04-04-14

;-)

Duvel.jpg

Een echtpaar winkelt in de plaatselijke Colruyt.

Op een bepaald moment neemt de man een bak Duvel en plaatst die in het winkelkarretje.

" Wat denk je dat je doet ? ", vraagt zijn vrouw.

" ’t Is een koopje, vrouw, 22 Euro, want den Duvel staat in reklaaaaam ”, antwoordt hij..

" Zet die bak maar snel terug, we kunnen ons dat echt niet veroorloven, " zegt de vrouw.

Dus hij doet dat en ze vervolgen hun weg tussen de rekken.

Een paar gangpaden verder neemt de vrouw een pot gezichtscrème van 50 Euro en zet die in

het winkelwagentje.

" Wat denkt ge dat ge doet ? ", vraagt de man.

" Dat is voor de verzorging van mijn gelaat, schat, die crème gaat er voor zorgen dat ge me

beeldschoon zult vinden.”

Waarop haar man reageert : “Awel, dat doet een bak Duvel ook en dat voor den helft van de prijs ! “

11:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

23-03-14

QUIZ ;-)

broekje.jpgDe juf doet een quiz in de klas.

 

"In welk land wordt er goodbye gezegd ?"

 

Pietje: "Amerika."
Franske: "Engeland."
Polleke: "Ierland."
Jantje: "Antwerpen."
"Hoezo Antwerpen ?", vraagt de juf..

 

"Jawel", zegt Jantje, "ik hoorde het onze pa gisterenavond

nog zeggen tegen ons ma :

"Doe oe stringske maar opzai, dan kan ik er "Goodbye" !!

 

16:58 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-03-14

POES ;-)

 

poes.gifIn de wachtkamer van de dierenarts.




Op de bank zit een prachtige sexy vrouw met een kat op haar schoot.
De man die daar ook zit, kan zijn ogen niet van die vrouw af houden
De vrouw krijgt dat in de gaten en zegt:
Zou u m'n poes willen strelen?

Ja, zegt de man, Maar die kat zit in de weg.


18:22 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

22-01-14

WINDJE !

vrouwen01.gif

Ga ik vorige zaterdag een juwelierszaak binnen,

kijk wat rond en zie plots een prachtige diamanten armband liggen .

Wanneer ik voorover buig om het sieraad achter de toonbank van

naderbij te bekijken, ontglipt mij plots een windje '.

Ik kijk schichtig om mij heen in de hoop dat niemand iets gehoord heeft.

Jammer genoeg staat er net de knappe verkoopster achter mijn rug,

ze begroet mij vriendelijk alsof er niets aan de hand is en

geeft deskundig uitleg over het juweel.

Nog altijd lichtjes rood aangelopen en in verlegenheid,

vraagt ik de dame hoeveel deze armband nu juist kost ? '

Flegmatiek antwoordt de verkoopster: '

Mijnheer, als je al een windje laat bij het bekijken van het juweel,

ga je zeker in je broek doen als je de prijs hoort !'

 

 

 

 

19:46 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

19-01-14

PECH !

!cid_part6_01080605_02080307@schroons.gif

Fonsje heeft een drukke baan en daarnaast is hij heel sportief: twee avonden in de week gaat hij tennissen
en elke zaterdag gaat hij golfen.

 

Zijn vrouw dacht: "Hij werkt zo hard, ik zal hem voor zijn verjaardag een speciale verrassing geven." Ze trakteerde hem op een bezoek aan de plaatselijke stripclub.

Samen gaan ze op weg...


 

De portier van de club begroet hen en zegt:

Hallo Fonsje! Hoe gaat het?

Zijn vrouw kijkt verbaasd en vraagt aan

Fonsje of hij hier al eerder geweest is.

"Nee", zegt Fonsje,hij is ook lid van mijn tennisclub!

Als zij plaats hebben genomen vraagt de serveerster of Fonsje het gewoonlijke wil drinken en brengt hem een wijntje.


 

Zijn vrouw zit te draaien op haar stoel en vraagt:

"Hoe wist zij dat je wijn drinkt" ?

Zij herkent mij, want zij werkt ook op de golfclub en na negen holes drink ik altijd een wijntje, verklaart Fonsje.

Dan komt er een stripster naar hun tafel, slaat haar armen om Fonsje en wrijft zich zeer wulps tegen hem aan.

 


Ze zegt
"Hé Fonsje, wil je zoals gewoonlijk de lapdans, grote vent?"

Fonsje's vrouw is nu helemaal over haar toeren,

grijpt haar tas en stormt de club uit.

Fonsje kan haar nog net inhalen als zij in een taxi springt en vlak voor zij de deur kan dichtgooien springt hij naast haar op de achterbank.

 

Wanhopig begint Fonsje zijn vrouw te overtuigen dat de stripster zich moet hebben vergist en hem aanziet voor een andere man.

Maar zijn vrouw is helemaal klaar met hem.

Zij scheldt hem uit voor alles wat lelijk is.

Dan draait de chauffeur zich om en zegt:

"Tjonge Fonsje, wat heb je deze keer een kreng opgepikt, zeg!"

 

Fonsje's begrafenis is a.s. vrijdag!...

 

   

20:51 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

05-01-14

OEPS !

Wees alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de feestdagen.
Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen.

Zoals jullie weten,
hebben sommigen van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociaal treffen.
Een paar dagen geleden was ik gaan stappen met wat vrienden en heb toen een paar drankjes en een aantal glazen heerlijke witte wijn gedronken.
Wetende dat ik misschien wel enigszins over de wettelijke limiet was,
heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan:
ik heb een taxi naar huis genomen.
Gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi wordt er geen controle uitgevoerd.
Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was:
Ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee moet doen nu hij in mijn garage staat!

taxi18.gif

16:15 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-01-14

FIJN WEEKEND !

Rosita 3.jpg

 

10:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-01-14

INNERLIJKE RUST

slapen53.gif

Ik wil, dit even onder jullie aandacht brengen, omdat het voor mij ook goed gewerkt heeft.
Ik hoorde een arts op de T.V. zeggen dat we, als we tot innerlijke rust willen komen, iets waaraan we begonnen zijn, af moeten maken.

Omdat we eigenlijk allemaal wel wat meer rust in ons leven willen hebben, ben ik in huis gaan rondsnuffelen naar zaken waar ik aan begonnen was en nooit had afgemaakt.
Ik heb vervolgens een fles Merlot leeggemaakt die nog half vol was, alsmede een fles Chardonnay.
Toen een vles Bailies en een vles wum.

Toen ook noch een dos znoepies van M em M en noch wad gips van Smis.
Ook noch un ressie wiskie. Je hep cheen noossie van hoe ik mu nu foel.

Stur did an al ju vrinden die rusd noodeg hebbe. En seg da je fan ze hout.

Garoetjes

10:14 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

31-12-13

DE BESTE WENSEN VOOR 2014 !

Nieuwjaar.jpg

11:45 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

27-12-13

TJJ !!!

 

man068.gif

 

 

Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen.

Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd.

Wij waren wat aan het babbelen over de verhoudingen met onze mannen en besloten hen eens

te verrassen door ze na het werk te trakteren op een show, in zwarte BH, zwarte slip,

hoge hakken en een masker voor de ogen.

Daarna zouden we onze ervaringen uitwisselen.


En wat was het resultaat van deze uitspatting?

Mijn verloofde vriendin :

Wel, toen mijn vriend 's avonds thuis kwam, vond hij mij in een zwarte BH, zwarte string,

hoge hakken en een masker. Hij zag me en zei : "jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou".
En toen bedreven we de liefde, de hele nacht.

De minnares:

Ik ook ! Ik zag mijn minnaar in zijn kantoor.

Ik had alleen maar een regenjas aan met daaronder een zwarte BH, zwarte shorty, netkousen en hoge hakken.
Toen ik mijn jas liet openvallen zakte zijn mond open en hij zei niets, begon te beven en we hadden ongelooflijk

wilde sex, keer op keer, tot hij uitgeput en volledig bevredigd naar huis ging.

En toen vertelde ik mijn ervaring :

Vorige week kwam mijn man thuis en ik had alleen een zwarte BH aan, een zwart slipje,

zwarte kousen, hoge hakken en een masker.

En hij zei :

 

 

Wel Zorro, wat eten we vanavond?

 

22:36 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

24-12-13

FIJNE FEESTDAGEN !

kerstmis 2.jpg

12:34 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

23-12-13

WAAR IS MIJN HOED GEBLEVEN? ;-)

man061.gif

Een man zocht al dagenlang naar zijn hoed.
Uiteindelijk is die nergens te vinden.
Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die achter in de kerk zijn neergelegd.
Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats.
De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.
'"Vader," zegt hij, '"ik moet u wat bekennen.
Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen,
maar na uw preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."
De priester zei hem: "God zeeeeegene u mijn zoon!
Was het tijdens m'n uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?"
"Neen," zegt de man, "het was tijdens uw preek over overspel.
Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten..."

21:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

22-12-13

JUST IS JUST !

geestelijke03.gif

De meid zegt aan haar pastoor:
"Mijnheer pastoor, ONZE miswijn is aangekomen!"
De pastoor antwoordt:
"Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen:
UW miswijn, begrepen?"
"Ja", zegt Marie.
De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor:
"Mijnheer pastoor UW brandhout is aangekomen!"
De pastoor zegt :
"Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij alle twee gebruik van maken ... Heb je het nu begrepen?"
"Ja", zegt Marie.
"Is het alles voor vandaag, Marie?"
"Nee, Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE Charel hangt er uit!"

 

12:47 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

15-12-13

HMM ;-)

Ze zitten een beetje op te scheppen , en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.
De eerste zegt : "Mijn man neemt me altijd mee naar de Franse Rivièra voor twee weken,"

en kijkt de anderen geringschattend aan.
de tweede zegt : "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht,"en kijkt behoorlijk trots.
De derde zegt: "Nou, om eerlijk te zijn,wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.

Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan op de penis in erectie van mijn man."

De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt :
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Rivièra.

We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders."
De tweede zegt, "ik schaam me ook een beetje .Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht.

Hij heeft me een Fordje gekocht."
"Nou," zegt de derde,

"Ik zal ook eerlijk zijn. Kanarie nummer dertien moet wel op één pootje staan."

vogels01.gif

12:54 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-12-13

DE KLOK

klokken%20(41).gif

Een man is gestorven en gaat naar de hemel.
Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt:
- Wat doen al die klokken hier?
Petrus antwoordt:
- Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers.
- Aha, zegt de man. En die klok dan?
Petrus kijkt welke hij bedoelt.
- Dat is die van Moeder Teresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen.
De man staat er versteld van.
- En van wie is die klok?
Petrus reageert met: Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen.
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.
- Waar hangen de klokken van DI RUPO, VERHOFSTADT, DEHAENE, DE GUCHT,VANDELANOTTE, TOBACK, PEETERS en VAN ACKERE ??

Petrus: Die hangen in mijn kantoor. Ik gebruik ze als ventilator.

 

12:10 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

05-12-13

GEROOSTERDE BOKES ;-)

rooster15.gif

Geroosterde bokes
Willy en Myriam vinden dat het piemeltje van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen het probleem uit aan de arts die het manneke onderzoekt.
"Inderdaad," zegt hij , " het is wel wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet en dan komt alles goed."
De volgende morgen staat Myriam vroeger op en begint een hoop brood te roosteren.
En even later komt Janneke naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest ..... is voor je vader !!!! "

 

09:49 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-12-13

STRESS !

baby's%20(374).gif

Wat is STRESS?
Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestrest van.

Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is,
en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.

Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.

 

Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht.


Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...

DÁT IS PAS STRESS

19:32 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

29-11-13

10 EURO

Bier.gif


Een man komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton,die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter peper tequilla uitdrinken,het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?'
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen,z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten
en schrammen.

'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da vrouwke met die zzere tand

11:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-11-13

VERGISSEN IS MENSELIJK ;-)

non.jpg

Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen.
- Goeie morgen, Zuster Marie-Josephine, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!

- Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellen rondgang voort te zetten.
- Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!
- Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!

De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.

Als ze zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze:

- Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en .... vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?

- Ja, Moeder Overste...

- En waarop baseer je je ???

- U draagt de sandalen van Pater FRANS !!!!



13:24 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-11-13

BIECHT;-)

geestelijke03.gif

geld_75.gif

Karel gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemd gegaan vorige week.”
“Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester.
“Nou,” zegt Karel, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven
en ben toen gestopt.”
De priester zegt: ”Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen
blijf je bij die vrouw uit de buurt.
Om je zonden te vergeven zeg je 5 Weesgegroetjes en je stopt zo 50 euro in de kerk collectebus bij de uitgang.
Karel verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 Weesgegroetjes en loopt naar de collectebus.
Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit.
De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei: “Dat zag ik!
Je hebt niets in de collectebus gedaan!”
“Nou,” zegt Karel, “ik heb die 50 euro er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin stoppen !!!!!”



13:41 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-11-13

SCHOONZOON !

 

non06.gif

Ik wil graag even over uw dochter praten.
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.

"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd, maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"

19:34 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-11-13

BLOND ;)

man110.gif

Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.
Een van hen vult een kruiswoordraadsel in.

Plots knikt hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman

" Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk.
Ik moet een woord invullen met 6 letters en de omschrijving is
'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het begint met een v".

Waarop de andere persoon vraagt: " Is het vertikaal of horizontaal ?"

Waarop de eerste man antwoordt: " Horizontaal " .

Tja, zegt de tweede: "als het horizontaal is weet ik het ook niet"

19:53 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-11-13

:p

Drie pastoors praten op een zondagmiddag gezellig ondereen.
"Ach," klaagt de eerste "ik moet vrijwel nooit meer een begrafenis voorgaan. Mijn parochianen laten zich steeds vaker cremeren na een burgerlijke dienst."
"Tja," zegt de tweede "ik ben opgetogen als ik nog eens een huwelijk mag inzegenen maar de meeste van mijn parochianen gaan gewoon samenwonen."
"Nog een geluk dat ik regelmatig op huisbezoek ga bij mijn parochianen," zegt de derde "of er zouden ook geen doopsels meer zijn ."

babys_76.gif

11:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-11-13

SLIM ...

advokaat40.jpg

In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren.
Een gast vraagt zachtjes aan een meisje : “Is deze stoel vrij?”
Het meisje antwoordt luid : "NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED !"
Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan. Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.
Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk:
"Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren. Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!”
De jongen antwoordt luid : "500 EURO VOOR 1 NACHT? DAT IS VEEL TE VEEL !"
Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje. De jongen fluistert :

"Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken ..."

12:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

31-10-13

HAPPY HALLOWEEN

heksen_ketels14.gif

heks_op_bezem10.gif

21:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

21-10-13

;-)

Een man zegt tegen zijn vrouw,die op het punt staat te bevallen: het zou mooi zij mocht de baby op

 

jou lijken. Zijn vrouw zegt:en het zou een mirakel zijn mocht hij op jou lijken

baby's%20(374).gif

18:28 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

19-10-13

OEPS !

                                


EEN VROUW IS IN HET ZIEKENHUIS BEVALLEN VAN HAAR ACHTSTE KIND.
HET WAS EEN ZWARE BEVALLING EN ZE IS FLINK INGESCHEURD.
“DAT ZAL IK MOETEN HECHTEN”, ZEGT DE VROUWENARTS
“IK HEB KOPER-ZILVER-EN GOUDDRAAD, WELKE WILT U ?”
SCHRIKDRAAD ” ZEGT DE VROUW "

verloskundige16.gif

22:03 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-10-13

HET IS VOOR DE POES !

poes.gif

 

 

 

Een jonge vrouw vond dat haar ras kater Porto slecht luisterde en ze dacht dat het

beestje misschien doof aan het worden was, dus ging ze met hem naar de dierenarts.

Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag.

Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.

Hij vertelde haar dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door

bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per

maand bij de kat in de oren te smeren.

Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.

Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw

oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."

"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."

"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een

paar dagen geen lange broek of een panty."

"Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn poes.!

"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

18:40 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

12-10-13

SLIPPERTJE

14704681.gif

Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood! Zijn vrouw verbolgen: "Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...”

20:03 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-10-13

***

Buurvrouw en buurman, zij weduwe en hij weduwnaar,hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg" en op maandagmorgen koffie bij elkaar te drinken. Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw: "We kennenelkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen om samen de liefde te bedrijven". Zegt de weduwe: "Nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien". Zegt de buurman: "Dat geeft toch niks. We doen het twee keer, dan ligt 'ie' weer goed"!

oudjes055.gif

18:11 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |