01-10-13

DE STEWARDESS

stewardes003.jpg


Komt een stewardess bij de dokter.
"Dokter ik heb zo'n pijn. Ik denk dat ik wat heb aan mijn nieren."
"Kleedt u zich maar even uit." zegt de dokter en hij onderzoekt haar.
Zegt de dokter: "Wat die nieren betreft, kan ik u het volgende mededelen: Het is niet uw linker nier. Het is niet uw rechter nier.
Maar het is een souvenir van een maand of vier.. en misschien wel van een vliegenier."

18:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-09-13

***

spontin 003.jpg

 

16:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-09-13

***

heren009.gifEr zitten twee zwervers op een bank in het park.

De ene legt een euro op de bank.

Waarop de andere vraagt:

“Waarom doe je dat ?”

Waarop de eerste antwoordt:

“Ik wil eens voelen hoe het is om geld op de bank te hebben.”

17:43 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-09-13

***

verloskundige06.gif

love03.gif

Op het kerkhof wordt een hartchirurg begraven.

De kist van de specialist is voor een enorm groot hart geplaatst.

De pastoor houdt zijn praatje en nadat iedereen afscheid van de overledene heeft genomen opent dat hart zich,

de kist glijdt erin en het hart sluit zich weer.

Op dit moment begint één van de genodigden hard te lachen.

Vraagt zijn buurman: "Wat is dit, waarom moet u nou zo lachen ?"

Hij antwoordt, "Ik moest zojuist aan mijn eigen begrafenis denken"

"En wat is daar dan zo lollig aan ?'"

"Ik ben gynaecoloog !"

12:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

30-08-13

DROMEN;-)

schaap054.gif

Een man gaat naar de dokter en zegt:”Ik kan ‘s avonds niet goed slapen. Ik heb steeds van die vreemde dromen.” “Wat droomt u dan allemaal?”, vraagt de dokter. “Ik zie een hoop schapen die aan het voetballen zijn.” “Oke”, zegt de dokter, “ik geef u pillen en die moet u vanaf vandaag slikken.” “Kan ik die pillen ook niet vanaf morgen gebruiken ?”, vraagt de man. “Waarom ?”, reageert de dokter verbaasd. “Het zit namelijk zo”, antwoordt de man, “vanavond spelen ze de finale.”

17:00 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

28-08-13

OVER EZELS EN ZO ;-)

ezels30.gif

 

Kleine Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerderij. Zien ze twee grote ezels staan; heel intiem snuitje aan snuitje.
Vraagt Jantje: "Waarom staan ze zo papa?"

"Nou die twee ezels vinden elkaar lief en gaan misschien wel trouwen." antwoordt vader.
Een eindje verder zien ze twee kleine ezeltjes; ook heel intiem snuitje aan snuitje.
"Gaan die nou ook trouwen?" vraagt kleine Jantje.
"Nee Jantje..." antwoordt vader, "... alleen grote ezels doen dat!

 

 

19:02 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-08-13

GEBROKEN DUIM !

 
Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het balletje. 
Het vliegt recht naar de volgende hole waar 2 mannen staan te spelen
 en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen 
met zijn handen tussen zijn kruis. 
Zij : 'kan ik helpen?'
Hij : 'neen, laat maar straks gaat het wel beter.'
 Zij : 'ik ben therapeute en kan u misschien '
 Hij : 'neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig 
in zijn kruis gevouwen.'
 Zij : 'Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.'
Hij : 'ok, doe maar'
 Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem. 
Ze doet voorzichtig zijn broek los 
steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage 
om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : 'en, voelt dat niet beter?'
Hij : 'jawel, maar ik denk dat mijn duim nog altijd gebroken is .'golfen068.gif

10:20 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

09-08-13

HMM ;-)

politie050.gif

Alcohol Controle... Dit gebeurde met een Engelse inwoner tussen Le Bugue en Les Eyzies in de Dordogne ...

De man in de auto is dronken en zo zwart het als bakeliet van de oude telefoons...

Een politieman stopt de auto, kijkt naar het individu en vraagt: - "Heb je gedronken?" ...

Met een slome spraak antwoord de man :

- "Ja ... vanmorgen ... vandaag trouwde mijn dochter ... ik hou niet van een massa volk ... Ik ging naar een bar en dronk een paar biertjes.

Dan ..... tijdens het banket ..... dronk ik drie flessen goede wijn.... een Corbières ... een Minervois ..... en .... een Fougeres.

s' avonds goot ik ... twee flessen whisky ..... Johnny Walker .... black label binnen"...

De politie erg geïrriteerd zei: - "Weet je dat ik een Franse politieagent ben en ik jou stopte voor een alcoholtest?" ...

De Britse zwarte zei: En jij .... weet jij .... dat dit een Britse auto is ...en ..... het is ... mijn vrouw die rijdt "...

 

 

10:04 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-08-13

:p

pint.gif

Men zegt dat melk u kracht geeft.

Drink tien glazen melk en

probeer een muur te verzetten.

Dát-gáát-niét!

 

Drink tien Westmalle-trippels en

de muur beweegt vanzelf



Ge moet dat eens proberen, das zjust zénne !

 

18:56 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-08-13

HET ZWART SPONSJE ...



Een kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
'Wat is dat zwart daar onder je buik?'
'Dat is mijn zwart sponsje.'
De volgende dag begint het kind te zaniken:
'Mag ik je zwart sponsje nog eens zien?'
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:glazenwasse004.jpg
'Ik heb het sponsje niet meer.'

Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:


'Ik weet waar je zwart sponsje is, mama! De buurvrouw van hiernaast heeft het, en maakt onze papa zijn

gezicht ermee schoon !

13:10 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-08-13

***

1) Indien wandelen en fietsen zo gezond waren zouden alle facteurs onsterfelijk zijn !

2) Een walvis zwemt de hele dag, eet vis, drinkt veel water en toch is hij heel heel dik !

3) Een konijn loopt en springt heel de tijd, maar wordt maar 15 jaar oud !

4) Daartegenover : een schildpad, loopt niet, doet niets en leeft 450 jaar !

EN GIJ ZEGT DAT IK MOET BEWEGEN

IK BEN MET PENSIOEN EN LAAT MIJ MET RUST !!!!!!

 

oude man.gif

19:42 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-08-13

OEPS !

dansen-5819.gif

Tijdens het week-end bezocht een echtpaar een disco.
Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste.

De vrouw keerde zich naar haar echtgenoot en zei :
"Zie je die man daar? 25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen voor jou."
Zegt de man : "Het ziet er naar uit dat hij dat steeds nog aan 't vieren is".

22:13 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

30-07-13

HMM ;-)

Een brunette en een blondje komen elkaar na jaren terug tegen .
Nieuwsgierig vraagt de brunette:

"Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig ?" "Ik verdeel de rollen in het theater," vertelt het blondje trots. "Dat lijkt me een hele moeilijke baan voor jou, gefeliciteerd!" zegt de brunette.
"Ach, dat valt wel mee," antwoordt het blondje, "op ieder toilet moet één rol hangen." !!!

 wc rol.gif

16:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-07-13

VROUWEN !!

man046.gif

Een gepensioneerd man gaat naar burgerzaken om een uitkering aan te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn leeftijd te controleren.
Hij vindt die niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw achter het loket dat hij naar huis gaat

en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:

"Doe de knoopjes van je hemd eens open"

Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg,

je bent oud genoeg voor de uitkering".

Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.

Waarop zij zegt "Je had je broek moeten laten zakken, dan had je wellicht nog een invaliditeitsuitkering gekregen ook!".

 
   
 

14:06 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-07-13

GOEDE RAAD

 

taxi18.gif

Wees alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de komende verlofperiode.
Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen.
Zoals jullie weten, hebben sommige van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociale bijeenkomst.
...
Een paar dagen geleden was ik stappen met wat vrienden en heb toen een paar drankjes en een aantal glazen heerlijk bier gedronken.
Wetende dat ik misschien wel enigszins over de wettelijke limiet was, heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan. Ik heb de raad van mijn vrienden opgevolgd en ik heb een taxi naar huis genomen.
En uiteindelijk gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi wordt er geen controle uitgevoerd.
Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was, ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee moet doen nu hij in mijn garage staat ! Iemand enige suggestie

 

16:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

13-07-13

***

hond.jpg

Een oudere, moe lijkende hond liep mijn tuin in. Aan hoe hij eruit zag, kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbend thuis had.
Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop;

daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap.
Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.
De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin,
liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje.
Op deze manier verliep het een paar weken.
Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband:
"Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen."
De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband:
"Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. "Mag ik morgen met hem meekomen?"

16:26 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

11-07-13

***

dokter.gif

Extra motivatie..
                                          

 

Een oudere man ligt op de operatietafel, net voor de ingreep.
Hij had erop aangedrongen geopereerd te worden door zijn schoonzoon, een uitstekend chirurg.
Vlak voor hij in slaap zou gedaan worden, zegt hij tot zijn schoonzoon:
”Wees niet nerveus en doe uw best. Denk eraan dat, als er iets misloopt,
uw schoonmoeder bij u komt inwonen!”

16:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-07-13

VERKEERD BEGREPEN!

 

In café komt er een man binnen met een poes. De man zet zijn kat op de toog en zegt tegen de barman : "Geef mij een pint en 20 bitterballen voor mijn kat." Even later komt de barman de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelt de man weer hetzelfde en dat gaat zo de hele avond door. Op het einde van de avond zegt de barman: "Ik snap best dat jij 20 pintjes op een avond drinkt, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen werkt, nee daar begrijp ik niets van." "Wel", zegt de man, "dat zal ik je eens uitleggen." Laatst liep ik door het bos en daar kwam ik een fee tegen. Ik mocht twee wensen doen. Dus ik wenste heel veel geld en nu heb ik een bankrekening die ik nooit meer leeg krijg." "Ja, en wat was je tweede wens dan?", vraagt de ober. "Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes", maar ik geloof dat ze dat verkeerd begrepen heeft...

kat034.gif

21:38 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

01-07-13

***

Je hoeft geen „Honden Liefhebber“ te zijn om onderstaand verhaal leuk te vinden. Ik parkeerde mijn auto op een behoorlijk volle parking bij het winkelcentrum.
Daarna draaide ik de ramen een beetje open,
om er zeker van te zijn dat mijn Labrador-pup genoeg verse lucht zou krijgen.
Ze lag languit op de achterbank en ik wilde haar laten weten,
dat ik de baas ben en dat zij moest blijven waar ze was. Ik liep naar het trottoir, draaide me om en begon
- met mijn wijsvinger in de richting van auto wijzend
-met veel overtuiging te roepen : „En nu, „BLIJF“. Hoor je me ?“ „Blijf ! … Blijf !“
De bestuurster van een auto die er naast geparkeerd stond
- een mooie blonde vrouw - keek me vreemd aan en zei :
„Waarom zet je hem niet gewoon op de handrem ?“

 

 

labrador23.gif

16:35 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-06-13

OVER SCHOORSTENEN EN ZO ....

Een macho ging naar het ziekenhuis, omdat zijn vrouw bevallen was van een baby.

Na aankomst ging hij zitten toen de verpleegster tegen hem zei:
"Gefeliciteerd, uw vrouw heeft een grote baby jongen gebaard."
De macho zei: "verbaast me niets, ik heb een penis als een schoorsteen."
De verpleegster antwoordde:
"misschien kunt u overwegen om die schoorsteen schoon te maken.
Hij is namelijk zwart!"

schoorsteen.gif

15:42 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-06-13

;-)

apart5.gif

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken.Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar personeelszaken om een klacht neer te leggen. Zonder de identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste seksuele intimiteiten. De personeelschef is wat verwonderd door deze formele klacht en vraagt: "Komaan, altijd zo politiek correct doen; wat is er zo seksueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken?" De vrouw antwoordt: "Het is Guy, de dwerg"

.

17:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-06-13

DAT KOMT ERVAN ... ;-)

religieus56.gif

Zuster Mary gaat binnen in het klooster van de Stilte.
De priester zei: 'Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef. '
Zuster Mary leefde nu al 5j in het klooster toen de priester tegen haar zei : 'Zuster Mary je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken. "
Zuster Mary zei: 'Hard bed.'
'Het spijt me dat te horen, "de priester zei:' We zullen zorgen je een beter bed krijgt. '
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. 'Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.'
'Eten koud,' zei Zuster Mary , en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.
Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. 'Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.'
'Ik vertrek', zei zuster Mary.
'Het is waarschijnlijk het beste, "zei de priester,' Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!"

 

16:11 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-06-13

***

sleutel.jpg

Een jonge vrouw vroeg aan een zeer oude wijze Chinees:

Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen,

noemt men hem een verleider.

Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen

noemt men haar een meisje van lichte zeden.Waarom dat onderscheid?

En de wijze Chinees antwoordde:

""Jonge dame, een sleutel, waarmee je verschillende sloten kunt openen,

is een wonderbaarlijk ding.

Maar een slot,

waar iedere sleutel op past, dient nergens voor..."".

 

 

14:36 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-05-13

BIJ DE KAPPER

overhoop.jpg

Al had Jefke maar drie sprietjes haren, toch ging hij regelmatig naar de kapper. Zo was het weer tijd voor een knipbeurt. Nadat de haren van Jefke geknipt waren, vraagt Jan de kapper aan Jefke hoe hij de haren moet kammen. "Ah," zegt Jefke "een sprietje in het midden, een rechts en een links." Tot overmaat van ramp breekt Jan toch zeker een haar. Weer vraagt Jan aan Jefke: "Hoe moet ik uw haren kammen?" . "Een rechts en eentje links" zegt Jefke. Lap! Jan breekt een tweede sprietje haar. Jan weer: "Jefke, hoe moet ik nu uw sprietje kammen?" "Ach," zegt Jefke "laat ze maar overhoop liggen."

17:04 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

24-05-13

HET ZAL JE MAAR OVERKOMEN ...

heli24.gif

Op de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk.
De captain neemt de micro en zegt :
"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegveld
Charles De Gaulle in Parijs.
De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om
na de film even de ogen te sluiten om....."
Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de
passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept :
"Oei oei oei !!!! Oh mijn God ! "
Daarna is alles stil.
De passagiers bekijken elkaar angstig.
De hostessen lopen heen en weer.
Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte.
Plots horen ze gekraak in de Micro en ze horen de kapitein zeggen :
"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess
heeft een kop koffie op mijn schoot laten vallen. Je moest de
voorkant van mijn broek eens zien ! "
"Dat is niks !", schreeuwt een passagier.
"Je moet die van mij van achter eens zien !!! "

09:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-05-13

;-)

worst12.gif

Een man en zijn vrouw (ruim 40 jaar getrouwd) waren in de tuin aan het werk.

Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij
stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.

Op een gegeven moment zei hij:

"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."
Ze negeerde zijn opmerking.

Even later ging de man een duimstok halen,

nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw,

nam de grootte van haar achterwerk op en zei:
"Ongelooflijk....... Je kont IS net zo groot als de barbecue!"

Ze negeerde ook deze opmerking.
's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en
begon aan zijn vrouw te frunniken.
De vrouw : "Als jij denkt dat ik een hele
barbecue ga aansteken voor één klein
cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"

Welterusten schat !!!!!

 

23:28 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

14-05-13

;-)

geestelijke03.gif

Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen.
Terwijl hij wachtte, kwam er een man voorbij die hem vroeg: "Weet jij waar ik het postkantoor kan vinden?"

"Jawel," antwoordde de jongen "u loopt eerst rechtdoor en dan een eindje verder gaat u rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor."
De man bedankte de jongen. "Ik ben de nieuwe pastoor. Ik zou het fijn vinden als je zondag naar de kerk komt. Ik zal je dan de weg wijzen naar de hemel."
De jongen grinnikte: " "A joh, doe effe normaal" je weet nog niet eens waar het postkantoor is......"

 

13:07 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-05-13

OEPS!

gsm.gif

Na een lange, vermoeiende werkdag neemt een vrouw plaats in de trein en
sluit de ogen.
De trein is nog maar net vertrokken uit het station als de jongeman die
tegenover haar zit, zijn GSM toestel uit zijn zak neemt.
En hij begint luidruchtig te spreken :
" Dag schatje, het is Marc. Ik zit op de trein.
- Ja, die van 18:30 en niet die van 17:30 want ik heb een lange vergadering
gehad.
- Nee, niet met die idioot van Personeel, maar met de baas
- Nee, schatje, je bent de enige vrouw in mijn leven
- Ja, ik ben er zeker van, het is beloofd enz. enz."
En zo gaat dat een kwartier lang door.
De vrouw, die geïrriteerd is door dat aanhoudende luidruchtige gebazel,
schreeuwt plots :
"Hé Marc, stop met dat stomme telefoneren en kom terug in bed!"
Sindsdien gebruikt Marc zijn GSM niet meer in het openbaar.



16:28 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

09-05-13

***

Mei 2013 003.JPG

15:46 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-05-13

***

HART.jpg

10:19 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |