24-04-13

VERGISSEN IS MENSELIJK ...

opticien049.gif

In een dorp beslist de vereniging van 60-plussers een autobusreis te maken.Na een uur bereiken ze de stad en de buschauffeur laat iedereen uitstappen aan het winkelcentrum.Een oudere dame komt bij hem in fluistert in zijn oor.'Mijnheer, zegt ze, ik denk dat ik seksueel ben aangerand.De chauffeur denkt er het zijne van maar belooft toch een onderzoek in te stellen.De 2e halte is 's middags aan een wegrestaurant.Iedereen moet uitstappen.Een andere oude dame komt bij de chauffeur en zegt hem stilletjes, ' Mijnheer. Ik denk dat ik seksueel ben aangerand. 'Nu is de chauffeur wel gealarmeerd.Hij stapt terug op de bus en gaat op inspectie.Dan ontdekt hij een oude man die op handen en voeten tussen de zetels kruipt.' Hey, zegt hij met een boze stem. Kan ik U soms helpen ?'' Zeker,' zegt het oude ventje. 'Ik ben mijn pruik kwijt.Tweemaal dacht ik dat ik ze gevonden had.Maar dit was niet juist. Twee keer was het er een met de haarspleet in het midden en bij mij is ze op de zijkant.'

16:58 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-04-13

BIECHT ...

drinken_73.gif

Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten.
Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar,

een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen,
een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren.

Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt:
“Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest,
maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!”

Waarop de priester antwoord:
“Eruit idioot, je zit aan mijn kant.

22:19 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-04-13

HMM...

oudjes055.gif

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.
Zegt Antoon :
'Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden
Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.'
'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt GERD.
'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag.
Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.'
Antoon vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som.
Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
'Schat , wat eten we deze middag?'
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
'Schat , wat eten we deze middag?'
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
'Schat, wat eten we deze middag?'
Opnieuw geen antwoord.
Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
' Schat, wat eten we deze middag?'
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:

 


'Voor de vierde keer, kip met friet!'kipkalkoen22.gif

 

18:56 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

15-04-13

PECH :p

vrouwen01.gifMIJN BUURVROUW ...

Ze is vrijgezel en woont rechtover mij.
Ik zie haar kamer vanaf mijn bureau...
Ik zie haar elke dag thuiskomen van haar werk.
Gisteren zag ik haar de straat oversteken en bij mij aanbellen. Ik opende de deur en ze zei:
"Ik kom je bezoeken omdat dat ik met de kriebels in mijn bloed zit, ik zou de bloemetjes eens willen buitenzetten, me eens lazarus drinken en dan de hele nacht de liefde bedrijven. Heb jij plannen voor deze avond?"
Ik antwoordde onmiddellijk dat ik vrij was!!
Toen antwoordde ze : Bedankt, zou jij dan eens op mijn hond willen letten? dalmatier45.gif

16:56 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

14-04-13

Oei !

man003.gifIn de woestijn......
...zijn twee lijnleggers een telefoondraad aan het plaatsen aan telefoonpalen....en plots...laat één van de twee een kreet... " Ik ben gebeten door een slang....recht in mijn kroonjuwelen ...." " Wacht "..antwoordt de andere..."Ik zal hulp vragen " en belt de de urgentie op.... "Hallo dokter, het is de Staf...de Gilbert is gebeten door een slang in zijn.......wat moet ik doen ???? " de dokter :" Je moet dat vergif er onmiddellijk uitzuigen, anders is hij binnen het kwartier dood..." Gilbert roept : " Wat zegt hem...wat zegt hem....????" Waarop de Staf...: " Dat ge binnen het kwartier dood zijt..."

 

 

 

man114.gif

 

11:53 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-04-13

LEEP ;-)

ekvoetbal31.gif

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar
minnaar
terwijl haar man aan het werk is.

Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer..

Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongetje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongetje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongetje: '250 Euro.'

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongetje en de minnaar samen in de kast komen
te zitten.

Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen..'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:
'Hoeveel'?

Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon:
'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan
een potje voetballen buiten op het gras.'

Het zoontje zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze
verkocht dan?'

Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'
Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes
niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal
en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk,
dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon
naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan
en sluit het gordijn achter hem.

Het jongetje zegt: 'Donker hier hé!'
Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!

 

   

 

 
 

12:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-04-13

DE AANSTAANDE SCHOONZOON ...

arbiter.jpg

Een jongeman klopt aan bij het huis van zijn verloofde. Haar vader opent de deur.
” Wat wenst u, jongeheer?”
” Wel, ik ben de verloofde van uw dochter en ik kom eens met u praten.”
” Goed, kom maar binnen in het salon, daar kunnen we rustig babbelen. Zeg het eens.”
De jongeling, vastberaden: “ Wel kijk, ik kom u vertellen, dat uw dochter en ik willen trouwen.”
Vader glimlachte.
” Wel, ik vind het goed dat jullie willen trouwen, maar vertel eens,
heb je al een degelijke wedde om mijn dochter en de kinderen die komen, te onderhouden?”
De jongeling, nog steeds vastberaden:
” Kijk, ik ben ingenieur, maar nog zonder ondervinding, dus ik verdien nog niet veel.
Maar uw dochter heeft mij verteld wat u en uw echtgenote zoal verdienen.
Bijgevolg verwacht ik van jullie een kleine steun om de telefoon, het water, de elektriciteit en de supermarkt te betalen.”
Een beetje verbaasd over dit antwoord stelt vader een andere vraag:
” Goed. En wat denken jullie over de aankoop van een appartement of een huis of gaan jullie liever huren?”
De jongeling, met een onschuldig gezicht:
” Wel, we hebben het ook gehad over de grootte van dit huis en we hebben het idee dat het wat groot is voor jullie beidjes.
Hier kunnen gemakkelijk twee gezinnen samenwonen.
Zo is het niet nodig om een huis of een appartement te huren of te kopen.
We wensen dus om hier met jullie samen te leven.”
Vader, wat ontgoocheld:
” Zeg eens, heb je een wagen?”
” Kijk, ik heb gezien dat u drie wagens hebt. U zult er wel één kunnen missen zeker?

 

 

Op dit moment komt moeder binnen, groet en vraagt vriendelijk: “ Waarover gaat dit gesprek?”
Vader:
” Liefste, ik ben blij dat ge er zijt, ik wil je voorstellen aan Mijnheer de Arbiter, die het voornemen heeft om ons dochter te huwen.”
De jongeling, beledigd:
” Zeg, waarom noemt u mij “Mijnheer de Arbiter”?”
Waarop de vermoedelijke schoonvader:
” Wel, wel, gij nietsnut, hoe moet ik je dan noemen? Tot nu is het enige dat jij in dit huis wilt inbrengen, is je fluitje...!!!!”


 

18:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

01-04-13

AANGETROUWD...

varken.gifEen getrouwd koppel rijdt met de auto en zeggen al enkele kilometers niets meer tegen elkaar. Ze hebben net een flinke ruzie gehad, waarbij geen van beiden zijn positie wil prijsgeven. Plots, na lang stilzwijgen komen ze voorbij een boerderijtje, waar een aantal ezels, geiten en varkens staan ,waarop de vrouw tegen haar echtgenoot zegt: "Familie van jou zeker?""Yep...," zegt de man terug, "... aangetrouwd!"
 

23:26 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |