18-04-09

FIJN WEEKEND !

weekend

14:00 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

15-04-09

MOP

Twee bowlingteams, de ene allemaal blondjes en de andere brunettes, charteren samen een dubbeldekkerbus om mee te doen aan een toernooi.
Het team van de brunettes zat in het onderste gedeelte van de bus, de blondjes boven.
Beneden in de bus, bij de brunettes, ging het er heel plezant aan toe. Zingen, moppen tappen; de ambiance zat er goed in.
Tot het één van de brunettes op viel dat het boven bij de blondjes wel héél stil was.
Ze besloot poolshoogte te gaan nemen en ging naar het bovenste gedeelte van de bus.
Wanneer ze boven kwam zag ze alle blondjes heel angstig in de stoelen zitten, allemaal met opengesperde ogen rechtdoor starend, de leuning van de zetel voor hun zo hard vastklampend dat hun knokkels er wit van zagen.
De brunette vroeg : "Wat is hier allemaal aan de hand. Bij ons beneden zit de ambiance er goed in...!".
Eén van de blondjes keek verschrikt op, slikte hard en fluisterde ....
"JA, MAAR JULLIE HEBBEN WEL EEN CHAUFFEUR EN WIJ NIET".

22:31 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (11) |  Facebook |

13-04-09

VISSEN

Een stotteraar komt op een dag bij de Gamma, en hij zoekt een baan.
De baas denk er net aan dat hij toch een gehandicapte aan moest nemen.
Dus hij zegt de man: ' Goed, je mag een dagje in de zaak proefdraaien.'
Na een uurtje gaat de baas kijken en ziet de stotteraar bezig met een klant,die hij zo te zien een hengel heeft verkocht.
De stotteraar zegt tegen de klant: 'J.j.a m.m.maar, als je g.gaat v.v.vissen, hoehoe zie je dan d.dat jebeebeet hebt?'' O ja, natuurlijk, een dobber! Geef er maar een paar.
' En als h.het n.nou gaagaat reregenen?'
' Ja natuurlijk, geef maar zo'n grote visparaplu.'
'En gaga j.je dadan m.met je kont is het gragras z.zitten?'
' Je hebt gelijk, ik neem ook zo'n vouwstoel.'
' Mamaar vanop het wawater vavang je h.het meemeeste!'
' Doe me dan ook maar zo'n roeiboot.'
' Wouwou j.je zelf gagaan roeiroeien d.dan?'
'Ok, vooruit, doe me dan ook maar meteen zo'n buitenboortmotortje.'
Uiteindelijk rekent de klant voor ¤ 1.795,25 aan spullen af en vertrekt.
De baas gaat naar zijn nieuwe verkoper en zegt:' Fantastisch, zoiets heb ik nog nooit gezien. Hoe doe je dat?'
' Dadat w.weet ik ook nieniet.'
'Hijhij kwam eieigenlijk voor mamaandverband voor zijn vrouw, maar i.ik zei:'a.als je n.nou totoch n.niet kan vrijen,wawaarom g.ga je d.dan niet vivissen?'

22:57 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (13) |  Facebook |

12-04-09

TIKKENEIKES

paaseieren

Voor Laika en Chesko

12:48 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

10-04-09

FIJNE PAASDAGEN

pasen%20(182)pasen%20(339)

22:40 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

07-04-09

MAG HET IETS KORTER ZIJN?

kikkers

Een man met een penis van 40 cm gaat naar de dokter en doet zijn beklag :'Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij. Kunt u dat ding niet wat verkorten ?'
De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen maar geeft hem het adres van een heks die ergens in het bos woont.
Hij dus naar die heks.
Hij doet zijn verhaal ; de heks begrijpt hem en zegt :'Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw penis met 5 cm verkorten.'
Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt :'Wil jij met mij trouwen?'
'NEE', zegt de kikker.. en plop.... 35 cm .
'Wil jij met mij trouwen', vraagt hij nog eens.
'NEE', zegt de kikker.... en plop.... 30 cm .
Dat gaat goed denkt de man en vraagt nog eens : 'Wil jij met mij trouwen ? ' 'Maar NEE', zegt de kikker.... en plop... 25 cm .
De man denkt : 25 cm dat gaat nogal, maar 20 cm dat zou ideaal zijn !
Dus probeert hij nog 1 keer. 'Kikker wil jij met mij trouwen ?'
'Ben jij doof of wat !?' vraagt de kikker, 'ik heb gezegd NEE... NEE, NEE en nog eens NEE !!!'

22:39 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

DE EERSTE KEER

Een nonnetje heeft een vibrator aangeschaft en is dermate opgewonden dat zij het onmiddellijk wil uitproberen.
Na de batterijen te hebben aangebracht zegt ze tegen haar speeltje:"Je moet zo ni bibberen, 't is voor mij ook de eerste keer".

14:33 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

01-04-09

BLOGPAUZE

thuis

22:22 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (14) |  Facebook |

SPREUK VAN DE DAG

Daar alleen kan liefde wonen.
Daar alleen is 't leven goed.
Waar men altijd zonder morren, steeds de vrouw haar goesting doet...

09:55 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

31-03-09

HEET EN GEVAARLIJK, ME GEDACHT!

Twee vrienden komen elkaar tegen en de ene zegt:"Ik ben met vakantie geweest in Bretagne en op een dag ben ik daar bij een prostituee geweest, ze had 3 specialiteiten aan 10 , 15 of 20 Euro."
"Amaai ...en wat deed ze dan?"
"Awel ;voor 10 Euro draaide ze ne pannenkoek rond mijn mannelijkheid en toen p**pte ze me."
"En wat deed dan ze voor 15 Euro?"
Wel in feite hetzelfde maar dan streek ze eerst nog nutella op de pannenkoek!!"
"Waaauw wat opwindend!!!!En wat deed ze dan voor 20 Euro?"
" Weet ik niet, ik ben weggelopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos stekskes!!!"

10:22 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

29-03-09

HULPZAAM

politie050

Een man wordt door de politie aangehouden tijdens een controle.
De agent zegt: "Dit is een alcohol-controle,wilt U meewerken?"
Zegt de man: "OK, vooruit dan maar, geef mij ook zo'n klak en zo'n frakske, en zeg me maar wat ik moet doen..."

10:23 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (11) |  Facebook |

26-03-09

HET WAS TOCH MAAR EEN VRAAG ;-)

Een stotteraar komt bij een goede vriend aan.
Deze bekijkt hem en ziet dat zijn vriend stotteraar een ket van een blauw oog heeft.
Awel zegt de vriend, hoe komt gij aan dat blauw oog?
Dadada's van mijn schschschoonvavader!
Amai zegt de vriend, toffe schoonpa hebt gij. Waarom doet hij nu zoiets?
Pppff, zegt de stotteraar, we wwaren nnnnaar dde TV aan het kkkkijkenen de hhoond licht vvvvoor mmmijnnen neus en is zich mmmmet zzijnenaaachterpppoot in zijnen nnnnek aan het kkrrabben.
En ik vraag aaaaaanmmmmijn sssschschoonvvvader oof hij dat ook kkkan.
En hij klklopt oop mijn oog.
Ja, zegt zijne maat, dat is toch geen reden om iemand een blauw oog te kloppen zeker!
Iiinndderdaad, zegt de stotteraar, mmmaar tegen ddat iik dat ggevraagd had, was den hhhooond al aan zijn ffffluit aan het likken.

10:04 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (16) |  Facebook |

24-03-09

JANTJE

Jantje._

11:08 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (11) |  Facebook |

18-03-09

BLOGPAUZE

zonnig

21:22 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (20) |  Facebook |

HMM ... MOET IK NU 'LEKKER' SCHRIJVEN?

melk35Twee criminelen besluiten om 's nachts een overval op een bank te plegen.
Ze hebben hun slag zo goed voorbereid dat ze op de bewuste nacht zonder probleem alle alarmsystemen uitschakelen en uiteindelijk in de zaal met de kluizen terechtkomen.
De eerste gangster slaagt erin om een van de kluizen open te maken, maar is zwaar ontgoocheld wanneer hij merkt dat er helemaal geen geld in de kluis zit.
Er staat enkel een pot yoghurt in.
De tweede gangster opent ook een kluis en vindt precies hetzelfde.
Uiteindelijk openen ze alle kluizen, maar ze vinden niets anders dan yoghurt, yoghurt en nog eens yoghurt.
De eerste zegt : 'Dat is hier een gemene streek!'
Voila, om hen te plagen gaan we al die yoghurt opeten.
Ze zullen nog al een gezicht trekken als ze het morgen merken!'
En onmiddellijk beginnen de twee kerels de potten yoghurt een voor een binnen te schrokken, tot ze bij dageraad een propvolle buik hebben.
De dag erna zitten de twee aan de ontbijttafel.
Leest de ene uit de krant voor : 'ONGELOOFLIJKE INBRAAK IN DE SPERMABANK'..

10:09 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

17-03-09

HEU ...

Opa is ruim de 80 voorbij en gaat voor de jaarlijkse controle naar de huisarts.
Dokter : 'En, hoe gaat het tegenwoordig ?'
Opa : 'Prachtig, meneer de dokter, ik heb de liefde van mijn leven gevonden, een knappe jongedame van 18, ik ben in de fleur van mijn leven en kijk, we komen net te weten dat ze in verwachting is !!!'
Dokter : 'Wel, laat me u een waar gebeurd verhaal vertellen. Een patiënt van mij gaat ieder jaar op berenjacht. Hij is echter niet meer de jongste en in zijn verstrooidheid vertrekt hij met zijn paraplu in plaats van met zijn jachtgeweer.
Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een beer, hij richt zijn paraplu en probeert te schieten. Weet je wat er toen gebeurde ?'
Opa : 'Nee, vertel !'
Dokter : 'De beer viel dood voor zijn neus neer.'
Opa : 'Dat kan niet ! Iemand anders moet geschoten hebben !'
Dokter : 'Wel, om nu op uw geval terug te komen....... .'

09:47 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

16-03-09

GROOT, GROTER, GROOTST

In de overvolle bus staat Fons met zijn voorpartij tegen een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem: 'Ben jij dat die zo tegen mij aandrukt, wat ik daar voel...'
Zegt hij:'Hola, da's wel een rolletje Euro muntstukken, ik heb net mijn salaris gekregen'.
Zegt zij: 'Amaai, dan heb jij tussen de laatste 2 haltes wel ne serieuze opslag gekregen'!

10:14 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

15-03-09

HANDWERK

Een man en zijn vrouw beslissen om een code te gebruiken om aan te geven dat ze de liefde willen bedrijven, zodat hun kinderen niets te weten komen.
Ze beslissen om het woord 'schrijfmachine' te gebruiken.
Op een dag zegt de man tegen zijn zoon van 5: 'Ga tegen mama zeggen dat papa dringend de schrijfmachine nodig heeft.'
Het kind doet wat hem gevraagd wordt 'Mama, mama, papa heeft de schrijfmachine nodig. Het is dringend.'
Mama zegt: 'Zeg tegen papa dat hij de schrijfmachine niet kan gebruiken omdat het lint met rode inkt in gebruik is.'
De kleine brengt de boodschap over.
Enkele dagen later roept mama de zoon: 'Zeg tegen papa dat wanneer hij een brief wil typen, de schrijfmachine beschikbaar is.'
De jongen brengt de boodschap over en komt terug naar zijn moeder, zeggende: 'Papa zegt dat hij de schrijfmachine niet meer nodig heeft. Hij heeft de brief al met de hand geschreven.

00:12 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

11-03-09

BROEK ... SLIPJE

broekjeNadat een pas getrouwd bruidspaar de bruidssuite van het hotel heeft betreden, doet de bruidegom zijn broek uit en geeft het aan zijn kersverse bruidje met de woorden: 'Trek deze broek van mij eens aan'.
Met een iets wat verbaasd gezicht doet ze wat hij zegt en merkt even later op: 'Zie je nou wel, die broek past mij toch niet!!!'
De bruidegom ziet dat tafereel geamuseerd aan en zegt dan heel doordringend: 'Heel goed, onthoud dus dat IK de broek draag en niet jij.'
Even later geeft het bruidje haar slipje aan haar bruidegom en zegt:'Dan wil ik nu graag, dat jij ook even mijn slipje past'.
Hij gaat argeloos op haar verzoek in.
Het komt echter niet verder dan zijn rechter bovenbeen en moet dan wel opmerken:'Ik kom helemaal niet in je slipje.'
'Juist.', zegt het bruidje , 'en als jouw houding niet verandert,Dan Blijft Dat Ook Zo!'

10:04 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (17) |  Facebook |

10-03-09

DE JOS

Jos staat in de supermarkt aan te schuiven met achter hem een knappe blondine.
Wanneer hij zich omdraait, glimlacht deze naar hem en steekt haar hand als begroeting op.
Hij is verbaasd en vraagt aan haar of zij hem misschien ergens van kent.
Zij zegt hierop stilletjes tegen hem: 'Jos, jij bent waarschijnlijk de vader van één van mijn kinderen.'
Jos schrikt hiervan en begint diep na te denken... Plots denkt hij terug aan lang geleden, aan de eerste en enige keer dat hij vreemd gegaan is.
Hij vraagt aan de blondine: 'Ben jij die blondine die ik op mijn vrijgezellenavond geneukt heb op de biljarttafel, terwijl al mijn maten stonden te supporteren en jouw vriendin mij geselde met een natte selder en een komkommer in mijn r**t duwde?' Waarop de vrouw antwoordt: 'Jos, ik ben gewoon de lerares nederlands van jouw zoon'.

10:33 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

08-03-09

SLIM

Op een goede dag liep Gaston over de markt in Turnhout, toen hij plotseling z'n maat Camiel zag rijden in een zo goed als nieuwe jeep.
Hij herkende de jeep, die was van Lieve.
Camiel stopte bij Gaston met een grote grijns op z'n gezicht.
"Allee, Camiel, hoe komt gij aan die jeep?"
"Die heeft Lieve aan mij gegeven", antwoordde Gaston.
"Aan u gegeven?? Ik weet dat ze u gère ziet, maar een nieuwe jeep, da's toch wel straf!!"
"Awel Gaston, laat me u vertellen hoe dat komt: We reden samen in de jeep ergens op een zandweg in nergenshuizen.
Plotsklaps zet Lieve de jeep in 4-wiel-aandrijving en sjeest de bossen in.
Ze parkeerde de jeep, stapte uit, deed al haar kleren uit en zei: "Camiel,neemt wat ge wilt!"
Dus nam ik de jeep .....
"Camiel, verdulleme, ge zijt 'ne slimme vent! Die kleren hadden u toch nooit gepast !!!! "

11:12 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (15) |  Facebook |

04-03-09

BEZOEK 2

Het was een fijn weekend.
Zaterdag hebben wij de bloemekes buitengezet. Zondagmorgen om 7U pas gaan slapen.
Wil het zeker overdoen.
Bedankt voor de fijne reacties.

12:07 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (17) |  Facebook |

27-02-09

BEZOEK

poezen_676

Het zal een beetje stil zijn op mijn blog.
Wij krijgen bezoek.
Wens jullie een fijn en zonnig weekend.

23:17 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (20) |  Facebook |

25-02-09

WORSTJES

Een vrouw uit het Antwerpse staat aan het vuur worst in de pan te bakken.
Zij snijdt de 2 uiteinden eraf.
Hare man vraagt ' Schatteke, woroem snaade gaa die tsjoepkes er altaa af ?'
De vrouw antwoordt..: ' Ik weit nie, da moette gaa is aon maan moeder vraoge, die doet da oek altaad .'
En ze gaan naar haar moeder.' Mama, ' vraagt ze, ' Woroem snaade gaa van die weurst altaa dietsjoepkes der af ? ' ' Wel schat ' zegt haar moeder ' Da moete we isaon Bomma vraoge, die deed da oek altaa .'
De dag daarop, iedereen naar de Bomma..... ' Bomma??' vragen ze, 'Woroem snaade gaa altaad die tsjoepkes van de worst as gaa staot te bakke ?' 'Oooooh, jao...die tsjoepkes.... ' zegt de Bomma..... Ik weit het nie mier, maor ons Mémé deed da oek altaad, da moete we heur toch is vraoge....'
Ons Mémé ? die is al honderdentwieje jaor oud!' roept iemand. ' Moar we willen et toch weite!'
Iedereen naar 't rusthuis...
Bij de Mémé in 't rusthuis aangekomen vragen ze onmiddellijk....' Mémé, woroem snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst?'
Mémé is een beetje doof ...
WABLIEF?' roept ze.
Mééééméééé, waaaaaaarrrrrooooommm snaade gaa die tsjoepkes altaad van de worst ??????
' WATTE ? ' roept Mémé.......
' BAKTE GOLLE NA NOG ALTIJD IN DA KLAAN PANNEKE ?? '

09:34 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (12) |  Facebook |

24-02-09

ZO VINDT MEN ZIJN HOED TERUG !

man061

Een man zoekt al dagen naar z'n hoed.
Uiteindelijk is die niet te vinden.
Hij beslist dan maar om zondags naar de kerk te gaan en achteraan plaats te nemen.
Tijdens de dienst zou hij dan er vanonder muizen en een van de hoeden nemen die achteraan worden geplaatst.
Die zondag gaat hij naar de kerk en zet zich achteraan.
De dienst ging over de 10 geboden.
De man bleef de gehele dienst zitten i.p.v. vroeger door te gaan en na de dienst gaat hij nog even bij mijnheer pastoor.
'Vader,' zegt hij, 'ik moet wat bekennen. Ik kwam hier vandaag om een hoed te stelen, maar na jouw preek heb ik beslist dit niet meer te doen, waarvoor dank.'
De priester zei hem: 'God zegene u mijn zoon!
Was het tijdens m'n uiteenzetting over: 'gij zult niet stelen', dat je het besef kreeg dat je verkeerd zat?'
'Neen,' zegt de man, 'het was tijdens je preek over overspel.
Toen je daarover begon, wist ik weer waar ik hem had gelaten.'

10:20 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

23-02-09

POST

De verpleger in het ziekenhuis was bezig een 90-jarige dame te wassen. Zullen we de brievenbus ook maar even wassen, mevrouw?' 'Laat maar,' zei de oude vrouw, 'ik heb al 40 jaar geen post meer gehad!'

09:33 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

22-02-09

A WOMAN ' S HEART

18:35 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

21-02-09

TJA !

boosEen gehuwde man heeft juist zijn nieuwe boek uit met de titel : ''Je kunt de baas in huis zijn''.
Hij stormt de keuken in en zegt tegen zijn vrouw:'Je moet weten, dat vanaf nu, IK de baas in huis ben en dat mijn woord wet is.
Je gaat me nu een 5-gangenmenu bereiden en als ik dat op heb ga je met me mee naar de slaapkamer en zullen we seks hebben, enkel op de manier die ik wil.
Daarna ga je me een bad laten vol lopen en zul je mijn rug en haren wassen.
Na het bad droog jij me af en masseert mijn voeten en handen.
Morgenvroeg mag jij eens raden wie er me gaat aankleden en wie er mijn haren gaat kammen.'
Waarop de vrouw kalm antwoordt: 'mijn eerste gok :'de begrafenisondernemer.''

15:01 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (12) |  Facebook |

20-02-09

DE JAGER

Een jager komt in een kroeg die bekend staat binnen het jagerswereldje en waar de nodige trofeeën aan de muur hangen.
Hij raakt in gesprek met wat collega jagers en durft op een zeker moment de gedurfde bewering te doen, dat hij geblinddoekt aan een huid kan voelen wat voor een dier het is geweest en hoe het dier de dood heeft gevonden.
"Onmogelijk," beweren de andere jagers en zij dagen hem uit het te bewijzen.
Als de man het goed heeft, krijgt hij van iedereen een rondje; heeft ie het fout, dan moet hij aan iedereen een rondje geven.
Zo gezegd,zo gedaan. De man wordt geblinddoekt en krijgt een huid in zijn handen gedrukt.
Na enig voelen, zegt hij: "Grizzly beer," en na het betasten van de schotwond:"Winchester, Kaliber .375 H&H Magnum.- 285 grain Grand Slam kogel."
De jagers zijn stomverbaasd en vervolgens drinkt de man alle drankjes gretig op. Maar.., er bestaat toch enige twijfel en men daagt hem nog een keer uit.
Een van de jagers haalt een huid uit zijn auto en geeft die aan de geblinddoekte man, die weer begint de huid en de wond te betasten."Bengaalse tijger, gedood door een schot met een Mauser Model 2000 Kaliber9,3 X 64,- 270 grain Naturalis kogel."
Met dit antwoord krijgt hij de handen op elkaar en vervolgens kan hij zich een compleet delirium zuipen.
Zwaar bezopen gaat hij naar huis en kruipt stilletjes naast zijn vrouw het bed in.
De volgende ochtend wordt ie wakker met de nodige koppijn en in de spiegel ziet hij, dat ie een gigantisch blauw oog heeft.
"Ik weet dat ik gisteren knap gezopen heb, maar ik weet absoluut zeker,dat ik niet gevochten heb of me ergens tegen gestoten heb en toch heb ik een blauw oog?!" zegt hij tegen zijn vrouw.
"Dat klopt," zegt zijn vrouw "dat heb ik gedaan."
"Waarom?" vraagt hij.
"Nou, toen je eenmaal in bed lag, begon je mij een beetje te betasten en te strelen en toen je met je hand aan mijn pruim zat, zei je ineens:"Stinkdier; gedood met een bijl."

09:06 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

18-02-09

DE BIKER EN DE NON

motor54Een ruw uitziende 'biker' stopt aan een harleyshop om zijn motor te laten repareren.
Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan.
Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld.
bezoekt hij ook nog een poulier en koopt daar een paar kippen en een gans.
Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen?
De winkelier zegt : "Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer, draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans."
"Tof, bedankt", zegt de biker en hij gaat verder.
Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is.
Ze vraagt : "Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak?"
Den biker antwoordt: "Ik woon toevallig ook in de Groenlaan, namelijk in nr 1616!
Kom ga met me mee via een binnenweg, dan zijn we er in no time".
Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: "Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft?"
"Verdekke zuster" zegt den biker, "zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al het gene doen wat je hier zegt?"
"Awel" zegt ze, "zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld erop en ik zal de kiekens vasthouden!"

09:35 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |