30-03-13

FIJNE PAASDAGEN !

wens059.gif

16:38 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

29-03-13

PECH :p

Een secretaresse, een verkoper en hun manager vinden tijdens de lunchwandeling een oude olielamp. De manager wrijft de lamp op en er verschijnt een geest die zegt: "Jullie mogen alle drie een wens doen". De secretaresse gilt meteen: "Ik wil naar de Malediven, heerlijk in de zon op het strand liggen." Floep, weg is ze. De verkoper roept: "En ik wil naar New York, met een portefeuille vol geld om te winkelen." En hup, ook hij is ervandoor. "Jij bent aan de beurt," zegt de geest tegen de manager.. Die zegt: "Ik wil die twee terug op kantoor na de lunch!"lamp.gif

10:35 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

26-03-13

WAAR IS DAT FEESTJE ;-)

Juul, de facteur, komt al 20 jaar bij de familie Peeters een kop koffie drinken tijdens zijn ronde.
Op een morgen belde hij aan maar er komt niemand opendoen.
De buurman was in de tuin bezig en had dit opgemerkt.
Buurman : die zullen nog slapen, ze hebben gisteren hun 25ste huwelijksverjaardag gevierd.
Postbode : awel, dat is tof, ik kom hier al 20 jaar en was niet eens uitgenodigd.
Buurman : om 11 uur was het plezant, de vrouwen moesten hun bloes uittrekken en de mannen moesten voelen wie hun vrouw was.
Postbode : en mij niet uitnodigen, das tof !
Buurman : om 1 uur was het nog plezanter, de mannen dienden hun broek te laten zakken en de vrouwen moesten geblindoekt voelen en dan zeggen wie ze dachten dat het was.
Postbode : verdoeme, konden ze mij nu niet uitnodigen.
Buurman : je was wel niet uitgenodigd, maar uwe naam is wel heel dikwijls vernoemd !

 

 

postbode23.gif

22:30 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-03-13

SNEL MIDDELTJE ;-)

 

uit_eten04.jpg

Een vrouw klaagt bij haar huisarts over de seksuele prestaties van haar echtgenoot.
De dokter zegt dat de moderne wetenschap daar gelukkig een oplossing voor heeft en geeft haar een doosje met pilletjes.


'Doe een pilletje in zijn soep of zijn drank', zegt de dokter.
'Hij merkt er toch niets van,want het middel is smaakloos.'

De vrouw is haar dokter zeer dankbaar en probeert de pil zo snel mogelijk uit.

Enkele dagen later heeft de vrouw een verkoudheid en gaat opnieuw naar de dokter.
De dokter informeert naar de pilletjes.

'Die werken ongelooflijk goed',zegt de vrouw.
'Gisteren deed ik er een in zijn soep.'
'Hij had zijn bord nog niet leeg toen hij helemaal rood werd.'
'Hij stond op en nam me op de tafel!'

'Ik had u toch gezegd dat ze snel zouden werken,hé', zegt de dokter.

'Jazeker', antwoordt de vrouw.
'Maar in dat restaurant zullen we wel niet meer binnen mogen!'

12:26 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

24-03-13

DE PROF EN DE LEERLING ...

lachen.gif

Een prof neemt het middagmaal in de kantine van de universiteit.

Een student zet zich tegenover hem aan dezelfde tafel….
De prof ergert zich hieraan en zegt:
« een varken en een vogel lunchen niet samen”!
Zegt de student :
Oké, ik vlieg wel naar een andere tafel....
De prof is razend om dit antwoord en besluit om de student bij zijn volgend examen te buizen….
Op het volgende examen kan de student echter perfect op alle vragen antwoorden en de prof besluit om een meerkeuze vraag te stellen.
Hij vraagt :
Op straat tref je twee zakken aan, in de ene steekt een stapel bankbiljetten en in de andere steekt verstand, welke kies je ?
De zak met het geld zegt de student … waarop de prof zegt
« in Uw plaats zou ik die met verstand genomen hebben,…. waarop de student zegt:
"mensen nemen meestal datgene wat ze niet hebben"…….
De prof is alweer razend om dit antwoord, neemt het examenblad van de student en schrijft er onderaan “onnozelaar” op.
De student gaat weg, doch keert op zijn stappen terug ....


Hij geeft het blad terug aan de prof, en zegt;

 

" Meneer, U hebt mijn examen wel ondertekend, maar vergat er de punten op te vermelden" !!

12:01 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

22-03-13

BEKNOPT EINDEXAMEN !



Eindexamen filosofie


Onderwerp:
Maak een verhandeling, zo beknopt mogelijk,
die de volgende 3 domeinen raakt:

1. Godsdienst.
2. Seksualiteit.
3. Mysterie.

Een juffrouw kreeg 20/20.

Haar antwoord:

'Mijn God! Ik ben zwanger! Maar van wie?' les.gif

18:29 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

18-03-13

EEN ONGELUK KOMT NOOIT ALLEEN ...

dyn007_original_50_109_gif_7624_a1c9fc6c90d076ff00c7309850cc9a7c.gifTwee buurvrouwen staan te kletsen over hun mannen...
Zegt de eerste: "Mijne man is voor 300 procent impotent..."
Tweede: "Hij kan toch maar voor 100 procent impotent zijn?"
Eerste: "Wel... hij was al 100 procent impotent,.... maar nu is hij van de trap gevallen... en hij heeft zijn middenvinger gebroken en een stuk van zijn tong gebeten.

 

19:23 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-03-13

SLEUR ...:p

Duif.gif

Een man en een vrouw zijn 21 jaar getrouwd - de sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan ten langen leste naar een relatietherapeut..
Deze vraagt wat het probleem is.
Zoals gebruikelijk begint de vrouw een tirade, alle problemen opsommend die zich in zoveel jaar huwelijk hebben opgestapeld.
Ze ratelt maar door en door..............
Uiteindelijk staat de therapeut op, loopt om zijn bureau heen, rukt haar de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar!
De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.
De therapeut draait zich om naar de man en zegt:'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week. Kunt u dat aan?'
De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt:Tjaa... 's woensdags kan ik haar wel brengen... maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik mijn duiven inkorven!!!

19:07 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

15-03-13

OPGELOST!

motor.gifEen ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harley shop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan. Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poelier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen? De winkelier zegt: 'Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer,draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans.' 'Tof, bedankt', zegt de biker en hij gaat verder. Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt: 'Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak' Den biker antwoordt:' ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616 !, kom ga met me mee via mijn binnenweg, dan zijn we er in no time'. Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: 'Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft ?' 'Verdekke zuster' zegt den biker 'zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgeen doen wat je hier zegt ?' 'Awel' zegt ze: 'zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld er op en ik zal de kiekes vasthouden !'

15:42 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-03-13

KATSJOE BOTTEKES

laarzen.gif

Een dwergvrouwtje gaat naar de gyneacoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter hoogte van haar schaamstreek. Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen :Heb je er altijd pijn aan? "Nee, niet altijd," zegt het vrouwtje. Heb je er momenteel last van?" Nee, momenteel niet. "Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt?" vraagt de arts. Meestal als het regent," antwoord het vrouwtje.De arts stelt voor om terug te komen als het regent. Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar gyneacoloog. De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens een schaar en begint te knippen. Is 't nu niet beter?" vraagt hij. Ja," zegt het vrouwtje, "de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan? "Wel, een stukje van uw katsjoe bottekes gesneden!" zegt de arts.

22:15 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

05-03-13

OEPS !

 

OnschuldigRob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven,
dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend staat Henkie, Rob's kleine broertje,om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt!
Ga maar gewoon naar school.'
Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder:
'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt!
Eet je boterham en ga weer naar school!'
Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw:
'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Henkie:
'Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem de seconden lijm heb gegeven

16:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

01-03-13

;-)

windows.gif

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeften laat haar verschillende patronen zien, maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.De vrouw zegt, '30 centimeter''30 centimeter'? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.'Voor wat voor raam zijn ze?'De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'.

23:31 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |