09-08-13

HMM ;-)

politie050.gif

Alcohol Controle... Dit gebeurde met een Engelse inwoner tussen Le Bugue en Les Eyzies in de Dordogne ...

De man in de auto is dronken en zo zwart het als bakeliet van de oude telefoons...

Een politieman stopt de auto, kijkt naar het individu en vraagt: - "Heb je gedronken?" ...

Met een slome spraak antwoord de man :

- "Ja ... vanmorgen ... vandaag trouwde mijn dochter ... ik hou niet van een massa volk ... Ik ging naar een bar en dronk een paar biertjes.

Dan ..... tijdens het banket ..... dronk ik drie flessen goede wijn.... een Corbières ... een Minervois ..... en .... een Fougeres.

s' avonds goot ik ... twee flessen whisky ..... Johnny Walker .... black label binnen"...

De politie erg geïrriteerd zei: - "Weet je dat ik een Franse politieagent ben en ik jou stopte voor een alcoholtest?" ...

De Britse zwarte zei: En jij .... weet jij .... dat dit een Britse auto is ...en ..... het is ... mijn vrouw die rijdt "...

 

 

10:04 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-08-13

:p

pint.gif

Men zegt dat melk u kracht geeft.

Drink tien glazen melk en

probeer een muur te verzetten.

Dát-gáát-niét!

 

Drink tien Westmalle-trippels en

de muur beweegt vanzelf



Ge moet dat eens proberen, das zjust zénne !

 

18:56 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-08-13

HET ZWART SPONSJE ...



Een kleine jongen ziet zijn moeder uit de douche komen en vraagt:
'Wat is dat zwart daar onder je buik?'
'Dat is mijn zwart sponsje.'
De volgende dag begint het kind te zaniken:
'Mag ik je zwart sponsje nog eens zien?'
Om van het gezeur af te zijn zegt ze na een tijdje:glazenwasse004.jpg
'Ik heb het sponsje niet meer.'

Twee dagen later stormt het kind de keuken binnen en roept:


'Ik weet waar je zwart sponsje is, mama! De buurvrouw van hiernaast heeft het, en maakt onze papa zijn

gezicht ermee schoon !

13:10 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-08-13

***

1) Indien wandelen en fietsen zo gezond waren zouden alle facteurs onsterfelijk zijn !

2) Een walvis zwemt de hele dag, eet vis, drinkt veel water en toch is hij heel heel dik !

3) Een konijn loopt en springt heel de tijd, maar wordt maar 15 jaar oud !

4) Daartegenover : een schildpad, loopt niet, doet niets en leeft 450 jaar !

EN GIJ ZEGT DAT IK MOET BEWEGEN

IK BEN MET PENSIOEN EN LAAT MIJ MET RUST !!!!!!

 

oude man.gif

19:42 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-08-13

OEPS !

dansen-5819.gif

Tijdens het week-end bezocht een echtpaar een disco.
Op de dansvloer gaf een man een geweldige breakdance - moonwalk - achterwaartse flips, enfin... het ganse gamma ten beste.

De vrouw keerde zich naar haar echtgenoot en zei :
"Zie je die man daar? 25 jaar geleden vroeg hij mij ten huwelijk maar ik liet hem vallen voor jou."
Zegt de man : "Het ziet er naar uit dat hij dat steeds nog aan 't vieren is".

22:13 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

30-07-13

HMM ;-)

Een brunette en een blondje komen elkaar na jaren terug tegen .
Nieuwsgierig vraagt de brunette:

"Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig ?" "Ik verdeel de rollen in het theater," vertelt het blondje trots. "Dat lijkt me een hele moeilijke baan voor jou, gefeliciteerd!" zegt de brunette.
"Ach, dat valt wel mee," antwoordt het blondje, "op ieder toilet moet één rol hangen." !!!

 wc rol.gif

16:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-07-13

VROUWEN !!

man046.gif

Een gepensioneerd man gaat naar burgerzaken om een uitkering aan te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn leeftijd te controleren.
Hij vindt die niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw achter het loket dat hij naar huis gaat

en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt:

"Doe de knoopjes van je hemd eens open"

Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar.
"Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg,

je bent oud genoeg voor de uitkering".

Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt.

Waarop zij zegt "Je had je broek moeten laten zakken, dan had je wellicht nog een invaliditeitsuitkering gekregen ook!".

 
   
 

14:06 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-07-13

GOEDE RAAD

 

taxi18.gif

Wees alstublieft voorzichtig na het drinken van alcohol tijdens de komende verlofperiode.
Ik zou graag een persoonlijke ervaring met jullie willen delen.
Zoals jullie weten, hebben sommige van ons over de jaren incidenteel wat problemen gehad met de autoriteiten op weg naar huis na een sociale bijeenkomst.
...
Een paar dagen geleden was ik stappen met wat vrienden en heb toen een paar drankjes en een aantal glazen heerlijk bier gedronken.
Wetende dat ik misschien wel enigszins over de wettelijke limiet was, heb ik iets gedaan wat ik nog nooit eerder heb gedaan. Ik heb de raad van mijn vrienden opgevolgd en ik heb een taxi naar huis genomen.
En uiteindelijk gelukkig maar, want onderweg kwam ik langs een alcoholcontrole, maar op een taxi wordt er geen controle uitgevoerd.
Ik kwam veilig thuis, hetgeen een behoorlijke verrassing was, ik had nog nooit eerder een taxi bestuurd, ik weet niet waar ik die vandaan heb en wat ik er mee moet doen nu hij in mijn garage staat ! Iemand enige suggestie

 

16:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

13-07-13

***

hond.jpg

Een oudere, moe lijkende hond liep mijn tuin in. Aan hoe hij eruit zag, kon ik zien dat hij goed verzorgd was en waarschijnlijk dus een liefhebbend thuis had.
Hij kwam op z'n gemakje naar me toe en ik gaf hem een paar klopjes op zijn kop;

daarna volgende hij me mijn huis in, liep langzaam naar de hal, krulde zich op in de hoek en viel in slaap.
Een uur later liep hij naar de deur en ik liet hem eruit.
De volgende dag was hij er weer, groette me in de tuin,
liep naar binnen, zocht zijn plekje in de hal en sliep er weer een uurtje.
Op deze manier verliep het een paar weken.
Nieuwsgierig geworden klemde ik een briefje aan zijn halsband:
"Ik wil graag weten wie de eigenaar is van deze mooie, lieve hond en of u zich ervan bewust bent dat uw hond haast elke middag naar mijn huis komt om te slapen."
De volgende dag arriveerde de hond voor zijn dutje, met een ander briefje aan zijn halsband:
"Hij woont in een huis met 6 kinderen, waarvan 2 jonger zijn dan 3 jaar. Hij probeert zijn slaap in te halen. "Mag ik morgen met hem meekomen?"

16:26 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

11-07-13

***

dokter.gif

Extra motivatie..
                                          

 

Een oudere man ligt op de operatietafel, net voor de ingreep.
Hij had erop aangedrongen geopereerd te worden door zijn schoonzoon, een uitstekend chirurg.
Vlak voor hij in slaap zou gedaan worden, zegt hij tot zijn schoonzoon:
”Wees niet nerveus en doe uw best. Denk eraan dat, als er iets misloopt,
uw schoonmoeder bij u komt inwonen!”

16:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-07-13

VERKEERD BEGREPEN!

 

In café komt er een man binnen met een poes. De man zet zijn kat op de toog en zegt tegen de barman : "Geef mij een pint en 20 bitterballen voor mijn kat." Even later komt de barman de bestelling brengen. Na een kwartiertje bestelt de man weer hetzelfde en dat gaat zo de hele avond door. Op het einde van de avond zegt de barman: "Ik snap best dat jij 20 pintjes op een avond drinkt, maar dat die kat van jou 20 x 20 bitterballen naar binnen werkt, nee daar begrijp ik niets van." "Wel", zegt de man, "dat zal ik je eens uitleggen." Laatst liep ik door het bos en daar kwam ik een fee tegen. Ik mocht twee wensen doen. Dus ik wenste heel veel geld en nu heb ik een bankrekening die ik nooit meer leeg krijg." "Ja, en wat was je tweede wens dan?", vraagt de ober. "Als tweede wenste ik een onverzadigbare poes", maar ik geloof dat ze dat verkeerd begrepen heeft...

kat034.gif

21:38 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

01-07-13

***

Je hoeft geen „Honden Liefhebber“ te zijn om onderstaand verhaal leuk te vinden. Ik parkeerde mijn auto op een behoorlijk volle parking bij het winkelcentrum.
Daarna draaide ik de ramen een beetje open,
om er zeker van te zijn dat mijn Labrador-pup genoeg verse lucht zou krijgen.
Ze lag languit op de achterbank en ik wilde haar laten weten,
dat ik de baas ben en dat zij moest blijven waar ze was. Ik liep naar het trottoir, draaide me om en begon
- met mijn wijsvinger in de richting van auto wijzend
-met veel overtuiging te roepen : „En nu, „BLIJF“. Hoor je me ?“ „Blijf ! … Blijf !“
De bestuurster van een auto die er naast geparkeerd stond
- een mooie blonde vrouw - keek me vreemd aan en zei :
„Waarom zet je hem niet gewoon op de handrem ?“

 

 

labrador23.gif

16:35 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-06-13

OVER SCHOORSTENEN EN ZO ....

Een macho ging naar het ziekenhuis, omdat zijn vrouw bevallen was van een baby.

Na aankomst ging hij zitten toen de verpleegster tegen hem zei:
"Gefeliciteerd, uw vrouw heeft een grote baby jongen gebaard."
De macho zei: "verbaast me niets, ik heb een penis als een schoorsteen."
De verpleegster antwoordde:
"misschien kunt u overwegen om die schoorsteen schoon te maken.
Hij is namelijk zwart!"

schoorsteen.gif

15:42 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-06-13

;-)

apart5.gif

Een man komt elke dag op kantoor, wandelt naar een vrouwelijke collega toe, gaat dichtbij haar staan, ruikt eens goed en zegt haar dat haar haren lekker ruiken.Na een week waarbij die man dat elke dag deed, wordt die vrouw het beu en gaat ze naar personeelszaken om een klacht neer te leggen. Zonder de identiteit van die man vrij te geven vertelt ze wat die collega doet en dat ze een klacht wil neerleggen voor ongewenste seksuele intimiteiten. De personeelschef is wat verwonderd door deze formele klacht en vraagt: "Komaan, altijd zo politiek correct doen; wat is er zo seksueel bedreigend aan een collega die tegen je zegt dat je haren lekker ruiken?" De vrouw antwoordt: "Het is Guy, de dwerg"

.

17:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-06-13

DAT KOMT ERVAN ... ;-)

religieus56.gif

Zuster Mary gaat binnen in het klooster van de Stilte.
De priester zei: 'Zuster, dit is een stil klooster. U bent hier welkom, zolang als je wilt, maar je mag niet spreken enkel als ik je toestemming geef. '
Zuster Mary leefde nu al 5j in het klooster toen de priester tegen haar zei : 'Zuster Mary je bent hier al 5 jaar. Je mag 2 woorden spreken. "
Zuster Mary zei: 'Hard bed.'
'Het spijt me dat te horen, "de priester zei:' We zullen zorgen je een beter bed krijgt. '
Na nog eens vijf jaar, werd zuster Mary opgeroepen door de priester. 'Je mag weer twee woorden zeggen, zuster.'
'Eten koud,' zei Zuster Mary , en de priester verzekerde haar dat het eten beter zou zijn in de toekomst.
Op haar 15e verjaardag in het klooster, werd ze opnieuw opgeroepen in zijn kantoor. 'Je mag weer twee woorden zeggen vandaag.'
'Ik vertrek', zei zuster Mary.
'Het is waarschijnlijk het beste, "zei de priester,' Je hebt niets anders gedaan dan klagen sinds de dag dat je hier kwam!"

 

16:11 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-06-13

***

sleutel.jpg

Een jonge vrouw vroeg aan een zeer oude wijze Chinees:

Heer, als een man betrekkingen heeft met vele vrouwen,

noemt men hem een verleider.

Maar als een vrouw betrekkingen heeft met vele mannen

noemt men haar een meisje van lichte zeden.Waarom dat onderscheid?

En de wijze Chinees antwoordde:

""Jonge dame, een sleutel, waarmee je verschillende sloten kunt openen,

is een wonderbaarlijk ding.

Maar een slot,

waar iedere sleutel op past, dient nergens voor..."".

 

 

14:36 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-05-13

BIJ DE KAPPER

overhoop.jpg

Al had Jefke maar drie sprietjes haren, toch ging hij regelmatig naar de kapper. Zo was het weer tijd voor een knipbeurt. Nadat de haren van Jefke geknipt waren, vraagt Jan de kapper aan Jefke hoe hij de haren moet kammen. "Ah," zegt Jefke "een sprietje in het midden, een rechts en een links." Tot overmaat van ramp breekt Jan toch zeker een haar. Weer vraagt Jan aan Jefke: "Hoe moet ik uw haren kammen?" . "Een rechts en eentje links" zegt Jefke. Lap! Jan breekt een tweede sprietje haar. Jan weer: "Jefke, hoe moet ik nu uw sprietje kammen?" "Ach," zegt Jefke "laat ze maar overhoop liggen."

17:04 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

24-05-13

HET ZAL JE MAAR OVERKOMEN ...

heli24.gif

Op de vlieghaven van Montreal stijgt een Jumbo Jet op naar Frankrijk.
De captain neemt de micro en zegt :
"Ik verwelkom iedereen aan boord voor de vlucht naar het vliegveld
Charles De Gaulle in Parijs.
De vlucht zal verlopen zonder incidenten en ik raad de passagiers aan om
na de film even de ogen te sluiten om....."
Plots wordt de verbinding enkele seconden verbroken en dan horen de
passagiers een verschrikkelijke gil en de kapitein die roept :
"Oei oei oei !!!! Oh mijn God ! "
Daarna is alles stil.
De passagiers bekijken elkaar angstig.
De hostessen lopen heen en weer.
Nochtans blijft het vliegtuig op dezelfde hoogte.
Plots horen ze gekraak in de Micro en ze horen de kapitein zeggen :
"Dames en Heren, mijn oprechte verontschuldigingen. Maar een hostess
heeft een kop koffie op mijn schoot laten vallen. Je moest de
voorkant van mijn broek eens zien ! "
"Dat is niks !", schreeuwt een passagier.
"Je moet die van mij van achter eens zien !!! "

09:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-05-13

;-)

worst12.gif

Een man en zijn vrouw (ruim 40 jaar getrouwd) waren in de tuin aan het werk.

Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij
stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.

Op een gegeven moment zei hij:

"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."
Ze negeerde zijn opmerking.

Even later ging de man een duimstok halen,

nam de grootte van de barbecue op, liep naar zijn vrouw,

nam de grootte van haar achterwerk op en zei:
"Ongelooflijk....... Je kont IS net zo groot als de barbecue!"

Ze negeerde ook deze opmerking.
's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en
begon aan zijn vrouw te frunniken.
De vrouw : "Als jij denkt dat ik een hele
barbecue ga aansteken voor één klein
cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"

Welterusten schat !!!!!

 

23:28 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

14-05-13

;-)

geestelijke03.gif

Een jongetje zat te wachten tot zijn moeder uit de supermarkt zou komen.
Terwijl hij wachtte, kwam er een man voorbij die hem vroeg: "Weet jij waar ik het postkantoor kan vinden?"

"Jawel," antwoordde de jongen "u loopt eerst rechtdoor en dan een eindje verder gaat u rechtsaf. Daar vindt u het postkantoor."
De man bedankte de jongen. "Ik ben de nieuwe pastoor. Ik zou het fijn vinden als je zondag naar de kerk komt. Ik zal je dan de weg wijzen naar de hemel."
De jongen grinnikte: " "A joh, doe effe normaal" je weet nog niet eens waar het postkantoor is......"

 

13:07 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-05-13

OEPS!

gsm.gif

Na een lange, vermoeiende werkdag neemt een vrouw plaats in de trein en
sluit de ogen.
De trein is nog maar net vertrokken uit het station als de jongeman die
tegenover haar zit, zijn GSM toestel uit zijn zak neemt.
En hij begint luidruchtig te spreken :
" Dag schatje, het is Marc. Ik zit op de trein.
- Ja, die van 18:30 en niet die van 17:30 want ik heb een lange vergadering
gehad.
- Nee, niet met die idioot van Personeel, maar met de baas
- Nee, schatje, je bent de enige vrouw in mijn leven
- Ja, ik ben er zeker van, het is beloofd enz. enz."
En zo gaat dat een kwartier lang door.
De vrouw, die geïrriteerd is door dat aanhoudende luidruchtige gebazel,
schreeuwt plots :
"Hé Marc, stop met dat stomme telefoneren en kom terug in bed!"
Sindsdien gebruikt Marc zijn GSM niet meer in het openbaar.



16:28 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

09-05-13

***

Mei 2013 003.JPG

15:46 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-05-13

***

HART.jpg

10:19 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

24-04-13

VERGISSEN IS MENSELIJK ...

opticien049.gif

In een dorp beslist de vereniging van 60-plussers een autobusreis te maken.Na een uur bereiken ze de stad en de buschauffeur laat iedereen uitstappen aan het winkelcentrum.Een oudere dame komt bij hem in fluistert in zijn oor.'Mijnheer, zegt ze, ik denk dat ik seksueel ben aangerand.De chauffeur denkt er het zijne van maar belooft toch een onderzoek in te stellen.De 2e halte is 's middags aan een wegrestaurant.Iedereen moet uitstappen.Een andere oude dame komt bij de chauffeur en zegt hem stilletjes, ' Mijnheer. Ik denk dat ik seksueel ben aangerand. 'Nu is de chauffeur wel gealarmeerd.Hij stapt terug op de bus en gaat op inspectie.Dan ontdekt hij een oude man die op handen en voeten tussen de zetels kruipt.' Hey, zegt hij met een boze stem. Kan ik U soms helpen ?'' Zeker,' zegt het oude ventje. 'Ik ben mijn pruik kwijt.Tweemaal dacht ik dat ik ze gevonden had.Maar dit was niet juist. Twee keer was het er een met de haarspleet in het midden en bij mij is ze op de zijkant.'

16:58 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-04-13

BIECHT ...

drinken_73.gif

Een man besluit na 30 jaar dan toch maar weer eens te gaan biechten.
Hij doet het gordijn opzij, gaat naar binnen en ziet tot zijn verbazing een goed gevulde minibar,

een fles roze bubbels in een ijsemmer, een schaal gebrande amandelen,
een schaaltje met Mon Cherie bonbons en foto’s van lekkere topless meiden aan de muren.

Dan hoort hij dat de priester binnenkomt en zegt:
“Eerwaarde, vergeef mij, het is al heel lang geleden dat ik voor het laatst in de kerk ben geweest,
maar ik moet zeggen: er is een boel veranderd!”

Waarop de priester antwoord:
“Eruit idioot, je zit aan mijn kant.

22:19 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-04-13

HMM...

oudjes055.gif

Twee zestigers praten met elkaar over ouder worden.
Zegt Antoon :
'Het probleem bij vrouwen is dat ze weigeren te aanvaarden dat ze ouder worden
Ze gebruiken allerlei trucjes om het te verbergen.'
'Je hebt het bij het rechte eind,' zegt GERD.
'Ik ken een middel om hen te ontmaskeren. Als je wilt weten of je vrouw hardhorig wordt, ga dan op tien meter van haar vandaan zitten en stel een vraag.
Als ze niet antwoordt ga je op vijf meter afstand zitten en stel de vraag opnieuw, dan op twee meter en tenslotte op één meter.'
Antoon vindt het een schitterend idee en thuis gekomen neemt hij meteen de proef op de som.
Terwijl vrouwlief in de tuin de was ophangt, gaat hij op een tiental meter van haar vandaan zitten en vraagt:
'Schat , wat eten we deze middag?'
Er komt geen antwoord. Hij verkleint de afstand met ongeveer de helft en stelt de vraag opnieuw:
'Schat , wat eten we deze middag?'
Er komt geen antwoord. Hij komt nog dichterbij zitten en vraagt:
'Schat, wat eten we deze middag?'
Opnieuw geen antwoord.
Hij begrijpt er helemaal niets van, gaat naast haar staan en vraagt luid en klaar:
' Schat, wat eten we deze middag?'
De vrouw draait zich om, kijkt hem geërgerd aan en antwoordt:

 


'Voor de vierde keer, kip met friet!'kipkalkoen22.gif

 

18:56 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

15-04-13

PECH :p

vrouwen01.gifMIJN BUURVROUW ...

Ze is vrijgezel en woont rechtover mij.
Ik zie haar kamer vanaf mijn bureau...
Ik zie haar elke dag thuiskomen van haar werk.
Gisteren zag ik haar de straat oversteken en bij mij aanbellen. Ik opende de deur en ze zei:
"Ik kom je bezoeken omdat dat ik met de kriebels in mijn bloed zit, ik zou de bloemetjes eens willen buitenzetten, me eens lazarus drinken en dan de hele nacht de liefde bedrijven. Heb jij plannen voor deze avond?"
Ik antwoordde onmiddellijk dat ik vrij was!!
Toen antwoordde ze : Bedankt, zou jij dan eens op mijn hond willen letten? dalmatier45.gif

16:56 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

14-04-13

Oei !

man003.gifIn de woestijn......
...zijn twee lijnleggers een telefoondraad aan het plaatsen aan telefoonpalen....en plots...laat één van de twee een kreet... " Ik ben gebeten door een slang....recht in mijn kroonjuwelen ...." " Wacht "..antwoordt de andere..."Ik zal hulp vragen " en belt de de urgentie op.... "Hallo dokter, het is de Staf...de Gilbert is gebeten door een slang in zijn.......wat moet ik doen ???? " de dokter :" Je moet dat vergif er onmiddellijk uitzuigen, anders is hij binnen het kwartier dood..." Gilbert roept : " Wat zegt hem...wat zegt hem....????" Waarop de Staf...: " Dat ge binnen het kwartier dood zijt..."

 

 

 

man114.gif

 

11:53 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-04-13

LEEP ;-)

ekvoetbal31.gif

Een vrouw bedrijft overdag de liefde met haar
minnaar
terwijl haar man aan het werk is.

Zonder dat ze het echter weet, bevindt haar 9 jaar oude zoon zich in de kast in de slaapkamer..

Dan komt haar man ineens onverwacht thuis en de vrouw verstopt haar minnaar in de kast samen met het jongetje.
Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man antwoordt: 'Ja, dat is het zeker.'
Zegt het jongetje: 'Ik heb een voetbal.'
De man: 'Dat is fijn voor je.'
Het ventje: 'Wil je hem kopen?'
De man: 'Nee, dank je.'
Het jongetje: 'Mijn vader staat daar hoor!'
De man: 'Oké, oké, hoeveel?'
Het jongetje: '250 Euro.'

In de weken daarop gebeurt het weer een keer dat het
jongetje en de minnaar samen in de kast komen
te zitten.

Het kleine jochie zegt: 'Donker hier hé!'
De man zegt: Ja, Dat is het zeker.'
Het ventje zegt: 'Ik heb een paar voetbalschoenen..'
De man herinnert zich de vorige keer en vraagt:
'Hoeveel'?

Het jochie: '750 Euro'
De man: 'Oké.'

Een paar dagen later zegt de vader tegen zijn zoon:
'Pak je voetbalschoenen en je voetbal want we gaan
een potje voetballen buiten op het gras.'

Het zoontje zegt: 'Dat kan niet, ik heb ze verkocht.'
Zijn vader vraagt: 'Wat? Voor hoeveel heb je ze
verkocht dan?'

Het jochie: 'Voor 1.000 Euro!'
Zijn vader: 'Dat is veel te veel! Je hoort je vriendjes
niet teveel te vragen! Dat is veel meer dan die bal
en schoenen kosten! Ik neem je mee naar de kerk,
dan kun je daar alles opbiechten aan de pastoor.'

Ze gaan naar de kerk en de vader brengt zijn zoon
naar de biechtstoel, laat hem naar binnen gaan
en sluit het gordijn achter hem.

Het jongetje zegt: 'Donker hier hé!'
Zegt de pastoor: 'BEGINT NIE Hé !!!!!!

 

   

 

 
 

12:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-04-13

DE AANSTAANDE SCHOONZOON ...

arbiter.jpg

Een jongeman klopt aan bij het huis van zijn verloofde. Haar vader opent de deur.
” Wat wenst u, jongeheer?”
” Wel, ik ben de verloofde van uw dochter en ik kom eens met u praten.”
” Goed, kom maar binnen in het salon, daar kunnen we rustig babbelen. Zeg het eens.”
De jongeling, vastberaden: “ Wel kijk, ik kom u vertellen, dat uw dochter en ik willen trouwen.”
Vader glimlachte.
” Wel, ik vind het goed dat jullie willen trouwen, maar vertel eens,
heb je al een degelijke wedde om mijn dochter en de kinderen die komen, te onderhouden?”
De jongeling, nog steeds vastberaden:
” Kijk, ik ben ingenieur, maar nog zonder ondervinding, dus ik verdien nog niet veel.
Maar uw dochter heeft mij verteld wat u en uw echtgenote zoal verdienen.
Bijgevolg verwacht ik van jullie een kleine steun om de telefoon, het water, de elektriciteit en de supermarkt te betalen.”
Een beetje verbaasd over dit antwoord stelt vader een andere vraag:
” Goed. En wat denken jullie over de aankoop van een appartement of een huis of gaan jullie liever huren?”
De jongeling, met een onschuldig gezicht:
” Wel, we hebben het ook gehad over de grootte van dit huis en we hebben het idee dat het wat groot is voor jullie beidjes.
Hier kunnen gemakkelijk twee gezinnen samenwonen.
Zo is het niet nodig om een huis of een appartement te huren of te kopen.
We wensen dus om hier met jullie samen te leven.”
Vader, wat ontgoocheld:
” Zeg eens, heb je een wagen?”
” Kijk, ik heb gezien dat u drie wagens hebt. U zult er wel één kunnen missen zeker?

 

 

Op dit moment komt moeder binnen, groet en vraagt vriendelijk: “ Waarover gaat dit gesprek?”
Vader:
” Liefste, ik ben blij dat ge er zijt, ik wil je voorstellen aan Mijnheer de Arbiter, die het voornemen heeft om ons dochter te huwen.”
De jongeling, beledigd:
” Zeg, waarom noemt u mij “Mijnheer de Arbiter”?”
Waarop de vermoedelijke schoonvader:
” Wel, wel, gij nietsnut, hoe moet ik je dan noemen? Tot nu is het enige dat jij in dit huis wilt inbrengen, is je fluitje...!!!!”


 

18:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |