02-02-13

:p

 

newfoundlander08.gif

Sex
Normaal gezien geeft elke huisman zijn hond een klassieke naam zoals
Fido, Rover... Ik noemde mijn hond 'Sex'.
Helaas, zo blijkt nu, want Sex is eigenlijk een beschamende naam.
Op een dag nam ik Sex mee voor een wandelingetje.
Sex liep weg.
Ik bracht uren en uren door in regen en wind om hem te zoeken.
Een politieagent die voorbij kwam vroeg me wat ik in dat steegje deed
Om 4u in de morgen.
'Ik ben op zoek naar Sex', zei ik.
Mijn zaak komt volgende week vrijdag voor...
------------------
Op een andere dag ging ik naar de belastingsdienst om een penning voor
Sex te halen.
De bediende vroeg me wat ik wenste.
'Ik had graag een toelating voor Sex' zei ik.
'Zou ik ook wel willen' antwoordde deze.
Ik zei dat het om een hond ging.
Hij vond dat dat er niet toe deed hoe ze eruit zag.
Ik zei hem dat ik Sex had gedurende 2 jaar.
'Stevige knaap ben jij' vond hij.
------------------
Toen ik besloot om te trouwen, zei ik aan de pastoor dat ik Sex bij het
Huwelijk wilde hebben.
Hij vroeg me om toch te wachten tot na de mis.
Ik zei dat Sex een belangrijke plaats in mijn leven innam.
Mijn hele leven draaide tot nu toe rond Sex.
Hij zei dat hij geen woord meer wou horen en dat wij in zijn kerk niet
Konden trouwen.
Ik probeerde hem nog te sussen door te zeggen dat alle genodigden het
Fijn zouden hebben om Sex erbij te hebben.
Daags nadien trouwden we enkel voor de wet.
Mijn familie is in de ban van de kerk geslagen...
------------------
De hond mocht mee op huwelijksreis.
Ik zei aan de balie van het hotel dat ik een kamer voor mij en miijn vrouw wilde en een aparte kamer voor Sex.
De klerk zei dat elke kamer geschikt was voor sex.
'Je begrijpt me niet' zei ik, 'Sex houdt me de ganse nacht wakker' !
'Mij ook' zei de man.
------------------
Op een keer vertelde ik mijn vriend dat mijn Sex op tv kwam.
'Stoefer! Ik mag daar zelfs nog niet naar kijken van mijn vrouw' zei hij.
Ik zei 'je begrijpt me niet, het ging om een wedstrijd'.
Hij vond dat ik in dat geval tickets moest verkopen.
------------------
Toen mijn vrouw en ik de echtscheiding aangingen, werd er in de
Rechtszaal een aardig woordje gedebatteerd over het hoederecht van Sex.
'Edelachtbare' zei ik 'ik had Sex voor het huwelijk'.
'Ik ook' zei hij.
------------------
Je begrijpt, ik ben ondertussen gehuwd, gescheiden, opgesloten geweest en wat weet ik meer door die hond.
Tenslotte ging ik te rade bij een psychiater.
'Wat is je probleem ? ' vroeg hij.
'Sex is dood' antwoordde ik. 'Het is alsof je je beste vriend verliest' vervolgde ik.
De psychiater antwoordde rustig : 'jij en ik weten goed genoeg dat sex tot een hoop miserie leidt en niet bepaald 's mans beste vriend is. Koop liever een hond !??? '
Ik ben een gebroken man.....

21:20 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

01-02-13

WERK ;-)

De Jules, de Jan, en de Louis.... eenvoudige zielen..... komen mekaar op straat tegen:
- Jules tegen Louis: “Hoe is het met uw zoon”?
- Louis: “Goed, hij werkt in een garage, hij heeft veel werk”;
- Louis tegen Jules: “En hoe is het met uw zoon”?
- Jules: “Goe, goe.... hij is notaris en heeft ook veel werk”.

- Jan luistert aandachtig naar de verhalen van zijn maten
- Louis tegen Jan: “En Jan.... hoe is het met uw dochter?
- Jan: “Bah goe, goe....ze is prostituee......maar vraag me niet wat dat is met al die moeilijke woorden, den dag van vandaag;
.......maar ze moet wel heel veel werk hebben”;
- Louis: “ Hoezo...”?
- Jan: “Wel, mijn vrouw gaat haar 3 dagen in de week helpen.........” kouseband.jpg

10:01 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

28-01-13

:-)

Ik zei tegen mijn maat " Kijk eens naar die twee ouwe venten aan de andere kant van de bar"

"Zo zien wij er over 10 jaar ook uit ".






Hij keek me aan en zei, "Dat is 'n spiegel... onnozelaar "

HAHA.gif

19:32 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

26-01-13

OPA

Er is een gezin geselecteerd voor een familiequiz:moeder, vader, zoon en opa.
Voordat ze aan de quiz mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een test deelnemen.

De quizmaster vraagt aan de moeder:
Wat ziet u bij uw man het liefst omhoog gaan?"
De moeder zegt: "Zijn salaris."
"Dat is goed," zegt de quizmaster .
De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u uw vrouw het liefst?"
"In de huishouding," zegt de vader.
"Dat is goed," zegt de quizmaster .
De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen krulhaar?" In Afrika," zegt de zoon. Ook goed.
Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt:

"Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had ik ook al fout."

man061.gif

10:53 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

21-01-13

;-)

slapen53.gif

Een echtpaar op leeftijd ligt in bed,
de man valt al bijna in slaap als zijn vrouw ineens zegt:
"Vroeger hield je mijn hand vast als we gingen slapen".
De man pakt heel even de hand van zijn vrouw en draait zich
vervolgens weer om om te gaan slapen.
Even later zegt zij: "En je kuste me altijd als we gingen slapen".
De man draait zich weer om en geeft haar vluchtig een kusje op haar wang.
30 seconden later zegt ze vervolgens:
"En je beet me altijd heel liefdevol in mijn nek".
De man slaat de dekens van zich af, stapt uit bed en loopt weg.
"Wat ga je doen????" vraagt ze haar man, waarop hij antwoordt:

" Even mijn tanden pakken ".

 

22:17 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

15-01-13

TJA ;-)

Een niet meer zo jonge man zat in een wegrestaurant te eten, toen drie kwaadaardige Hell’s Angels binnenstapten.


De eerste Hell’s Angel gaat naar de man toe, duwt zijn sigaret uit in zijn bord

en gaat aan de bar zitten.

De tweede komt ook op de man af, spuwt in zijn glas en gaat ook aan de bar zitten.

De derde Hell’s Angel keert de man zijn bord ondersteboven en

zet zich ook aan de bar.

Zonder een woord van protest, verlaat het 'slachtoffer' even later op zijn gemak
het restaurant.

Na een poosje zegt één van de Hell's Angels tegen de serveerster:
"Pff... wat een mietje , een ventje van niks hè."

"Ja," antwoordt de serveerster,

"En nog een hele slechte vrachtwagenchauffeur ook, want hij is net achteruit over drie motoren heen gereden”.

motor54.gif

22:58 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

13-01-13

TWEE MILJOEN!

 

Geluk.jpg

15:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

12-01-13

Een leuk verhaal ... !

Baby.gif
 Een verloskundige zorgt voor een vrouw die een tweeling verwacht .
De eerste baby komt, het is een geweldige jongen een klap op de kont en een harde schreeuw.
Maar de tweede baby komt niet snel. Een uur ging voorbij, twee uur ...
De vroedvrouw vertelde de verloskundige dat hij kon gaan eten en hem zou bellen als er iets nieuws was.
Zodra hij weg is hoort de vroedvrouw: - psssst - psssssst
Ze bemerkt een klein handje tussen de benen van de patiënt en wenkt haar dichter te komen!
Ze benadert de vrouw en ziet een klein hoofdje dat vraagt :

 

 

- Is de meneer weg die kletsen uitdeelt ?

19:31 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

05-01-13

OEPS !

Bij een wijnhandelaar is de reguliere proever overleden en de zaakvoerder gaat op zoek naar een nieuw werkkracht.
Een dronkaard met een versleten, vuile vest komt langs voor de positie.

De zaakvoerder vraagt zich af, hoe kan ik die weg sturen.
Ze geven hem een glas te drinken.
Hij proeft en zegt: "Het is een Muscat, drie jaar oud, gekweekt op een noordelijke helling, gerijpt in stalen containers". Lage kwaliteit, maar acceptabel."
"Dat klopt" zegt de baas.
Nog een glas ....
"Het is een cabernet, acht jaar oud, een zuid-westelijke helling, eiken vaten, gerijpt op 8 graden. Heeft drie jaar nodig voor het beste resultaat .."
"Correct."
Een derde glas ...
"Het is een pinot blanc champagne, hoogwaardige en exclusieve rusting"
zegt de proever.
De zaakvoerder is verbaasd, kan het moeilijk geloven, laat staan het accepteren.
Hij knipoogt naar zijn blonde secretaresse om iets te suggereren.
Ze verlaat de kamer en komt terug met een glas urine.
De aangeschoten man proeft.
"Het is een blonde, 26 jaar oud, drie maanden zwanger en als ik deze
baan niet krijg, maak ik de naam van de vader bekend.”wijn.gif

18:21 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

23-12-12

HOOFDPIJN

Marieke kwam op zaterdagavond, voor de eerste keer thuis met haar verloofde Wim.
Daar aangekomen, gingen ze meteen de trap op naar haar slaapkamer.

Een kwartiertje later kwam Wim alleen naar beneden en liep de voorkamer in.
Daar zat vader Jef rustig in de zetel, gluurde over zijn krant en vroeg de jongen: "Waar is ons Marieke ?"
"Oh, ze heeft hoofdpijn", zei Wim, "Ik heb haar een aspirientje gegeven en haar daarna in bed gestopt".
"Dat is heel goed jongen", zei vader Jef, "maar Je moet wel nog de rits van je medicijnkastje toe doen !"

mannen-3849.gif

13:16 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-12-12

;-)

scootmobiel01.jpgIk heb juist vernomen, via mijn mailbox, dat ik op 70 nog sex kan hebben!


Ik ben zooooo gelukkig, want ik woon op nummer 50 … en dat is niet zo ver wandelen!!!

21:44 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

12-12-12

WERK ;-)

boerin.gif

Een man zocht werk en kwam bij een boerderij waar een knappe alleenstaande boerin woonde.
Hij vroeg of ze een knecht kon gebruiken?
De boerin zei : "Ja, maar dan moet je eerst een proef afleggen.
Ik ga in de kruiwagen liggen en dan moet je me het erf rond rijden."
De knecht zei ok en begon aan de klus.
Doodmoe kwam hij weer terug en vroeg : "Ben ik aangenomen?"
De boerin zei : "Dat kan ik nu nog niet zeggen, ik geef je nog een opdracht."
"En dat is?" : vroeg de knecht.
Ik ga nu in mijn blootje op m'n rug in de kruiwagen liggen en dan je moet je me het erf nog een keer rondrijden" : zei de boerin.
"Ok": zei de knecht en begon te kruien.
Doodmoe kwam hij weer terug op de startplek en vroeg : "Ben ik nou aangenomen?"
"Nee" : zei de boerin.
"Maar waarom dan niet?", vroeg de knecht.
De boerin antwoordde : "Je ziet het werk niet liggen !"

11:09 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

09-12-12

;-)

kat111.gif

Een vrouw koopt een kruisloos broekje op de markt om
te proberen haar saaie seksleven wat op te kikkeren.
Ze trekt het aan, doet er een heel kort rokje overheen en zit op de sofa.
Af en toe gooit ze het ene been over het andere,

op de momenten dat haar man net kijkt.
Na een poosje zegt hij:
"Draag jij een kruisloos broekje?"
"Ja " antwoordt zij.
"Oh gelukkig!
Ik dacht al dat je op de kat zat!"

10:49 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-12-12

;-)

politie050.gif

Een stomdronken man verlaat de bar en op de parking gekomen stopt hij bij de eerste wagen en betast het dak ...... :

'D'as de mijne niet .'

Bij de volgende wagen begint hij terug het dak te betasten en bralt

'Da is em oek nie '.

De parkingwachter bekijkt het schouwspel en vraagt tenslotte aan de man :

'Waarom betast je het dak van die wagens, denk je zo je wagen te herkennen ?"

Waarop de man antwoordt :

"Da zal .. wel zijn, op de mijne staat een blauw zwaailicht ".


18:53 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-12-12

DE LIJN

bus27.gifOp de bus
In de overvolle bus staan de mensen bijeen geperst, er stappen aan iedere halte meer mensen op, dan er afstappen.
Franske...... staat er ook tussen, en staat toevallig met zijn voorpartij tegen het achterste van een mooi meisje aangedrukt.
Ze vraagt hem opeens: “*Is het da wattak denk da ge tegen mij aanduwt .?”
Zegt de Frans : ”*Hela, hela, nee nee, da's een rolleke Euro muntstukskes da in mijnen broekzak zit :
ik waark in de Bank en ‘k heb just mijn pree gekregen”*
Zegt zij: “*Amaai, dan hedde gij tussen de leste 2 haltes wel ne serieuzen oepslag gekregen'*!



12:18 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-12-12

HET WERD WARM ;-)

drank-40.gif

Twee vrienden in Cyprus

Twee vrienden komen elkaar tegen, en de ene zegt:

 "Ik was in Cyprus op vakantie en ik ben daar bij een prostituee geweest. Zij had 3 specialiteiten één van 10 , 15 of 20 euro." 
"Amaai... en wat deed ze dan ?"
"Awel, voor 10 euro draaide ze ne pannenkoek rond mijne sjarel en toen... allé, euh, ge weet wel:amaai ! .... geweldig !"
> "En wat deed dan ze voor 15 Euro ?" 
"Wel, in feite net hetzelfde, maar dan smeerde ze eerst Nutella op de pannenkoek en daarop nog wa crème-fraiche !!" 
"Waaauw, wat opwindend !!!! 
"En wat deed ze dan voor 20 Euro ?"
"Da weet ik niet, ik ben gaan lopen toen ze afkwam met een fles Grand Marnier en een doos stekskes !!!"

 

 

22:43 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

30-11-12

GA NOOIT IN DISCUSSIE MET EEN VROUW ;-)

lezen29.gif

Op een morgen komt een man terug van een vistochtje van verschillende uren en besluit om een dutje te doe
Ondanks het feit dat ze niet vertrouwd is met het meer, besluit de vrouw toch om de boot van haar man eens te gebruiken. Ze vaart een eindje op het meer, gooit het anker uit en leest een boek.
Plots komt er een man langs met zijn boot.
Hij vaart tot naast de boot van de vrouw en zegt, 'Goede morgen mevrouw. Wat bent u aan het doen ?'
'Een boek aan het lezen' antwoordt ze, (denkend, 'Is dat niet duidelijk ?')
'U bent in een Verboden Te Vissen zone' informeert hij haar.
'Sorry vriend, maar ik ben niet aan het vissen. Ik ben aan het lezen'
'Ja, maar u hebt al het gereedschap. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen.
Ik moet u een bekeuring geven en uw materiaal in beslag nemen'.
'Als u dat doet, zal ik u moeten aangeven voor verkrachting' zegt de vrouw.
'Maar ik heb u zelfs nog niet aangeraakt' zegt de man.
'Dat is waar, maar u hebt al het gereedschap om het te doen bij u. Voor zover ik weet, kunt u er op elk ogenblik mee beginnen ', zegt de vrouw.
'Nog een prettige dag verder mevrouw', en de man vertrok.


10:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

28-11-12

De wraak van een vrouw ...

auto12.gif

Toen een 18 jarige jongen met een Porsche thuiskwam stonden zijn ouders perplex.
"Hoe kom je aan die dure auto ?"
Op rustige toon antwoordde hij: "Ik heb hem vandaag gekocht."
"Voor hoeveel ?" wilden zijn ouders weten "we weten best wat een Porsche kost"
Zei de jongen: "Deze heeft 15 Euro gekost."
"Wie verkoopt nou zo'n auto voor 15 Euro," riepen zijn ouders in koor.
"Een dame hier uit de straat, zij woont hier pas.
Zij zag me op de fiets langs rijden en vroeg me of ik voor 15 Euro haar Porsche wilde kopen!"
"Is dat wel zuivere koffie," stamelde de moeder "
Wie weet wat ons nog meer te wachten staat en wat haar volgende zet is ?
John, ga direct naar haar toe en zoek uit wat er aan de hand is."
De vader van de jongen ging naar het huis van de betreffende dame.
Ze was op haar gemak bloemen aan het planten in de tuin.
Hij stelde zichzelf voor als de vader van de jongen aan wie zij een Porsche voor 15 Euro had verkocht en vroeg waarom zij dat gedaan had.

"Ach ," zei ze "vanmorgen belde mijn man mij op.
Ik dacht dat hij op zakenreis was,
maar door een tip van een vriend wist ik dat hij er voorgoed met zijn secretaresse vandoor was naar Hawaï.
Hij vertelde dat hij blut was en vroeg me om de Porsche te verkopen en het geld daarvan naar hem over te maken.
Dat heb ik dus direct en met plezier gedaan."

21:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

23-11-12

STILTE !

 

poes.gif

We hadden ons klaargemaakt om te vertrekken naar het oudejaarsfeest.
We lieten het nachtlichtje branden, zetten het antwoordapparaat aan, hingen een handdoek over het kooitje van de parkiet en de kat werd buiten gelaten.


We belden een taxi ... en als deze er aan kwam gingen we naar buiten.


Van zodra we buiten kwamen schoot de kat terug naar binnen.
We wilden haar niet binnen sluiten daar ze het
op de parkiet gemunt had.

Mijn vrouw ging al in de taxi zitten terwijl ik achter de kat aan moest.
De kat rende de trap op en ik zette de achtervolging in.


Mijn vrouw die in de taxi zat te wachten, wou niet dat de bestuurder wist dat het huis verlaten zou zijn vannacht.
Dus vertelde ze de chauffeur : " Hij is nog even naar boven om mijn moeder een goede nacht te wensen..."


Enkele minuten laten zat ik in de taxi: " Sorry dat het zo lang duurde" zei ik " maar die stomme trut had zich weggestopt onder het bed. Ik heb haar met een kapstok moeten porren om haar er onder uit te krijgen. Dan wou ze weglopen maar ik heb haar bij haar nekvel gegrepen. Dan heb ik haar in een deken moeten draaien om te voorkomen dat ze me zou krabben! Maar 't is gelukt, ik heb haar met haar dik lijf beneden gekregen en ik heb haar in de tuin gezwierd ! Hopelijk kakt ze vannacht weer niet op mijn groenten !"

Er viel een oorverdovende stilte in de taxi...

 

19:34 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

Oei !


Twee vrouwen zijn aan het golfen en eentje geeft een ferme dreun op het ballet
Het vliegt recht naar de volgende hole, waar 2 mannen staan te spelen en eentje wordt geraakt.
Hij valt meteen op de grond en vloekt van de pijn.
De vrouw snelt er naartoe, intussen ligt hij ineengekrompen met zijn handen tussen zijn kruis.
Zij : kan ik helpen Hij : neen, laat maar straks gaat het wel beter.
Zij : ik ben therapeute en kan u misschien helpen
Hij : neen, echt niet. Zijn handen nog steeds krampachtig in zijn kruis gevouwen.
Zij : Toe, ik wil absoluut zien of ik echt niet kan helpen.
Hij : Ok, doe maar.
Zij trekt zijn handen van tussen zijn benen en legt ze naast hem.
Ze doet voorzichtig zijn broek los steekt er haar hand in en begint zachtjes met een massage om de pijn weg te nemen.
Na enkele minuten zij : En, voelt dat niet beter?
Hij :
jawel, maar ik denk dat mijnen duim nog altijd gebroken is. handen23.gif

11:30 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

20-11-12

:-)

lampje07.gif

Joske komt thuis van school, en vraagt aan zijn ouders:
"Is "overspel " een sport ?
Uitspraak van de moeder: overspel is geen sport,
'Bij overspel zijn er geen winnaars, enkel verliezers.'
Reactie van vader:
"Maar deelnemen is belangrijker dan winnen."

22:09 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-11-12

VROEGER

boer38.gif'n oud boerenhofke ...
Op een oud boerenhofke roept de boerin naar den boer:
"Voadre, repareer ne keer den bril van 't kakhuis."
Den boer bekijkt die zitplank en roept terug:
"Der mankeert doar niks aan !"
De boerin:
"Toch wel, kijkt ne keer goed en repareert ze moar!"
Den boer bekijkt nog nen keer den bril en roept:
"Der is doar justekes niks mee!"
De boerin:
"Jawel.. steekt ouwen kop nen keer in 't kakgat."
Den boer steekt zijnen kop door 't gat,
kijkt ne keer rond en wil zijnen kop terugtrekken maar ineens begint hij te roepen:
"Moedre helpt ne keer! Mijnen board zit vast in een splete van die planke !"Verrast
De boerin:
"Ziedet nou en dat doet ferm zeer hé!"

20:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-11-12

;-)

De Leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je later worden als je groot bent?"
'Johnny: "Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, neem daar de beste teef, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen Euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door Europa, geef haar een Visa Card en bedrijf de liefde met haar drie keer per dag ".
De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder met de les:
En jij, Tanya?
"Ik wil johnny's teef zijn!" Jantje.gif

19:33 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

11-11-12

;-)

schoon volk.gif

Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.
'Dan mag je hier niet naar binnen, ' zegt Petrus, 'ga daar
maar
even op het bankje zitten.'
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje, en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.' 'Is dat het ?' , zegt de man,
'Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ? Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in !' Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is.
'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man.
'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : 'Maar wat zit er in die zak?'
Zegt de kleermaker: 'O, een oud naaimachien.'

 

22:39 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-11-12

;-)

vrouwen01.gif

CONTACTADVERTENTIE

 

Een vrouw belt naar de krant en zegt,

“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”

“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden.”,

antwoordt de man van de krant.

 

Zij dicteert,

“Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd,

zoekt contact met knappe, sportieve, lieve, attente man... etc.”

 

Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel,

vraagt de advertentieman,

 

“Moet hij er voor het weekend nog in?

 

Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,

 

“Ja.., liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie...”

22:38 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-11-12

TOUPETJE ...

sauna16.gifEen vrouw rent de stoomsauna uit en roept:
"Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven, want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept:
"Ik werd onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond
in de stoomwolken rondkruipt.
Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?"
zegt de man:
"Ik zoek mijn toupetje.
Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weer weg!!!!"



22:48 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

26-10-12

Nootjes en schoonzoon :p

nootjes05.jpg 
Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken.

De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen,
en het belandt in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard hij ook zijn best doet,
hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.
De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einderaad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.
Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen. Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
 De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje.
Ze vraagt opgewonden aan haar man:
'Wat denk je dat die jongen later zal worden?' Waarop de man antwoordt:
'Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'

09:22 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

18-10-12

;-)

dokter.gif

Dokter in Belgie wilde een dagje vrij om te gaan vissen.

Hij zei tegen zijn assistent: " Joost, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".

"Dat is goed dokter", zegt Joost .

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En Joost , hoe was je dag?"
"Nou", zegt Joost , "ik heb drie patienten geholpen.
De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Gaviscon gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?"
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, Joost , wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.

"Ik heb haar oogdruppels gegeven"



19:02 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

10-10-12

OEPS !

piloten%207.gif

 

Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.

De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:

“ May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn !

Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day “

Ze hoort een rustige stem die zegt:

“ Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hierdoor praten.

Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.

Geef me uw hoogte en positie a.u.b. ”

Vlug zegt ze in de micro: “ Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. “



Lange stilte...



“ OK “ zegt de stem uit de toren traag.

“ Herhaal dan nu na mij:

Onze Vader, die in de hemel zijt.....”

21:59 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-10-12

PECH :p

terras16.gifDe ware

In een klasserestaurant genieten een man en een vrouw van een romantisch diner bij kaarslicht.

Maar ineens ziet de ober hoe de man zachtjes van zijn stoel glijdt tot hij volledig onder tafel zit.

De vrouw kijkt rond alsof ze niet weet waar hij gebleven is.

"Excuseer mij, mevrouw,"zegt de ober behulpzaam "maar ik denk dat uw echtgenoot onder de tafel zit."

"Nee hoor!" sist ze hem toe "Mijn echtgenoot komt net binnengewandeld."

18:26 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |