15-03-13

OPGELOST!

motor.gifEen ruw uitziende 'biker' stopt aan een Harley shop om zijn motor te laten repareren. Men kan het probleem niet verhelpen terwijl hij wacht, dus zegt hij dat hij wel te voet naar huis zal gaan. Onderweg stopt hij bij een ijzerwinkel en koopt daar een emmer en een aambeeld. Verder bezoekt hij ook nog een poelier en koopt daar een paar kippen en een gans. Nu heeft hij wel een probleem want hoe zal hij dat allemaal dragen? De winkelier zegt: 'Waarom leg je het aambeeld niet in de emmer,draag hem in de ene hand, steek een kip onder elke arm en met de andere vrije hand draag je de gans.' 'Tof, bedankt', zegt de biker en hij gaat verder. Buiten wordt hij aangesproken door een oud nonneke dat hem vertelt dat ze de weg kwijt is. Ze vraagt: 'Kan je me zeggen hoe ik naar Groenlaan nr 1603 geraak' Den biker antwoordt:' ik woon toevallig ook in de Groenlaan, nr 1616 !, kom ga met me mee via mijn binnenweg, dan zijn we er in no time'. Het nonneke bekijkt hem bedenkelijk en zegt: 'Ik ben een eenzame vrouw zonder een man om me te beschermen. Hoe weet ik, dat als ik met je meega, je me niet tegen een muur aanduwt, mijn kleed omhoog sleurt en me een beurt geeft ?' 'Verdekke zuster' zegt den biker 'zie mij hier nu staan met mijnen emmer, aambeeld, 2 kiekens en een gans in mijn handen; hoe in hemelsnaam kan ik je nu tegen de muur aandrukken en al hetgeen doen wat je hier zegt ?' 'Awel' zegt ze: 'zet de gans neer, zet er den emmer over, het aambeeld er op en ik zal de kiekes vasthouden !'

15:42 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-03-13

KATSJOE BOTTEKES

laarzen.gif

Een dwergvrouwtje gaat naar de gyneacoloog omdat ze vaak pijn heeft tussen haar benen ter hoogte van haar schaamstreek. Na lang onderzoek kan de arts nog steeds niets vinden en begint vragen te stellen :Heb je er altijd pijn aan? "Nee, niet altijd," zegt het vrouwtje. Heb je er momenteel last van?" Nee, momenteel niet. "Zijn er dan bepaalde momenten dat je er wel last van hebt?" vraagt de arts. Meestal als het regent," antwoord het vrouwtje.De arts stelt voor om terug te komen als het regent. Enkele dagen later, bij regenweer, komt het dwergvrouwtje terug bij haar gyneacoloog. De arts vraagt het vrouwtje om op het ligbed te gaan liggen, neemt vervolgens een schaar en begint te knippen. Is 't nu niet beter?" vraagt hij. Ja," zegt het vrouwtje, "de pijn is weg, wat hebt U eigenlijk gedaan? "Wel, een stukje van uw katsjoe bottekes gesneden!" zegt de arts.

22:15 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

05-03-13

OEPS !

 

OnschuldigRob en Truus zijn net getrouwd, maar kunnen zich geen huwelijksreis veroorloven,
dus gaan ze na de trouwerij naar het huis van Rob's ouders voor hun eerste nacht samen.
De volgende ochtend staat Henkie, Rob's kleine broertje,om half acht op en eet zijn ontbijt.
Als hij naar school gaat vraagt hij zijn moeder of Rob en Truus al zijn opgestaan.
Ze antwoordt: 'Nee'.
Henkie vraagt: 'Wil je weten wat ik denk?'
Zijn moeder antwoordt: 'Ik wil niet horen wat jij denkt!
Ga maar gewoon naar school.'
Als Henkie thuis komt tussen de middag vraagt hij aan moeder:
'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Henkie zegt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Het maakt niet uit wat jij denkt!
Eet je boterham en ga weer naar school!'
Na school komt Henkie thuis en vraagt opnieuw:
'Zijn Rob en Truus al op?'
Ze antwoordt: 'Nee.'
Hij vraagt: 'Weet je wat ik denk?'
Zijn moeder: 'Oké, vertel me dan maar wat jij denkt'.
Henkie:
'Vannacht kwam Rob in mijn kamer de vaseline halen en ik denk dat ik hem de seconden lijm heb gegeven

16:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

01-03-13

;-)

windows.gif

Een blondine gaat naar een winkel waar ze gordijnen verkopen.Ze zegt tegen de verkoper:'Ik wil graag een paar roze gordijnen kopen'.De verkoper verzekert haar dat hij een grote collectie roze gordijnen heeften laat haar verschillende patronen zien, maar de vrouw kan maar moeilijk kiezen.Eindelijk kiest ze een mooie kleur roze met bloemen.De verkoper vraagt haar wat de maat van de gordijnen moet zijn.De vrouw zegt, '30 centimeter''30 centimeter'? vraagt de verkoper, 'dat is erg klein'.'Voor wat voor raam zijn ze?'De vrouw zegt, 'Oh, ze zijn niet voor een raam, ze zijn voor mijn computer monitor'.De verbaasde verkoper antwoordt, 'Maar Mevrouw, computers hebben geen gordijnen'.'Halloooooooo' zegt de blondine 'ik heb Windows'.

23:31 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-02-13

OEPS !

sokken.jpg

Ik werd 's morgens gedeprimeerd wakker, omdat het mijn verjaardag was en ik dacht: alweer een jaartje ouder.

 

Nadat ik me had gewassen en geschoren, ging ik richting ontbijt met de gedachte dat mijn vrouw me met een dikke kus zou feliciteren.

 

Aan tafel zat mijn vrouw zoals gewoonlijk de krant te lezen en zei geen woord.

 

Ik schonk me zelf een kop koffie in en dacht bij mezelf:

Ze is het vast vergeten maar zo meteen komen de kinderen en die zingen samen 'Happy Birthday' en komen met een leuk kadootje.

 

Genietend van de koffie wachtte ik op de kinderen. Uiteindelijk kwamen de kinderen: Ook niet!

 

Op kantoor aangekomen begroette mijn secretaresse me met een

glimlach, feliciteerde me met mijn verjaardag, gaf me een zoen en haalde een kop koffie.

Ik begon me al een stuk beter te voelen...

 

Later in de morgen kwam mijn secretaresse op mijn werkkamer en zei : Je bent jarig vandaag, zullen we samen gaan lunchen?

Met de gedachte dat ik me dan nog beter zou gaan voelen, zei ik: Dat is een goed idee, waarom gaan we niet naar een leuk tentje buiten de stad in plaats van de gebruikelijke McDonalds.

 

Op weg terug naar kantoor zei mijn secretaresse dat het vandaag niet druk was op kantoor en ze stelde me voor om mee te gaan naar haar flatje om nog wat te drinken.

Dat klonk goed, dacht ik en mijn humeur begon aardig op te

klaren.

 

Na een paar drankjes zei ze tegen mij: Neem me niet kwalijk, ik wil even wat makkelijks aantrekken, ik ben zo weer terug.

Wauw, dacht ik, en niet alleen mijn humeur werd opgebeurd.

 

Na een paar minuten ging haar slaapkamer open, ze kwam binnen met een grote verjaardagstaart en in haar kielzog volgden mijn vrouw en kinderen en een heleboel vrienden en familie.

 

En ik……..

ik had alleen mijn sokken nog aan!!!!!!

 

19:14 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

22-02-13

ARM JANTJE !

In de klas is het tijd voor het kringgesprek.
De juf zegt:
Vandaag gaan we raadsels aan elkaar vertellen.
Jantje begin jij maar.
O.K zegt Jantje.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Rara wat is dat?
Ga jij maar even in de gang staan, zegt juf boos.
Op de gang komt Jantje de directeur tegen.
De directeur vraagt Jantje, waarom sta jij hier op de gang?
Nou, zegt Jantje we gingen raadsels vertellen en ik ben er uitgestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt de directeur.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar huis Jantje zegt de directeur.
Bij thuiskomst vraagt moeder aan Jantje waarom ben jij zo vroeg?
Wij gingen raadsels vertellen en ik ben er uit gestuurd.
Wat was je raadsel dan? Vraagt moeder.
Het gaat er droog in, het gaat er nat uit, dan hangt er een druppeltje aan.
Ga jij maar naar je kamer commandeert moeder..
Als Jantje op zijn bed zit mompelt hij beteuterd in zichzelf:

Al die ellende om een theezakje.thee10.gif

thee23.gif

 

19:25 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-02-13

;-)

hieronder ani.gifMarie komt thuis en vraagt aan Sjarel , "zullen wij eens standje 69 doen?" "Wat is dat nu weer" vraagt Sjarel. "Wij kleden ons uit" zegt Marie "en gaan dan omgekeerd op elkaar liggen." Ze beginnen maar Marie laat van opwinding een wind vliegen. Sjarel springt het bed uit. "Zenuwen" zegt Marie, "we beginnen opnieuw." Marie laat er weer een vliegen. Sjarel weer het bed uit. Marie zegt, "weer zenuwen." Sjarel, "moet dit nog 67 keer?"

16:07 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

12-02-13

;-)

Louis heeft een paar nieuwe schoenen gekocht en vooraleer hij gaat slapen, past hij zijn aankoop nog eens... Hij staat voor de spiegel in zijn blootje met zijn nieuwe schoenen aan... " Kijk eens wat een prachtige schoenen, " zegt hij tegen zijn vrouw " zelfs mijn piemel kijkt er vol bewondering naar !! " " Awel.." merkt zijn vrouw zuur op..." dan had je beter een nieuwe klak gekocht !!!!"
 Roker.gif

11:31 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-02-13

OEPS !

Geel manneke.gifIk reed vanmorgen naar m'n werk, zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen. Ik stop, ga er naartoe en vraag wat eraan scheelt."Ik ben geel, kom van Venus en heb honger..."."Tja, " zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je spijtig genoeg niet helpen".Ik gaf hem een boterham en reed verder. Even later zie ik langs de weg een rood mannetje staan huilen.Weer stop ik en vraag wat eraan scheelt."Ik ben rood, kom van Mars en heb dorst..."Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je niet helpen".Dus ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...Even verderop zie ik een blauw mannetje langs de weg staan. Enigszins geïrriteerd stop ik weer, ga naar het mannetje toe, en roep:"ZO BLAUW VENTJE, VAN WELKE PLANEET KOM JIJ, EN WAT WIL JE VAN ME HEBBEN!!??".Waarop het mannetje antwoordt: "Uw rij- en kentekenbewijs graag"

21:19 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-02-13

ZONDER NAFT ;-)

Een klein meisje vraagt aan haar moeder:

'Mama, mag ik met Belle, onze hond, een wandelingetje maken?'


De moeder antwoordt : 'Nee, ze is loops'

'Wat wil dat zeggen?' vraagt het meisje.

'Vraag dat maar eens aan je vader! Ik geloof dat hij in de garage is.'

Het meisje gaat naar de garage en zegt:
'Papa, mag ik met de hond gaan wandelen? Ik heb het moeder gevraagd, maar ze zegt dat Belle loops is en dat ik het jou moest vragen.'

De vader antwoordt: 'Breng Belle eens tot bij mij.'

De vader neemt een doek, dempt die goed in benzine en wrijft vervolgens de hond de rug in om zo de loopse geur te minimaliseren en zegt:

O K ! Je kunt nu met Belle één enkel toertje om de blok maken, maar doe haar een hondenriem aan.'

Het meisje vertrekt met haar hond, maar blijft toch wat lang weg.

Uiteindelijk komt ze weer thuis, maar zonder hondenriem en zonder hond.

Verrast vraagt de vader: 'Waar is Belle?'

Het meisje zegt: 'Ze is halverwege zonder naft gevallen en een andere hond tracht haar nu tot !cid_BC96BE191BA040F4A6AB6A04DFD426D7@PCvanEigenaar.gifhier te duwen.'


23:24 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

07-02-13

VLEERMUIZENZORGEN

Vleermuizen.jpg

22:36 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-02-13

TJJ !!!

Marie, Jeanneke en Eufrasie zitten samen te kletsen. Marie zegt " die van mij is juist een leeuw als hij klaarkomt, zo brullen dat hij doet." "En die van mij dan" zegt Eufrasie "die is juist een paard als hij klaarkomt, zo hinniken zeg." "Dat is nog niets" zegt Jeanneke "die van mij is juist een kanarie als hij klaarkomt." "Hoe" vragen de andere dames "zo fluiten of wa?" "Neen," zegt Jeanneke, "hij morst zo met zijn zaad."Vogel.gif

22:01 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

05-02-13

MOPJE

De vaatwasser van Ingrid deed het opeens niet meer.
Ze belde een monteur.

Omdat ze de volgende dag naar haar werk moest, vertelde ze de man waar ze de sleutel zou neerleggen:
'Ik leg de sleutel onder de mat bij de voordeur.
Repareer de vaatwasser, leg de rekening maar op het aanrecht, en eind van deze week maak ik het geld over.'
'Oh ja, en je hoeft niet op de hond te letten, Spike heet hij.
Hij zal je verder niet lastig vallen.
Maar wat je ook doet, zeg NIETS tegen de papegaai, onder geen enkele omstandigheid!
IK HERHAAL: ZEG NIETS TEGEN DE PAPEGAAI !!!'
Toen de reparateur 's ochtends bij het huis aankwam, vond hij zonder problemen de sleutel.
Hij deed de deur open en zag de grootste, gevaarlijk uitziende hond, die hij ooit gezien had.
En, net zoals Ingrid gezegd had, de hond lag rustig op het kleed en keek naar wat de man allemaal aan het doen was.
De papegaai echter, bleef maar vervelend doen.hij schreeuwde en vloekte de hele tijd tegen de man.
Ten slotte kreeg de man er zo'n genoeg van en kon zich niet langer inhouden:
'Hou toch eens je kop, jij stomme, lelijke rot vogel!'
Waarop de Papegaai antwoordde:
'Pak 'm, Spike !'

papegaai.gif

20:55 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-02-13

;-)

politie050.gifEen groep rijkswachtofficieren heeft als taak de hoogte te meten van een vlaggenmast.

 

Zij begeven zich dus naar de mast met ladders en lintmeters.

 

Een voor een vallen ze, of van de ladder, of laten de lintmeter vallen...

 

Een goede oude wijkagent komt toevallig langs en ziet wat er gaande is.

 

Hij trekt de mast uit de grond, legt hem plat, en meet dus die mast.

 

Hij geeft de maten aan die officieren en gaat weg.

 

Nadat de wijkagent vertrokken is draait een rijkswachtofficier zich al lachend om naar de anderen:

 

- Dat is nu ene van de gemeentepolitie zie !!!

- Wij vragen de hoogte en hij geeft ons de lengte !!!

 

23:03 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-02-13

:p

 

newfoundlander08.gif

Sex
Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke naam zoals
Fido, Rover... Ik noemde mijn hond 'Sex'.
Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam.
Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingetje.
Sex liep weg.
Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te zoeken.
Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat steegje deed
Om 4u in de morgen.
'Ik ben op zoek naar Sex', zei ik.
Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor...
------------------
Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een penning voor
Sex te halen.
De bediende vroeg me wat ik wenste.
'Ik had graag een toelating voor Sex' zei ik.
'Zou ik ook wel willen' antwoordde deze.
Ik zei dat het om een hond ging.
Hij vond dat dat er niet toe deed hoe ze eruit zag.
Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar.
'Stevige knaap ben jij' vond hij.
------------------
Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik Sex bij het
Huwelijk wilde hebben.
Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis.
Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam.
Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex.
Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet
Konden trouwen.
Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het
Fijn zouden hebben om Sex erbij te hebben.
Daags nadien trouwden we enkel voor de wet.
Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen...
------------------
De hond mocht mee op huwelijksreis.
Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij en miijn vrouw wilde en een aparte kamer voor Sex.
De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex.
'Je begrijpt me niet' zei ik, 'Sex houdt me de ganse nacht wakker' !
'Mij ook' zei de man.
------------------
Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam.
'Stoefer! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn vrouw' zei hij.
Ik zei 'je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd'.
Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen.
------------------
Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in de
Rechtszaal een aardig woordje gedebatteerd over het hoederecht van Sex.
'Edelachtbare' zei ik 'ik had Sex voor het huwelijk'.
'Ik ook' zei hij.
------------------
Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond.
Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater.
'Wat is je probleem ? ' vroeg hij.
'Sex is dood' antwoordde ik. 'Het is alsof je je beste vriend verliest' vervolgde ik.
De psychiater antwoordde rustig : 'jij en ik weten goed genoeg dat sex tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is. Koop liever een hond !??? '
Ik ben een gebroken man.....

21:20 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

01-02-13

WERK ;-)

De Jules, de Jan, en de Louis.... eenvoudige zielen..... komen mekaar op straat tegen:
- Jules tegen Louis: “Hoe is het met uw zoon”?
- Louis: “Goed, hij werkt in een garage, hij heeft veel werk”;
- Louis tegen Jules: “En hoe is het met uw zoon”?
- Jules: “Goe, goe.... hij is notaris en heeft ook veel werk”.

- Jan luistert aandachtig naar de verhalen van zijn maten
- Louis tegen Jan: “En Jan.... hoe is het met uw dochter?
- Jan: “Bah goe, goe....ze is prostituee......maar vraag me niet wat dat is met al die moeilijke woorden, den dag van vandaag;
.......maar ze moet wel heel veel werk hebben”;
- Louis: “ Hoezo...”?
- Jan: “Wel, mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen.........” kouseband.jpg

10:01 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

28-01-13

:-)

Ik zei tegen mijn maat " Kijk eens naar die twee ouwe venten aan de andere kant van de bar"

"Zo zien wij er over 10 jaar ook uit ".






Hij keek me aan en zei, "Dat is 'n spiegel... onnozelaar "

HAHA.gif

19:32 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

26-01-13

OPA

Er is een gezin geselecteerd voor een familiequiz:moeder, vader, zoon en opa.
Voordat ze aan de quiz mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een test deelnemen.

De quizmaster vraagt aan de moeder:
Wat ziet u bij uw man het liefst omhoog gaan?"
De moeder zegt: "Zijn salaris."
"Dat is goed," zegt de quizmaster .
De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefst?"
"In de huishouding," zegt de vader.
"Dat is goed," zegt de quizmaster .
De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen krulhaar?" In Afrika," zegt de zoon. Ook goed.
Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt:

"Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had ik ook al fout."

man061.gif

10:53 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

21-01-13

;-)

slapen53.gif

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed,
de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt:
"Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".
De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich
vervolgens weer om om te gaan slapen.
Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".
De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang.
30 seconden later zegt ze vervolgens:
"En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".
De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg.
"Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt:

" Even mijn tanden pakken ".

 

22:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

15-01-13

TJA ;-)

Een niet meer zo jonge man zat in een wegrestaurant te eten, toen drie kwaadaardige Hell’s Angels binnenstapten.


De eerste Hell’s Angel gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord

en gaat aan de bar zitten.

De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten.

De derde Hell’s Angel keert de man zijn bord ondersteboven en

zet zich ook aan de bar.

Zonder een woord van protest, verlaat het 'slachtoffer' even later op zijn gemak
het restaurant.

Na een poosje zegt één van de Hell's Angels tegen de serveerster:
"Pff... wat een mietje , een ventje van niks hè."

"Ja," antwoordt de serveerster,

"En nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur ook, want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden”.

motor54.gif

22:58 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

13-01-13

TWEE MILJOEN!

 

Geluk.jpg

15:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

12-01-13

Een leuk verhaal ... !

Baby.gif
 Een verloskundige zorgt voor een vrouw die een tweeling verwacht .
De eerste baby komt, het is een geweldige jongen een klap op de kont en een harde schreeuw.
Maar de tweede baby komt niet snel. Een uur ging voorbij, twee uur ...
De vroedvrouw vertelde de verloskundige dat hij kon gaan eten en hem zou bellen als er iets nieuws was.
Zodra hij weg is hoort de vroedvrouw: - psssst - psssssst
Ze bemerkt een klein handje tussen de benen van de patiënt en wenkt haar dichter te komen!
Ze benadert de vrouw en ziet een klein hoofdje dat vraagt :

 

 

- Is de meneer weg die kletsen uitdeelt ?

19:31 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

05-01-13

OEPS !

Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.
Een dronkaard met een versleten, vuile vest komt langs voor de positie.

De zaakvoerder vraagt zich af, hoe kan ik die weg sturen.
Ze geven hem een glas te drinken.
Hij proeft en zegt: "Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers". Lage kwaliteit, maar acceptabel."
"Dat klopt" zegt de baas.
Nog een glas ....
"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling, eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Heeft drie jaar nodig voor het beste resultaat .."
"Correct."
Een derde glas ...
"Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting"
zegt de proever.
De zaakvoerder is verbaasd, kan het moeilijk geloven, laat staan het accepteren.
Hij knipoogt naar zijn blonde secretaresse om iets te suggereren.
Ze verlaat de kamer en komt terug met een glas urine.
De aangeschoten man proeft.
"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze
baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend.”wijn.gif

18:21 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

23-12-12

HOOFDPIJN

Marieke kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer thuis met haar verloofde Wim.
Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.

Een kwartiertje later kwam Wim alleen naar beneden en liep de voorkamer in.
Daar zat vader Jef rustig in de zetel, gluurde over zijn krant en vroeg de jongen: "Waar is ons Marieke ?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn", zei Wim, "Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt".
"Dat is heel goed jongen", zei vader Jef, "maar Je moet wel nog de rits van je medicijnkastje toe doen !"

mannen-3849.gif

13:16 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-12-12

;-)

scootmobiel01.jpgIk heb juist vernomen, via mijn mailbox, dat ik op 70 nog sex kan hebben!


Ik ben zooooo gelukkig, want ik woon op nummer 50 … en dat is niet zo ver wandelen!!!

21:44 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

12-12-12

WERK ;-)

boerin.gif

Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een knappe alleenstaande boerin woonde.
Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken?
De boerin zei : "Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen.
Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden."
De knecht zei ok en begon aan de klus.
Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg : "Ben ik aangenomen?"
De boerin zei : "Dat kan ik nu nog niet zeggen, ik geef je nog een opdracht."
"En dat is?" : vroeg de knecht.
Ik ga nu in mijn blootje op m'n rug in de kruiwagen liggen en dan je moet je me het erf nog een keer rondrijden" : zei de boerin.
"Ok": zei de knecht en begon te kruien.
Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg : "Ben ik nou aangenomen?"
"Nee" : zei de boerin.
"Maar waarom dan niet?", vroeg de knecht.
De boerin antwoordde : "Je ziet het werk niet liggen !"

11:09 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

09-12-12

;-)

kat111.gif

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om
te proberen haar saaie seksleven wat op te kikkeren.
Ze trekt het aan, doet er een heel kort rokje overheen en zit op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere,

op de momenten dat haar man net kijkt.
Na een poosje zegt hij:
"Draag jij een kruisloos broekje?"
"Ja " antwoordt zij.
"Oh gelukkig!
Ik dacht al dat je op de kat zat!"

10:49 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-12-12

;-)

politie050.gif

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen en betast het dak ...... :

'D'as de mijne niet .'

Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten en bralt

'Da is em oek nie '.

De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man :

'Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen ?"

Waarop de man antwoordt :

"Da zal .. wel zijn, op de mijne staat een blauw zwaailicht ".


18:53 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-12-12

DE LIJN

bus27.gifOp de bus
In de overvolle bus staan de mensen bijeen geperst, er stappen aan iedere halte meer mensen op, dan er afstappen.
Franske...... staat er ook tussen, en staat toevallig met zijn voorpartij tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: “*Is het da wattak denk da ge tegen mij aanduwt .?”
Zegt de Frans : ”*Hela, hela, nee nee, da's een rolleke Euro muntstukskes da in mijnen broekzak zit :
ik waark in de Bank en ‘k heb just mijn pree gekregen”*
Zegt zij: “*Amaai, dan hedde gij tussen de leste 2 haltes wel ne serieuzen oepslag gekregen'*!



12:18 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-12-12

HET WERD WARM ;-)

drank-40.gif

Twee vrienden in Cyprus

Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:

 "Ik was in Cyprus op vakantie en ik ben daar bij een prostituee geweest. Zij had 3 specialiteiten één van 10 , 15 of 20 euro." 
"Amaai... en wat deed ze dan ?"
"Awel, voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijne sjarel en toen... allé, euh, ge weet wel:amaai ! .... geweldig !"
> "En wat deed dan ze voor 15 Euro ?" 
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan smeerde ze eerst Nutella op de pannenkoek en daarop nog wa crème-fraiche !!" 
"Waaauw, wat opwindend !!!! 
"En wat deed ze dan voor 20 Euro ?"
"Da weet ik niet, ik ben gaan lopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos stekskes !!!"

 

 

22:43 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |