16-11-12

;-)

De Leraar vraagt de kinderen in de klas: "Wat wil je later worden als je groot bent?"
'Johnny: "Ik wil een miljardair zijn, naar de duurste clubs gaan, neem daar de beste teef, geef haar een Ferrari ter waarde van ruim een miljoen Euro, een appartement in Copacabana, een herenhuis in Parijs, een jet om te reizen door Europa, geef haar een Visa Card en bedrijf de liefde met haar drie keer per dag ".
De leraar, geschokt, en niet wetende wat te doen met het slechte gedrag van het kind, besluit geen belang te hechten aan wat hij zei en gaat dan verder met de les:
En jij, Tanya?
"Ik wil johnny's teef zijn!" Jantje.gif

19:33 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

11-11-12

;-)

schoon volk.gif

Er komt een prostituee bij de hemelpoort. Petrus vraagt wat ze vroeger geweest is.
De hoer bekent dat ze prostituee is geweest.
'Dan mag je hier niet naar binnen, ' zegt Petrus, 'ga daar
maar
even op het bankje zitten.'
De vrouw gaat op het bankje zitten huilen.
Komt er een oud baasje bij de hemelpoort met een enorme zak op zijn rug. Hij loopt naar het huilende vrouwtje op het bankje, en vraagt wat er aan scheelt. Ze legt uit: 'Ik ben vroeger prostituee geweest, en nu mag ik niet naar binnen.' 'Is dat het ?' , zegt de man,
'Ik ben kleermaker geweest. Weet je wat ? Ik heb een zak met oude kleren op mijn rug.
We gooien de kleren eruit en jij gaat in die zak zitten.
Dan smokkel ik jou de hemel in !' Zo gezegd, zo gedaan. De kleermaker loopt naar de hemelpoort, en Petrus vraagt de man wat hij vroeger geweest is.
'Ik ben kleermaker geweest,' zegt de man.
'Dan mag je naar binnen,' zegt Petrus.
Als de man voorbij loopt, vraagt Petrus : 'Maar wat zit er in die zak?'
Zegt de kleermaker: 'O, een oud naaimachien.'

 

22:39 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-11-12

;-)

vrouwen01.gif

CONTACTADVERTENTIE

 

Een vrouw belt naar de krant en zegt,

“Ik wil graag een contactadvertentie in uw krant plaatsen.”

“Dat kan, mevrouw. Zegt u maar hoe deze moet luiden.”,

antwoordt de man van de krant.

 

Zij dicteert,

“Aantrekkelijke dame, middelbare leeftijd,

zoekt contact met knappe, sportieve, lieve, attente man... etc.”

 

Wanneer ze klaar is met het doorgeven van het profiel,

vraagt de advertentieman,

 

“Moet hij er voor het weekend nog in?

 

Met enige aarzeling in haar stem antwoordt zij,

 

“Ja.., liefst wel, maar dát hoeft niet in de advertentie...”

22:38 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-11-12

TOUPETJE ...

sauna16.gifEen vrouw rent de stoomsauna uit en roept:
"Ik ben nét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt:
"Alstublieft mevrouw, ik werk al 18 jaar hier, ik kán dat gewoon niet geloven, want dat is nog nooit voorgekomen!"
Op dat moment stormt er wéér een vrouw naar buiten en schreeuwt:
"Ik ben zonét onzedelijk betast!"
De saunabeheerder zegt alweer: "Dat kan absoluut niet!"
Als de derde vrouw naar buiten rent en óók roept:
"Ik werd onzedelijk betast", gaat de beheerder de sauna in en stoot zich aan een man die op de grond
in de stoomwolken rondkruipt.
Op de vraag van de beheerder: "Wat doet u daar?"
zegt de man:
"Ik zoek mijn toupetje.
Drie keer dacht ik dat ik 't gevonden had, maar dan was 't ineens weer weg!!!!"



22:48 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

26-10-12

Nootjes en schoonzoon :p

nootjes05.jpg 
Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken.

De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen,
en het belandt in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard hij ook zijn best doet,
hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.
De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einderaad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.
Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen. Het pindanootje vliegt uit zijn oor.
 De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje.
Ze vraagt opgewonden aan haar man:
'Wat denk je dat die jongen later zal worden?' Waarop de man antwoordt:
'Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'

09:22 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

18-10-12

;-)

dokter.gif

Dokter in Belgie wilde een dagje vrij om te gaan vissen.

Hij zei tegen zijn assistent: " Joost, ik wil morgen gaan vissen, maar ik wil de praktijk niet sluiten, dus jij moet de patienten helpen".

"Dat is goed dokter", zegt Joost .

De dokter gaat vissen en komt de dag erop terug en vraagt: "En Joost , hoe was je dag?"
"Nou", zegt Joost , "ik heb drie patienten geholpen.
De eerste had hoofdpijn, dus ik heb hem wat aspirine gegeven".
"Goed", zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het brandend maagzuur en die heb ik Gaviscon gegeven".
" Héél goed", zegt de dokter "en de derde ?"
"O dokter", ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeldschone meid stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf. Ook haar bh en slip en ze gaat op het onderzoekbed liggen met haar benen gespreid en roept: "Dokter,dokter, help me, ik heb in vijf jaar geen man meer gezien !".
"O God, Joost , wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter.

"Ik heb haar oogdruppels gegeven"



19:02 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

10-10-12

OEPS !

piloten%207.gif

 

Tijdens een vlucht in een tweezitter wordt de piloot onwel.

De passagier is in paniek en probeert zenuwachtig de radio:

“ May day, May day !! De piloot is buiten bewustzijn !

Ik krijg hem niet wakker !... en ik kan niet vliegen ! May day “

Ze hoort een rustige stem die zegt:

“ Hier de controletoren. Ik ontvang U luid en duidelijk en zal U hierdoor praten.

Ik heb heel wat ervaring in dit soort zaken, blijf gewoon kalm en alles komt in orde.

Geef me uw hoogte en positie a.u.b. ”

Vlug zegt ze in de micro: “ Ik ben 1m70, blond en zit in de stoel vooraan rechts. “



Lange stilte...



“ OK “ zegt de stem uit de toren traag.

“ Herhaal dan nu na mij:

Onze Vader, die in de hemel zijt.....”

21:59 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

04-10-12

PECH :p

terras16.gifDe ware

In een klasserestaurant genieten een man en een vrouw van een romantisch diner bij kaarslicht.

Maar ineens ziet de ober hoe de man zachtjes van zijn stoel glijdt tot hij volledig onder tafel zit.

De vrouw kijkt rond alsof ze niet weet waar hij gebleven is.

"Excuseer mij, mevrouw,"zegt de ober behulpzaam "maar ik denk dat uw echtgenoot onder de tafel zit."

"Nee hoor!" sist ze hem toe "Mijn echtgenoot komt net binnengewandeld."

18:26 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-10-12

TJA ;-)

aardbeien-37.gif

Aardbeimachine
EEN VERTEGENWOORDIGER IN LANDBOUWMACHINES KOMT BIJ EEN AARDBEIENKWEKER EN PROBEERT
DE MAN ENTHOUSIAST TE MAKEN VOOR DE NIEUWSTE UITVINDING OP HET GEBIED VAN DE AARDBEIENTEELT.
"MENEER", ZEGT HIJ, "IK HEB HIER EEN MACHINE, DIE KUNT U OVERHET VELD RIJDEN, DIE PLUKT DE AARDBEIEN,
SCHEIDT DE STEELTJES VAN DE AARDBEIEN, MAAKT ZE SCHOON EN STOPT ZE VOOR U IN EEN BAKJE, ECHT GEWELDIG!
U KUNT DIT HELE VELD IN UW EENTJE IN DRIE UURTJES AFWERKEN!"
DE BOER KIJKT DE VERTEGENWOORDIGER NADENKEND AAN EN VRAAGT:" KAN DIE MACHINE OOK PIJP'N?"
"PIJPEN?" VRAAGT DE VERTEGENWOORDIGER, "NEE, DAT KAN IE NIET".
"OH", ZEGT DE BOER, "DAN HOUD 'K HET TOCH MAAR BIJ M'N VIER POOLSEPLUKSTERS!"
 

18:02 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-10-12

GOLF ...

golf74.gif


Arthur is 90 jaar oud.
Hij golft elke dag sinds hij 25 jaar geleden met pensioen is gegaan.
Op een dag komt hij teneergeslagen thuis.
"Dat was de laatste druppel",

zegt hij tegen zijn vrouw,
"ik stop met golf.
Mijn ogen zijn zo slecht geworden
dat wanneer ik de bal heb geraakt,
ik niet meer kan zien waar het naar toe is gegaan."
Zijn vrouw leeft met hem mee en maakt een kopje thee voor hem.

Terwijl ze gaan zitten, zegt ze:
"Waarom neem je mijn broer niet mee en probeer je het nog een keer."
"Dat maakt niet uit", zucht Arthur, "jouw broer is 103 jaar oud. Hij kan me niet helpen."
"Hij mag dan 103 jaar oud zijn,"

zegt zijn vrouw,
"maar zijn ogen zijn nog perfect."
Dus de volgende dag gaat Arthur met zijn schoonbroer golfen.
Hij legt de bal neer,

maakt een krachtige zwaai en staart met knijpende ogen het veld af.
Hij wendt zich tot zijn schoonbroer:
"Heb je de bal gezien?"
"Natuurlijk!" antwoordt hij, "ik heb perfecte ogen."
"Waar is het naar toe gegaan?" vraagt Arthur.
"Dat kan ik me niet meer herinneren."

21:15 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

01-10-12

50 +

kleermaker36.gif

Om hem recht te krijgen,
moet je hem nat maken.
Om hem nat te maken,
moet je erop zuigen.

Om hem te laten staan, ...
moet je eraan likken.

Om hem erin te krijgen,
moet je mikken en duwen.
pfffff ....


't Is niet simpel om die
draad door die naald te krijgen

als je 50 plusser bent!!

23:00 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

26-09-12

LIEFDE KAN MOOI ZIJN ;-)

vrouwen11.gif

3 vrouwen ... 3 wensen.

Tijdens het vrijen :



De prostituee kijkt naar het plafond en vraagt zich af :
Wanneer heeft hij gedaan ?
De minnares kijkt naar het plafond en vraagt zich af :
Wanneer komt hij terug ?
De echtgenote kijkt naar het plafond en vraagt zich af :
Wanneer gaat hij het plafond schilderen ?





21:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

21-09-12

;-)

Een nymfomane loopt over straat en ineens krijgt ze toch zo'n verschrikkelijke zin in sex...
Ze ziet niemand op straat, dus ze begint overal aan te bellen maar er doet niemand open.
Ze loopt dan maar de kerk binnen alleen de priester is daar.
'Wat kan ik voor u doen, mijn kind?'
'Neem me, nu, ik houd het niet meer uit!'
'Maar ik ben priester...''Doet er niet toe, neem me nu!'
De priester begint al zwaar te zweten, ze blijft aandringen.
Ze kruipt op het altaar, kleedt zich uit en blijft smeken.
'Toe priester, neem me dan.' Ze begint zichzelf te strelen.
De priester wordt wanhopig.
'Ik mag het echt niet, ik ben priester, ik heb de geloftes afgelegd.'
'Kan me niet schelen, ik ben zo heet, komaan, neem me dan.'
Hij houdt het bijna niet uit en is radeloos.
Hij draait zich naar het kruis en bidt: 'Jezus, help me, wat moet ik doen?'

Jezus antwoordt: 'Maak me los IDIOOT !!!!!'

lachen.gif

17:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-09-12

Dat komt ervan ... ;-)

Een leraar vroeg in het begin van het schooljaar de namen van zijn leerlingen op.


"Hoe heet jij, jongen?". "Pol Poepen, mijnheer."

"Hoe ?????" "Pol Poepen, meester."
De meester kreeg al een rode kop met zo'n naam in zijn klas.
"En, heb je nog broers en zusters?" "Ja, meester. Zeven broers en vijf zussen !"

"Hoe heten zij ?"

M'n broers: Pat Poepen, Rik Poepen, Jef Poepen, Louis Poepen, Piet Poepen, Bart Poepen en Theo Poepen.
En m'n zusters : Mieke Poepen, Sofie Poepen,Tine Poepen, Christa Poepen, en Magda Poepen.

"Jezus allemachtigs... En je vader? Hoe heet die dan ?", vroeg de meester.


"Constant Poepen, meester".

 lachen-16575.gif

17:45 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

11-09-12

DE JOB VAN JE LEVEN :p

verloskundige16.gifEen man komt bij het arbeidsbureau MAASEIK en ziet daar een kaart waarop een assistent voor een gynaecoloog wordt gevraagd.
Hij is geïnteresseerd en wil meer weten.

"Kun je me meer details geven over deze vacature?" vraagt hij aan de man achter de balie.
De medewerker van het Arbeidsbureau zoekt in zijn dossiers en antwoord: "Uuuh... even kijken, hier is het.
Oke, het werk bestaat eruit de dames gereed te maken voor onderzoek door de gyneacoloog.
Dat houdt in: helpen met uitkleden, op de rug leggen en even opfrissen.
Dan scheerschuim aanbrengen, het schaamhaar afscheren en alles even inwrijven met verzachtende olie, zodat ze gereed zijn voor behandeling door de gynaecoloog.
Het jaarsalaris is € 60.000.= , maar ik ben bang dat u naar DILSEN zult moeten."
"Oh, is daar de vacature?"
"Nee, die is in MAASEIK, maar in DILSEN kunt u aansluiten in de rij!"

21:30 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

10-09-12

KAN GEBEUREN ...

Ergens in Quebec (Canada):

Een jong meisje komt al schreiend bij haar moeder

en zegt haar:

"Mam, ik ben in verwachting"

Moeder schrikt en antwoordt: "Ik had je nochtans gezegd: als een jongen aan je borsten komt, zeg dan DON'T. Als hij lager komt, zeg dan STOP.

En tussen twee super huilbuien in, antwoordt het meisje: "Dat is het hem juist, mam. Hij was op de twee plaatsen tegelijk bezig, en dus heb ik geroepen:

DON'T STOP - DON'T STOP!

   
   

 

   
 
   
 14704681.gif

13:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

09-09-12

LEKKER

Zondigen ...
Zou ik of zou ik niet?
Langzaam en een beetje schuw ga ik naar de kamer waar al dat lekkers is ...
Voorzichtig maak ik het deurtje open ...
Mmm ... een klein stukje ga ik nemen, meer kan nog ...
Voorzichtig neem ik een klein stukje van het grote stuk dat op mij ligt te wachten ...
Neem het stukje in mijn mond en laat het zachtjes smelten ... heerlijk ...
Het is een zalig gevoel ...
 
Heb nog nooit zo'n lekkere chocolade gegeten ... :-)
 Marc.JPG

18:48 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

06-09-12

COLA :p

proost09.gif

Jan vraagt aan Piet: "Hoe is het met jouw seksleven?"
Piet antwoordt: "Zoals Coca-Cola. Eerst was het lekker, dan werd het light


en nu is het zero."

 

 

18:19 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

31-08-12

MOPJE

vrouwen14.gifEen oudere dame stond aan de reling van een cruiseschip met beide handen haar hoed vasthoudend zodat hij niet kon wegwaaien.

Een heer naderde haar en zei:"Excuseer me, mevrouw.

Ik wil niet vrijpostig zijn maar is het U niet opgevallen

dat uw kleed opwaait door de wind?"

"Ja, dat weet ik", zei de dame, "maar ik heb beide handen nodig

om mijn hoed op zijn plaats te houden."

"Maar mevrouw, U moet weten dat U geen onderbroek draagt en dat uw onderlichaam is blootgesteld aan onbescheiden blikken", antwoordde de heer in alle ernst.

De mevrouw keek eens naar onder, dan naar de heer en repliceerde:

"Mijnheer, alles wat u daaronder ziet is 85 jaar oud... en mijnen hoed is ne nieuwe!

11:33 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

27-08-12

AH JA :p

hard_loper47.gif

Een vrouw had een geheime affaire – met een zekere Willem terwijl haar man op het werk was.
Op een dag lag ze met Willem in bed, toen ze plotseling haar man's auto de oprit op hoorde komen.
“O mijn God, haast je! Grijp je kleren.”, riep ze naar Willem, “en spring uit het raam, mijn man komt thuis.” Willem zei:”Ja, maar ik kan niet uit het raam springen, het regent!”
“Joh, die regen is je minste zorg! Als hij ons beiden ziet, vermoordt hij ons!”
Dus de minnaar pakt zijn kleren en springt uit het raam en begon te rennen..
Onder het rennen ontdekte hij al snel dat hij midden in de jaarlijkse stadsmarathon terecht was gekomen.
Dus hij besloot maar mee te rennen tussen de 300 anderen.
Willem was nog steeds naakt, met z'n kleren onder zijn arm..
Na een tijdje kwam een marathonloper naast hem rennen en vroeg:
“Ren je altijd naakt?”
De man:”Jazeker, het voelt geweldig, je voelt de lucht langs je huid waaien tijdens het rennen.”
Een andere marathonloper kwam naast hem rennen en vroeg:
“Draag je altijd je kleren onder je arm tijdens het rennen?”
De man: “Jazeker, dan kan ik me aan het einde van de marathon direct aankleden en in mijn auto naar huis rijden.”
Toen kwam een derde marathonloper naast hem rennen en vroeg:
“Heb je altijd een condoom om als je aan het lopen bent?”

Willem zei : “Alleen als het regent."

 

21:23 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

25-08-12

;-)

chauffeur25.gifEen man komt een dag vroeger dan voorzien terug van zakenreis.
Hij neemt een taxi om naar huis te rijden.

Bij zijn huis aangekomen vraagt hij aan de chauffeur van de taxi om te getuigen.
Hij denkt dat zijn vrouw hem bedriegt.
De taxichauffeur neemt tegen betaling van ¤ 150 dit aanbod aan.
Zij gaan stil het huis binnen en openen voorzichtig de deur van de slaapkamer.
De man trekt de deken van het bed en betrapt zijn vrouw met haar minnaar.
Rood van woede trekt de man zijn pistool en houdt het tegen het hoofd van de minnaar.
Zijn vrouw huilt en roept: "schiet niet, schiet niet !
Ik heb je belogen, ik heb nooit geërfd van mijn tante"
Hij heeft je Ferrari betaald en onze boot aan zee.
Ook alle tickets voor de voetbalwedstrijden waar jij zo graag naar toe ging !
Hij betaalt zelfs al onze belastingen !!
De man, volledig van de kaart, laat zijn pistool zakken en vraagt aan de taxichauffeur:
Wat zou jij in mijn plaats doen ??
Ik, zegt de taxichauffeur, ik zou vlug die deken terug leggen, zodat hij geen kou vat !

21:50 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

24-08-12

TJA ;-)

Vrouwen.gif

Ik liep maandag in Peer over de markt.
Voor mij stapte een mooie meid, lange benen, kort rokje.
Bij een kraampje met petjes en hoedjes, uitgestald op een laag tafeltje, bleef ze staan.
Ze bukte voorover om een hoedje te pakken.
Ik zag dat het rokje omhoog kwam en zag toen waar de string tussen die heerlijke billen verdween.
Liefhebber die ik ben, bleef ik staan kijken.
Ze bleef maar voorover bukken..., hoedjes pakken, en passen voor een piepklein spiegeltje.
Bij het 5e hoedje draaide ze zich om en keek mij recht in mijn gezicht aan.
Ik dacht 'nu krijgen we het': die is pissig, want ze heeft 'gevoeld' dat ik al een tijdje naar haar heb staan te kijken.
Ze frommelde wat met haar handen aan het hoedje en vroeg aan mij: "En, staat ie?"
Ik antwoordde: "Ja, al vanaf het tweede hoedje !"

10:28 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

23-08-12

OEI MARCEL :p

rechters23.gif

Een prostituee passeert een gerechtszaal

 De rechter: naam,voornaam,leeftijd?
De prostituee: Dobrovska, Sofia, 34 jaar.
De rechter: nationaliteit?
 De prostituee: Poolse
 De rechter : Beroep?
 De prostituee: MAAR ALLEE MARCEL!!!!!!!!!!!!

 

 

 
 

 

14:52 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

17-08-12

WARM ;-)

viagra.jpg

Een man laat een viagra-pil op zijn tafel liggen.

 

Zijne papegaai slikt die per ongeluk in..

 

De man ziet dat het beestje er helemaal opgewonden van wordt en het heel warm krijgt.

 

Daarop pakt hij de ‘hete’ vogel en stopt hem heel even in de diepvriezer... ter afkoeling.

 

Na enkele minuten opent de man de diepvriezer en ziet de papegaai daar zitten, badend in het zweet...

 

De man zegt: “Hoe kan dat nou? Dit is een diepvriezer en gij zit hier te zweten tot en met...”

 

Zegt de papegaai: “Niet moeilijk... gij moet zelf maar eens proberen om die

 

bevroren kiekskes hun poten open te krijgen.....”

 

papegaai.gif

18:02 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

16-08-12

;-)

ferm kieken2.jpg

Filosofische overpeinzing......

 

Nooit is er een grotere waarheid gesproken

 

Leven is als een penis: simpel, ontspannen en vrijhangend.....

 
 
 

Het zijn de vrouwen die het hard maken!!

21:55 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

14-08-12

SLIM ...

leerkrachten15.gif

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. 
 
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: 
 
'Pietje, wat is jouw probleem ?' 
 
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas. 
 
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'. 
 

De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. 
 

Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. 

'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
 

'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'. 
 

 
 
De juffrouw gaat hiermee akkoord en 
 
Pietje mag binnenkomen. 
 
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'? 
 
Pietje: '9' 
 
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?' 
 
Pietje; '36' 
 
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt 
 

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan' 
 

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; 
 

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?' 
 

Pietje: 'benen' 
 
De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?' 
 
Pietje: 'Zakken' 
 
De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?' 
 

Pietje: 'een kokosnoot' 
 
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. 
 
 
 
De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?' 
 

Pietje: 'kauwgum' 
 
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?' 
 

Pietje; 'Een hand geven' 
 
De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K' 


 Pietje; 'Firetruck' 

 
 
De directeur zucht heel diep en zegt: 
 
'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout

 
 



18:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

08-08-12

GSM :-)

gsm.gif

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub
Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek.
Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN : "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien.
Het kost maar 995 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, . als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de BMW-dealer gegaan.
Ik heb de nieuwe 2012 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: " 129.000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .
het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop.
Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900.000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op .
De andere mannen in de kleedkamer kijken vol verbazing naar hem.
Dan vraagt hij.....

"Weet iemand van wie deze GSM is?

   
   
 

23:08 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

04-07-12

;-)

lachen-16575.gif

Een werknemer komt voor de zoveelste keer te laat op het werk.

 

Zijn bazin schiet in een franse coleire en roept :

"Als je nu nog één maal te laat komt, al was het maar één minuut,

dan trek ik je onmiddellijk een kwartier af"

 

Antwoordt die gast zonder verpinken :

OK, als je maar geen koude handen hebt !!!!

 
 
 
 
 
 

19:54 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

03-07-12

OPA BIJ ...

Ouwe Opa Jan loopt langs de Amsterdamse Walletjes,
 roept een hoertje, "hé Opa, zullen we het proberen ?" 
Zegt Opa, "neen, meid, dat gaat niet meer !"
Zegt dat hoertje, "kom, kom, we gaan het gewoon proberen !" 
 Opa Jan gaat naar binnen en gaat er op los als een jonge vent, wel vijf keer achter elkaar.
 "Pfff," zegt dat hoertje, "jij die zei dat het niet meer ging !"
Zegt Opa, "ja, het wippen lukt me nog wel aardig, alleen het betalen niet meer !"

lachen.gif

09:01 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |

02-07-12

:-)

Als de man een beetje doof is
en de vrouw een beetje blind,
is de kans groot dat het huwelijk slaagt....


De enige man
die echt niet zonder vrouwen kan
is een gynaecoloog...




Een man spreekt 25.000 woorden per dag,
een vrouw 30.000.
Het ergste is dat als ik 's avonds thuis kom,
ik mijn 25..000 woorden reeds gezegd heb
en zij nog aan haar 30.000 woorden moet beginnen...

Een man is zo oud als hij zich voelt,
een vrouw zo oud als zij er uit ziet...

Mannen hebben 'edele delen',
vrouwen 'schaamdelen'...

Mannen hebben geen interesse voor het werk van de vrouw,
behalve dan voor haar achterwerk....

Vrouwen hebben een reden nodig voor seks,
mannen alleen een plaats....


Bij het vrijen is het dikwijls zoals bij autorijden:
de vrouwen verkiezen de omleiding,
de mannen de kortere weg...

 
 
 
 

!cid_4F50042CFF0046E99929759670D05D4F@PCvanEigenaar.gif

21:29 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (0) |  Facebook |