02-12-13

STRESS !

baby's%20(374).gif

Wat is STRESS?
Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestrest van.

Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is,
en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.

Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.

 

Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht.


Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...

DÁT IS PAS STRESS

19:32 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

29-11-13

10 EURO

Bier.gif


Een man komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton,die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter peper tequilla uitdrinken,het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?'
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen,z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten
en schrammen.

'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da vrouwke met die zzere tand

11:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-11-13

VERGISSEN IS MENSELIJK ;-)

non.jpg

Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen.
- Goeie morgen, Zuster Marie-Josephine, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!

- Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellen rondgang voort te zetten.
- Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!
- Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!

De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.

Als ze zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze:

- Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en .... vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?

- Ja, Moeder Overste...

- En waarop baseer je je ???

- U draagt de sandalen van Pater FRANS !!!!



13:24 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-11-13

BIECHT;-)

geestelijke03.gif

geld_75.gif

Karel gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemd gegaan vorige week.”
“Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester.
“Nou,” zegt Karel, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven
en ben toen gestopt.”
De priester zegt: ”Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen
blijf je bij die vrouw uit de buurt.
Om je zonden te vergeven zeg je 5 Weesgegroetjes en je stopt zo 50 euro in de kerk collectebus bij de uitgang.
Karel verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 Weesgegroetjes en loopt naar de collectebus.
Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit.
De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei: “Dat zag ik!
Je hebt niets in de collectebus gedaan!”
“Nou,” zegt Karel, “ik heb die 50 euro er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin stoppen !!!!!”



13:41 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-11-13

SCHOONZOON !

 

non06.gif

Ik wil graag even over uw dochter praten.
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.

"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd, maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"

19:34 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-11-13

BLOND ;)

man110.gif

Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.
Een van hen vult een kruiswoordraadsel in.

Plots knikt hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman

" Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk.
Ik moet een woord invullen met 6 letters en de omschrijving is
'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het begint met een v".

Waarop de andere persoon vraagt: " Is het vertikaal of horizontaal ?"

Waarop de eerste man antwoordt: " Horizontaal " .

Tja, zegt de tweede: "als het horizontaal is weet ik het ook niet"

19:53 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-11-13

:p

Drie pastoors praten op een zondagmiddag gezellig ondereen.
"Ach," klaagt de eerste "ik moet vrijwel nooit meer een begrafenis voorgaan. Mijn parochianen laten zich steeds vaker cremeren na een burgerlijke dienst."
"Tja," zegt de tweede "ik ben opgetogen als ik nog eens een huwelijk mag inzegenen maar de meeste van mijn parochianen gaan gewoon samenwonen."
"Nog een geluk dat ik regelmatig op huisbezoek ga bij mijn parochianen," zegt de derde "of er zouden ook geen doopsels meer zijn ."

babys_76.gif

11:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-11-13

SLIM ...

advokaat40.jpg

In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren.
Een gast vraagt zachtjes aan een meisje : “Is deze stoel vrij?”
Het meisje antwoordt luid : "NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED !"
Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan. Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.
Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk:
"Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren. Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!”
De jongen antwoordt luid : "500 EURO VOOR 1 NACHT? DAT IS VEEL TE VEEL !"
Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje. De jongen fluistert :

"Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken ..."

12:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

31-10-13

HAPPY HALLOWEEN

heksen_ketels14.gif

heks_op_bezem10.gif

21:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

21-10-13

;-)

Een man zegt tegen zijn vrouw,die op het punt staat te bevallen: het zou mooi zij mocht de baby op

 

jou lijken. Zijn vrouw zegt:en het zou een mirakel zijn mocht hij op jou lijken

baby's%20(374).gif

18:28 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

19-10-13

OEPS !

                                


EEN VROUW IS IN HET ZIEKENHUIS BEVALLEN VAN HAAR ACHTSTE KIND.
HET WAS EEN ZWARE BEVALLING EN ZE IS FLINK INGESCHEURD.
“DAT ZAL IK MOETEN HECHTEN”, ZEGT DE VROUWENARTS
“IK HEB KOPER-ZILVER-EN GOUDDRAAD, WELKE WILT U ?”
SCHRIKDRAAD ” ZEGT DE VROUW "

verloskundige16.gif

22:03 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-10-13

HET IS VOOR DE POES !

poes.gif

 

 

 

Een jonge vrouw vond dat haar ras kater Porto slecht luisterde en ze dacht dat het

beestje misschien doof aan het worden was, dus ging ze met hem naar de dierenarts.

Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag.

Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.

Hij vertelde haar dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door

bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per

maand bij de kat in de oren te smeren.

Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.

Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw

oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."

"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."

"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een

paar dagen geen lange broek of een panty."

"Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn poes.!

"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

18:40 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

12-10-13

SLIPPERTJE

14704681.gif

Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood! Zijn vrouw verbolgen: "Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...”

20:03 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-10-13

***

Buurvrouw en buurman, zij weduwe en hij weduwnaar,hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg" en op maandagmorgen koffie bij elkaar te drinken. Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw: "We kennenelkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen om samen de liefde te bedrijven". Zegt de weduwe: "Nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien". Zegt de buurman: "Dat geeft toch niks. We doen het twee keer, dan ligt 'ie' weer goed"!

oudjes055.gif

18:11 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

01-10-13

DE STEWARDESS

stewardes003.jpg


Komt een stewardess bij de dokter.
"Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren."
"Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar.
Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier.
Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."

18:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-09-13

***

spontin 003.jpg

 

16:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-09-13

***

heren009.gifEr zitten twee zwervers op een bank in het park.

De ene legt een euro op de bank.

Waarop de andere vraagt:

“Waarom doe je dat ?”

Waarop de eerste antwoordt:

“Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben.”

17:43 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-09-13

***

verloskundige06.gif

love03.gif

Op het kerkhof wordt een hartchirurg begraven.

De kist van de specialist is voor een enorm groot hart geplaatst.

De pastoor houdt zijn praatje en nadat iedereen afscheid van de overledene heeft genomen opent dat hart zich,

de kist glijdt erin en het hart sluit zich weer.

Op dit moment begint één van de genodigden hard te lachen.

Vraagt zijn buurman: "Wat is dit, waarom moet u nou zo lachen ?"

Hij antwoordt, "Ik moest zojuist aan mijn eigen begrafenis denken"

"En wat is daar dan zo lollig aan ?'"

"Ik ben gynaecoloog !"

12:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

30-08-13

DROMEN;-)

schaap054.gif

Een man gaat naar de dokter en zegt:”Ik kan ‘s avonds niet goed slapen. Ik heb steeds van die vreemde dromen.” “Wat droomt u dan allemaal?”, vraagt de dokter. “Ik zie een hoop schapen die aan het voetballen zijn.” “Oke”, zegt de dokter, “ik geef u pillen en die moet u vanaf vandaag slikken.” “Kan ik die pillen ook niet vanaf morgen gebruiken ?”, vraagt de man. “Waarom ?”, reageert de dokter verbaasd. “Het zit namelijk zo”, antwoordt de man, “vanavond spelen ze de finale.”

17:00 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

28-08-13

OVER EZELS EN ZO ;-)

ezels30.gif

 

Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee grote ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.
Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?"

"Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader.
Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje.
"Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.
"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels doen dat!

 

 

19:02 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-08-13

GEBROKEN DUIM !

 
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. 
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen
 en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen 
met zijn handen tussen zijn kruis. 
Zij : 'kan ik helpen?'
Hij : 'neen, laat maar straks gaat het wel beter.'
 Zij : 'ik ben therapeute en kan u misschien '
 Hij : 'neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig 
in zijn kruis gevouwen.'
 Zij : 'Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.'
Hij : 'ok, doe maar'
 Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. 
Ze doet voorzichtig zijn broek los 
steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage 
om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : 'en, voelt dat niet beter?'
Hij : 'jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is .'golfen068.gif

10:20 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

09-08-13

HMM ;-)

politie050.gif

Alcohol Controle... Dit gebeurde met een Engelse inwoner tussen Le Bugue en Les Eyzies in de Dordogne ...

De man in de auto is dronken en zo zwart het als bakeliet van de oude telefoons...

Een politieman stopt de auto, kijkt naar het individu en vraagt: - "Heb je gedronken?" ...

Met een slome spraak antwoord de man :

- "Ja ... vanmorgen ... vandaag trouwde mijn dochter ... ik hou niet van een massa volk ... Ik ging naar een bar en dronk een paar biertjes.

Dan ..... tijdens het banket ..... dronk ik drie flessen goede wijn.... een Corbières ... een Minervois ..... en .... een Fougeres.

s' avonds goot ik ... twee flessen whisky ..... Johnny Walker .... black label binnen"...

De politie erg geïrriteerd zei: - "Weet je dat ik een Franse politieagent ben en ik jou stopte voor een alcoholtest?" ...

De Britse zwarte zei: En jij .... weet jij .... dat dit een Britse auto is ...en ..... het is ... mijn vrouw die rijdt "...

 

 

10:04 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-08-13

:p

pint.gif

Men zegt dat melk u kracht geeft.

Drink tien glazen melk en

probeer een muur te verzetten.

Dát-gáát-niét!

 

Drink tien Westmalle-trippels en

de muur beweegt vanzelf



Ge moet dat eens proberen, das zjust zénne !

 

18:56 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-08-13

HET ZWART SPONSJE ...



Een kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
'Wat is dat zwart daar onder je buik?'
'Dat is mijn zwart sponsje.'
De volgende dag begint het kind te zaniken:
'Mag ik je zwart sponsje nog eens zien?'
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:glazenwasse004.jpg
'Ik heb het sponsje niet meer.'

Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:


'Ik weet waar je zwart sponsje is, mama! De buurvrouw van hiernaast heeft het, en maakt onze papa zijn

gezicht ermee schoon !

13:10 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-08-13

***

1) Indien wandelen en fietsen zo gezond waren zouden alle facteurs onsterfelijk zijn !

2) Een walvis zwemt de hele dag, eet vis, drinkt veel water en toch is hij heel heel dik !

3) Een konijn loopt en springt heel de tijd, maar wordt maar 15 jaar oud !

4) Daartegenover : een schildpad, loopt niet, doet niets en leeft 450 jaar !

EN GIJ ZEGT DAT IK MOET BEWEGEN

IK BEN MET PENSIOEN EN LAAT MIJ MET RUST !!!!!!

 

oude man.gif

19:42 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-08-13

OEPS !

dansen-5819.gif

Tijdens het week-end bezocht een echtpaar een disco.
Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste.

De vrouw keerde zich naar haar echtgenoot en zei :
"Zie je die man daar? 25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen voor jou."
Zegt de man : "Het ziet er naar uit dat hij dat steeds nog aan 't vieren is".

22:13 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

30-07-13

HMM ;-)

Een brunette en een blondje komen elkaar na jaren terug tegen .
Nieuwsgierig vraagt de brunette:

"Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig ?" "Ik verdeel de rollen in het theater," vertelt het blondje trots. "Dat lijkt me een hele moeilijke baan voor jou, gefeliciteerd!" zegt de brunette.
"Ach, dat valt wel mee," antwoordt het blondje, "op ieder toilet moet één rol hangen." !!!

 wc rol.gif

16:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-07-13

VROUWEN !!

man046.gif

Een gepensioneerd man gaat naar burgerzaken om een uitkering aan te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn leeftijd te controleren.
Hij vindt die niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw achter het loket dat hij naar huis gaat

en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:

"Doe de knoopjes van je hemd eens open"

Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg,

je bent oud genoeg voor de uitkering".

Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.

Waarop zij zegt "Je had je broek moeten laten zakken, dan had je wellicht nog een invaliditeitsuitkering gekregen ook!".

 
   
 

14:06 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-07-13

GOEDE RAAD

 

taxi18.gif

Wees alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de komende verlofperiode.
Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen.
Zoals jullie weten, hebben sommige van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociale bijeenkomst.
...
Een paar dagen geleden was ik stappen met wat vrienden en heb toen een paar drankjes en een aantal glazen heerlijk bier gedronken.
Wetende dat ik misschien wel enigszins over de wettelijke limiet was, heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan. Ik heb de raad van mijn vrienden opgevolgd en ik heb een taxi naar huis genomen.
En uiteindelijk gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi wordt er geen controle uitgevoerd.
Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was, ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee moet doen nu hij in mijn garage staat ! Iemand enige suggestie

 

16:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

13-07-13

***

hond.jpg

Een oudere, moe lijkende hond liep mijn tuin in. Aan hoe hij eruit zag, kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbend thuis had.
Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop;

daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap.
Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.
De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin,
liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje.
Op deze manier verliep het een paar weken.
Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband:
"Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen."
De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband:
"Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. "Mag ik morgen met hem meekomen?"

16:26 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |