31-12-13

DE BESTE WENSEN VOOR 2014 !

Nieuwjaar.jpg

11:45 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

27-12-13

TJJ !!!

 

man068.gif

 

 

Ik ging eens eten met mijn twee niet-getrouwde vriendinnen.

Eén ervan is verloofd, de andere heeft een minnaar, en ik, ik ben al meer dan 20 jaar getrouwd.

Wij waren wat aan het babbelen over de verhoudingen met onze mannen en besloten hen eens

te verrassen door ze na het werk te trakteren op een show, in zwarte BH, zwarte slip,

hoge hakken en een masker voor de ogen.

Daarna zouden we onze ervaringen uitwisselen.


En wat was het resultaat van deze uitspatting?

Mijn verloofde vriendin :

Wel, toen mijn vriend 's avonds thuis kwam, vond hij mij in een zwarte BH, zwarte string,

hoge hakken en een masker. Hij zag me en zei : "jij bent de vrouw van mijn dromen, ik hou van jou".
En toen bedreven we de liefde, de hele nacht.

De minnares:

Ik ook ! Ik zag mijn minnaar in zijn kantoor.

Ik had alleen maar een regenjas aan met daaronder een zwarte BH, zwarte shorty, netkousen en hoge hakken.
Toen ik mijn jas liet openvallen zakte zijn mond open en hij zei niets, begon te beven en we hadden ongelooflijk

wilde sex, keer op keer, tot hij uitgeput en volledig bevredigd naar huis ging.

En toen vertelde ik mijn ervaring :

Vorige week kwam mijn man thuis en ik had alleen een zwarte BH aan, een zwart slipje,

zwarte kousen, hoge hakken en een masker.

En hij zei :

 

 

Wel Zorro, wat eten we vanavond?

 

22:36 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

24-12-13

FIJNE FEESTDAGEN !

kerstmis 2.jpg

12:34 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

23-12-13

WAAR IS MIJN HOED GEBLEVEN? ;-)

man061.gif

Een man zocht al dagenlang naar zijn hoed.
Uiteindelijk is die nergens te vinden.
Hij besloot dan maar om op een zondag naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan een van de hoeden meenemen die achter in de kerk zijn neergelegd.
Die zondag gaat hij naar de kerk en neemt achteraan plaats.
De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten in plaats van er eerder weg te gaan en na de dienst gaat hij nog even langs bij mijnheer pastoor.
'"Vader," zegt hij, '"ik moet u wat bekennen.
Ik was mijn hoed kwijt en kwam hier vandaag om een hoed te stelen,
maar na uw preek heb ik besloten dit toch maar niet te doen, waarvoor mijn dank."
De priester zei hem: "God zeeeeegene u mijn zoon!
Was het tijdens m'n uiteenzetting over 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?"
"Neen," zegt de man, "het was tijdens uw preek over overspel.
Toen u daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten..."

21:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

22-12-13

JUST IS JUST !

geestelijke03.gif

De meid zegt aan haar pastoor:
"Mijnheer pastoor, ONZE miswijn is aangekomen!"
De pastoor antwoordt:
"Marie, het is niet ONZE miswijn, aangezien je niet het recht hebt ervan te drinken, je moet dus zeggen:
UW miswijn, begrepen?"
"Ja", zegt Marie.
De volgende dag zegt Marie tot haar pastoor:
"Mijnheer pastoor UW brandhout is aangekomen!"
De pastoor zegt :
"Marie, je moet ONS brandhout zeggen aangezien wij alle twee gebruik van maken ... Heb je het nu begrepen?"
"Ja", zegt Marie.
"Is het alles voor vandaag, Marie?"
"Nee, Mijnheer pastoor, UW gulp staat open, en ONZE Charel hangt er uit!"

 

12:47 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

15-12-13

HMM ;-)

Ze zitten een beetje op te scheppen , en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.
De eerste zegt : "Mijn man neemt me altijd mee naar de Franse Rivièra voor twee weken,"

en kijkt de anderen geringschattend aan.
de tweede zegt : "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht,"en kijkt behoorlijk trots.
De derde zegt: "Nou, om eerlijk te zijn,wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen.

Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan op de penis in erectie van mijn man."

De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt :
"Meisjes, Ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Rivièra.

We gaan twee weken naar het huis van mijn ouders."
De tweede zegt, "ik schaam me ook een beetje .Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht.

Hij heeft me een Fordje gekocht."
"Nou," zegt de derde,

"Ik zal ook eerlijk zijn. Kanarie nummer dertien moet wel op één pootje staan."

vogels01.gif

12:54 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-12-13

DE KLOK

klokken%20(41).gif

Een man is gestorven en gaat naar de hemel.
Zodra hij voor de Poort staat, ziet hij ineens allemaal gigantische klokken achter hem staan. Hij vraagt:
- Wat doen al die klokken hier?
Petrus antwoordt:
- Dit zijn Leugen-klokken. Iedereen op aarde heeft er eentje. Elke keer dat je liegt, verschuiven de wijzers.
- Aha, zegt de man. En die klok dan?
Petrus kijkt welke hij bedoelt.
- Dat is die van Moeder Teresa. De wijzers zijn nooit verschoven want ze heeft nog nooit gelogen.
De man staat er versteld van.
- En van wie is die klok?
Petrus reageert met: Dat is de klok van Abraham Lincoln. De wijzers zijn twee keer verschoven, want hij heeft in zijn leven twee keer gelogen.
De man krabt eens aan zijn kin en denkt goed na.
- Waar hangen de klokken van DI RUPO, VERHOFSTADT, DEHAENE, DE GUCHT,VANDELANOTTE, TOBACK, PEETERS en VAN ACKERE ??

Petrus: Die hangen in mijn kantoor. Ik gebruik ze als ventilator.

 

12:10 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

05-12-13

GEROOSTERDE BOKES ;-)

rooster15.gif

Geroosterde bokes
Willy en Myriam vinden dat het piemeltje van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met Jantje naar de dokter te gaan.
Ze leggen het probleem uit aan de arts die het manneke onderzoekt.
"Inderdaad," zegt hij , " het is wel wat aan de kleine kant.
Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet en dan komt alles goed."
De volgende morgen staat Myriam vroeger op en begint een hoop brood te roosteren.
En even later komt Janneke naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel geroosterde boterhammen en zegt:
"De bovenste twee zijn voor jou, de rest ..... is voor je vader !!!! "

 

09:49 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-12-13

STRESS !

baby's%20(374).gif

Wat is STRESS?
Je pikt een liftster op, een mooi meisje.
Plotseling valt ze flauw in jouw auto en je brengt haar naar het ziekenhuis.
Daar word je gestrest van.

Maar in het ziekenhuis hoor je dat ze zwanger is,
en ze feliciteren je dat je vader gaat worden...
Jij zegt dat je niet de vader bent, maar het meisje zegt van wel.
Dit begint erg stressvol te worden...
Dus dan... eis je een DNA-onderzoek om te bewijzen dat je de vader niet bent.

Nadat de test gedaan is krijg je van de arts te horen dat je onvruchtbaar bent, en dat waarschijnlijk al vanaf je geboorte.

 

Je bent wel heel erg gestrest maar enorm opgelucht.


Onderweg terug naar huis denk je na over je 3 kinderen thuis...

DÁT IS PAS STRESS

19:32 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

29-11-13

10 EURO

Bier.gif


Een man komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton,die tot de rand is gevuld met 10 eurobiljetten.
De man schat dat er duizenden euro's inzitten.
'Wat is dat met die ton?' vraagt hij aan de barman.
'Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan, dan krijg je al het geld.'
'Wat zijn die drie testen?'
'Eerst betalen, dat zijn de regels.'
De man betaalt en z'n biljet gaat de ton in.
De barman zegt: 'OK, dit is wat je moet doen.
Eerst moet je een héle liter peper tequilla uitdrinken,het geheel in één keer en zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit hier buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies.
Die moet je eruit halen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in haar hele leven nog geen enkel orgasme heeft gehad.
Je moet ze laten klaarkomen.'
De man antwoordt: 'Wel, ik weet dat ik tien euro heb betaald,maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allemaal doen. Onmogelijk!'
'Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton, dat zijn de regels.'
De tijd gaat voorbij, de man drinkt nogal wat en vraagt dan behoorlijk aangeschoten:
'Waar is dien tequilla?'
Hij pakt de kroes met beide handen vast en slaat hem in één keer achterover.
Tranen stromen over z'n gezicht, maar hij vertrekt geen spier.
Vervolgens zegt hij: 'O-oowKeej en dan na het wwoefffffke, hé .'
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een geweldig gewroet en geschuifel.
Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plots een ijzige stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar weer binnen,z'n shirt aan repen en z'n lijf vol beten
en schrammen.

'O-oowKee, lacht hij, en waar i-is da vrouwke met die zzere tand

11:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-11-13

VERGISSEN IS MENSELIJK ;-)

non.jpg

Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen.
- Goeie morgen, Zuster Marie-Josephine, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!

- Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellen rondgang voort te zetten.
- Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!
- Dank U, Moeder Overste, ik vind U ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat U de verkeerde kant uit bed bent gestapt!

De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.

Als ze zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze:

- Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en .... vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?

- Ja, Moeder Overste...

- En waarop baseer je je ???

- U draagt de sandalen van Pater FRANS !!!!



13:24 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-11-13

BIECHT;-)

geestelijke03.gif

geld_75.gif

Karel gaat biechten en zegt tegen de priester: “Ik ben bijna vreemd gegaan vorige week.”
“Hoe bedoel je bijna?” vraagt de priester.
“Nou,” zegt Karel, “we hebben ons uitgekleed en toen heb ik ‘m er alleen even tegenaan gewreven
en ben toen gestopt.”
De priester zegt: ”Er tegenaan wrijven is hetzelfde als hem erin stoppen dus om te beginnen
blijf je bij die vrouw uit de buurt.
Om je zonden te vergeven zeg je 5 Weesgegroetjes en je stopt zo 50 euro in de kerk collectebus bij de uitgang.
Karel verlaat de biechtstoel, zegt zijn 5 Weesgegroetjes en loopt naar de collectebus.
Hij blijft er even bij staan en loopt dan de deur uit.
De Priester, die hem nakeek en zag wat er gebeurde rende achter hem aan de kerk uit en zei: “Dat zag ik!
Je hebt niets in de collectebus gedaan!”
“Nou,” zegt Karel, “ik heb die 50 euro er tegenaan gewreven en volgens u is dat hetzelfde als het erin stoppen !!!!!”



13:41 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-11-13

SCHOONZOON !

 

non06.gif

Ik wil graag even over uw dochter praten.
zegt de nieuwe schoonzoon tegen zijn schoonvader.

"Ik ben nu al een maand met haar getrouwd, maar we doen het bijna nooit.
Ze lijkt wel een non!"
"Wacht even..." zegt de schoonvader,"... dan roep ik even Moeder Overste erbij!"

19:34 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-11-13

BLOND ;)

man110.gif

Twee mannen zitten tegenover elkaar in de trein.
Een van hen vult een kruiswoordraadsel in.

Plots knikt hij heen en weer met het hoofd en zegt tegen zijn overbuurman

" Ik kan hem niet meer verder invullen, hij is zo moeilijk.
Ik moet een woord invullen met 6 letters en de omschrijving is
'vrouwelijk geslachtsorgaan' en het begint met een v".

Waarop de andere persoon vraagt: " Is het vertikaal of horizontaal ?"

Waarop de eerste man antwoordt: " Horizontaal " .

Tja, zegt de tweede: "als het horizontaal is weet ik het ook niet"

19:53 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-11-13

:p

Drie pastoors praten op een zondagmiddag gezellig ondereen.
"Ach," klaagt de eerste "ik moet vrijwel nooit meer een begrafenis voorgaan. Mijn parochianen laten zich steeds vaker cremeren na een burgerlijke dienst."
"Tja," zegt de tweede "ik ben opgetogen als ik nog eens een huwelijk mag inzegenen maar de meeste van mijn parochianen gaan gewoon samenwonen."
"Nog een geluk dat ik regelmatig op huisbezoek ga bij mijn parochianen," zegt de derde "of er zouden ook geen doopsels meer zijn ."

babys_76.gif

11:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-11-13

SLIM ...

advokaat40.jpg

In de universiteitsbibliotheek is het zeer stil, ook al zitten er heel veel studenten te studeren.
Een gast vraagt zachtjes aan een meisje : “Is deze stoel vrij?”
Het meisje antwoordt luid : "NEE, IK GA NIET MET U NAAR BED !"
Alle studenten in de bibliotheek kijken op en staren die gast aan. Hij wordt heel rood en hij zoekt rap een vrij plaatsje aan een andere tafel.
Na enkele minuten staat het meisje op, wandelt langs de tafel waar de jongen heeft plaatsgenomen en fluistert triomfantelijk:
"Ik studeer psychologie, ik weet hoe ik iemand moet manipuleren. Gij waart nogal gegeneerd hé manneke!”
De jongen antwoordt luid : "500 EURO VOOR 1 NACHT? DAT IS VEEL TE VEEL !"
Iedereen in de bibliotheek staart nu in shock naar het meisje. De jongen fluistert :

"Ik studeer rechten, ik weet hoe ik iemand schuldig kan doen lijken ..."

12:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

31-10-13

HAPPY HALLOWEEN

heksen_ketels14.gif

heks_op_bezem10.gif

21:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

21-10-13

;-)

Een man zegt tegen zijn vrouw,die op het punt staat te bevallen: het zou mooi zij mocht de baby op

 

jou lijken. Zijn vrouw zegt:en het zou een mirakel zijn mocht hij op jou lijken

baby's%20(374).gif

18:28 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

19-10-13

OEPS !

                                


EEN VROUW IS IN HET ZIEKENHUIS BEVALLEN VAN HAAR ACHTSTE KIND.
HET WAS EEN ZWARE BEVALLING EN ZE IS FLINK INGESCHEURD.
“DAT ZAL IK MOETEN HECHTEN”, ZEGT DE VROUWENARTS
“IK HEB KOPER-ZILVER-EN GOUDDRAAD, WELKE WILT U ?”
SCHRIKDRAAD ” ZEGT DE VROUW "

verloskundige16.gif

22:03 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-10-13

HET IS VOOR DE POES !

poes.gif

 

 

 

Een jonge vrouw vond dat haar ras kater Porto slecht luisterde en ze dacht dat het

beestje misschien doof aan het worden was, dus ging ze met hem naar de dierenarts.

Deze ontdekte dat het aan overtollige haargroei in de oren van de kat lag.

Hij maakte de oren goed schoon en verwijderde er zoveel mogelijk haar uit.

Hij vertelde haar dat ze het probleem in de toekomst kon voorkomen door

bij de drogist een tube "NAIR" ontharingscrème te kopen en dat één keer per

maand bij de kat in de oren te smeren.

Dus de vrouw ging naar de drogist om "NAIR" te kopen.

Aan de kassa zei de drogist haar: "Als u dit voor het ontharen van uw

oksels gebruikt, moet u daarna een paar dagen geen deodorant gebruiken."

"Neen," zei de vrouw, "ik gebruik het niet voor mijn oksels."

"Als u het voor uw benen gebruikt," ging de drogist verder, "draag dan een

paar dagen geen lange broek of een panty."

"Neen," zei de vrouw weer, "ik gebruik het ook niet op mijn benen, het is voor mijn poes.!

"Oh," zei de drogist, "in dat geval zeker een week niet fietsen!"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

18:40 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

12-10-13

SLIPPERTJE

14704681.gif

Een jager komt thuis en vindt zijn vrouw in bed met één van zijn vrienden. Hij neemt zijn wapen en schiet de man dood! Zijn vrouw verbolgen: "Als je zo verder gaat, raak je al je vrienden kwijt…...”

20:03 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-10-13

***

Buurvrouw en buurman, zij weduwe en hij weduwnaar,hebben een goed contact dat tot dan toe bestaat uit een praatje "over de heg" en op maandagmorgen koffie bij elkaar te drinken. Op een dag zegt buurman tegen de buurvrouw: "We kennenelkaar al zoveel jaren en zijn al zoveel jaren alleen,waarom zouden wij niet wat meer bij elkaar komen om samen de liefde te bedrijven". Zegt de weduwe: "Nee, dat kan en wil ik niet maken want mijn man zou zich in zijn graf omdraaien". Zegt de buurman: "Dat geeft toch niks. We doen het twee keer, dan ligt 'ie' weer goed"!

oudjes055.gif

18:11 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

01-10-13

DE STEWARDESS

stewardes003.jpg


Komt een stewardess bij de dokter.
"Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren."
"Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar.
Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier.
Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."

18:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-09-13

***

spontin 003.jpg

 

16:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-09-13

***

heren009.gifEr zitten twee zwervers op een bank in het park.

De ene legt een euro op de bank.

Waarop de andere vraagt:

“Waarom doe je dat ?”

Waarop de eerste antwoordt:

“Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben.”

17:43 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-09-13

***

verloskundige06.gif

love03.gif

Op het kerkhof wordt een hartchirurg begraven.

De kist van de specialist is voor een enorm groot hart geplaatst.

De pastoor houdt zijn praatje en nadat iedereen afscheid van de overledene heeft genomen opent dat hart zich,

de kist glijdt erin en het hart sluit zich weer.

Op dit moment begint één van de genodigden hard te lachen.

Vraagt zijn buurman: "Wat is dit, waarom moet u nou zo lachen ?"

Hij antwoordt, "Ik moest zojuist aan mijn eigen begrafenis denken"

"En wat is daar dan zo lollig aan ?'"

"Ik ben gynaecoloog !"

12:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

30-08-13

DROMEN;-)

schaap054.gif

Een man gaat naar de dokter en zegt:”Ik kan ‘s avonds niet goed slapen. Ik heb steeds van die vreemde dromen.” “Wat droomt u dan allemaal?”, vraagt de dokter. “Ik zie een hoop schapen die aan het voetballen zijn.” “Oke”, zegt de dokter, “ik geef u pillen en die moet u vanaf vandaag slikken.” “Kan ik die pillen ook niet vanaf morgen gebruiken ?”, vraagt de man. “Waarom ?”, reageert de dokter verbaasd. “Het zit namelijk zo”, antwoordt de man, “vanavond spelen ze de finale.”

17:00 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

28-08-13

OVER EZELS EN ZO ;-)

ezels30.gif

 

Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee grote ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.
Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?"

"Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader.
Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje.
"Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.
"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels doen dat!

 

 

19:02 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-08-13

GEBROKEN DUIM !

 
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. 
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen
 en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen 
met zijn handen tussen zijn kruis. 
Zij : 'kan ik helpen?'
Hij : 'neen, laat maar straks gaat het wel beter.'
 Zij : 'ik ben therapeute en kan u misschien '
 Hij : 'neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig 
in zijn kruis gevouwen.'
 Zij : 'Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.'
Hij : 'ok, doe maar'
 Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. 
Ze doet voorzichtig zijn broek los 
steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage 
om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : 'en, voelt dat niet beter?'
Hij : 'jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is .'golfen068.gif

10:20 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

09-08-13

HMM ;-)

politie050.gif

Alcohol Controle... Dit gebeurde met een Engelse inwoner tussen Le Bugue en Les Eyzies in de Dordogne ...

De man in de auto is dronken en zo zwart het als bakeliet van de oude telefoons...

Een politieman stopt de auto, kijkt naar het individu en vraagt: - "Heb je gedronken?" ...

Met een slome spraak antwoord de man :

- "Ja ... vanmorgen ... vandaag trouwde mijn dochter ... ik hou niet van een massa volk ... Ik ging naar een bar en dronk een paar biertjes.

Dan ..... tijdens het banket ..... dronk ik drie flessen goede wijn.... een Corbières ... een Minervois ..... en .... een Fougeres.

s' avonds goot ik ... twee flessen whisky ..... Johnny Walker .... black label binnen"...

De politie erg geïrriteerd zei: - "Weet je dat ik een Franse politieagent ben en ik jou stopte voor een alcoholtest?" ...

De Britse zwarte zei: En jij .... weet jij .... dat dit een Britse auto is ...en ..... het is ... mijn vrouw die rijdt "...

 

 

10:04 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |