

20:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-11-12

;-)

De Leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je later worden als je groot bent?"
'Johnny: "Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, neem daar de beste teef, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen Euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door Europa, geef haar een Visa Card en bedrijf de liefde met haar drie keer per dag ".
De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder met de les:
En jij, Tanya?
"Ik wil johnny's teef zijn!" Jantje.gif

19:33 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

11-11-12

;-)

schoon volk.gif

Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.
'Dan mag je hier niet naar binnen, ' zegt Petrus, 'ga daar
maar
even op het bankje zitten.'
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje, en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.' 'Is dat het ?' , zegt de man,
'Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ? Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in !' Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is.
'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man.
'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : 'Maar wat zit er in die zak?'
Zegt de kleermaker: 'O, een oud naaimachien.'

 

22:39 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-11-12

;-)

vrouwen01.gif

CONTACTADVERTENTIE

 

Een vrouw belt naar de krant en zegt,

“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”

“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden.”,

antwoordt de man van de krant.

 

Zij dicteert,

“Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd,

zoekt contact met knappe, sportieve, lieve, attente man... etc.”

 

Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel,

vraagt de advertentieman,

 

“Moet hij er voor het weekend nog in?

 

Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,

 

“Ja.., liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie...”

22:38 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-11-12

TOUPETJE ...

sauna16.gifEen vrouw rent de stoomsauna uit en roept:
"Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven, want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept:
"Ik werd onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond
in de stoomwolken rondkruipt.
Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?"
zegt de man:
"Ik zoek mijn toupetje.
Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weer weg!!!!"



22:48 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |