29-11-17

MOPJE

baby's%20(374).gif

 

 

Een klein nieuwsgierig Indiaantje zit met zijn vader voor de tent. 
'Papa,' vraagt het kleine ventje 'Waarom heet mijn zus Hijgend Hert?' 
'Dat is simpel! Toen ze gemaakt werd, kwam er een hijgend hert voorbij.' 
'En waarom heet de jongste dan Opgaande Zon?' 
'Omdat toen zij verwekt werd de zon net opkwam.'
 
Maar waarom wil je dat eigenlijk allemaal weten, Scheurend Rubbertje?'

boy.gif

14:21 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-11-17

MARIE

Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa 
met een enorme tuin van een presidentsdirecteur van een grote multinational. 
Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus 
tot de vrouw des huizes.

Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg.

"Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes. 

"Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. 

De eerste is, dat ik veel beter en sneller kan strijken dan u."
"Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, 
die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt.
"Uw echtgenoot, mevrouw." 

"Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?" 

"De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw."
"Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?"
"Uw echtgenoot, mevrouw." 
"Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn ?"

"De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..."
De vrouw des huizes verstijfde en trok wit weg en vroeg met aarzeldende stem :

"Wablief ??? Wat zeg je ??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd ???" 
"Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd."


MARIE KREEG DIRECT OPSLAG ........

tuinman033.gif

10:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

22-11-17

MOPJE

Een koppel was al 20 jaar getrouwd en de seks was niet meer wat het geweest was…

 

De vrouw, Mireille , kwam praktisch nooit meer “klaar”.

 

Op een dag zegde ze tegen haar man , Francois, dat ze in een tijdschrift gelezen had dat een naakte

neger met een wapper wel voor wat opwinding zou kunnen zorgen terwijl zij ondertussen zouden sexen.

 

Francois was akkoord en enkele dagen later belde er een grote neger aan , met een groot palmboomblad onder de arm.

 

Ze gingen naar de slaapkamer en legden de wapperaar uit wat er van hem verwacht werd.

 

Enkele minuten later begonnen Mireille en Francois te rollebollen in bed en terwijl wapperde onze neger ,Julien,

dapper met zijn wapper.

 

Na een tiental minuten begon Francois hevig te zweten van de inspanning want Mireille kwam nog altijd niet…

 

Plots sprong Francois uit het bed ,rukte de waaier uit de handen van Julien en duwde onze neger in het bed bij Mireille.

 

Die begreep onmiddellijk wat er van hem verwacht werd…en ondertussen begon Francois hevig te wapperen.

Het duurde niet lang of Mireille kwam 3x …!!!

 

Francois riep ,een beetje nors, tot Julien:

 

“ZIE JE NU HOE JE MOET WAPPEREN !!!”

 

 

 

schoonmaker057.gif

15:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-11-17

MOPJE

De belastinginspecteur komt langs bij een synagoge.  Terwijl hij de boeken controleert vraagt hij de Rabbijn:  "Ik zie dat u veel kaarsen koopt, wat doet u eigenlijk met het overgebleven kaarsvet?" "Goede vraag ", zegt de Rabbijn, "Dat sparen we op en geven het terug aan de fabrikant.

Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis kaarsen toe." "Oh " zei de belastinginspecteur, enigszins teleurgesteld dat zijn ongewone vraag een praktisch antwoord had. Maar onverstoorbaar ging hij door met zijn stuitende vraagstelling:  "En hoe gaat dat dan met de Matzes ?(koekjes) Wat doet u met de kruimels ?"  "Ah!" zei de Rabbijn, en realiseerde zich dat de inspecteur hem wilde pakken met een niet te beantwoorden vraag.  "Wij verzamelen de kruimels en geven deze terug aan de fabrikant.

Eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een doos met gratis Matzes toe." "Ik begrijp het, " antwoordde de inspecteur, snel denkend over hoe hij het deze betweterige Rabbijn verder moeilijk kon maken. "Nou Rabbijn, dan rest me nog een vraag, wat doet u met alle overblijfselen van de besnijdenissen ?" "Ook hierbij verspillen wij niets!" antwoordde de Rabbijn.  "Wij verzamelen alle stukjes voorhuid en sturen deze naar de Belastingdienst, eens in de zoveel tijd sturen ze ons dan een lul om de boeken te controleren."

beroep03.gif

16:18 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |