08-12-10

TJA

Na  gebuisd te zijn op het examen logistics en organisatie gaat een student de  confrontatie met zijn professor aan.

Student:  "Professor begrijpt U wel iets over het  onderwerp?"
Professor:  "dat  spreekt van zelf, zoniet was ik geen professor."
Student:  "goed,  dan wil ik U nu graag een vraag stellen. Indien U mij het correcte antwoord kan geven, aanvaard ik de buis op mijn examen, als U echter het antwoord schuldig  blijft geeft U mij een A op mijn werk."
Professor:  "oké,  wat is de vraag?"
Student:  "Wat is  legaal, maar niet logisch, logisch maar niet legaal en daarbij noch logisch of  legaal?"
Na lang  nadenken en alles in overweging te nemen blijft de professor het antwoord  schuldig en verandert zoals afgesproken de examenpunten in een  A
Nogal  gefrustreerd, besluit de man die vraag aan zijn beste student voor te  leggen.
Deze  antwoordt direct "Kijk  professor, U bent 65 jaar en gehuwd met een vrouw van 30
jaar, dat is legaal  maar niet logisch
Uw  vrouw heeft een minnaar van 25 jaar, dat is logisch maar niet legaal. Maar het feit dat U de minnaar van Uw vrouw een A geeft voor zijn examen alhoewel hij gebuisd is is niet logisch en ook niet legaal"

 

12:57 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

10-10-10

Pauze

bloemen_285.gifBlogvrienden, wegens ziekte in de familie zal het op mijn blog nog een tijdje stil zijn.

Bedankt om langs te komen.

 

Liefs

10:32 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (22) |  Facebook |

28-09-10

BLOGVAKANTIE

rosita te paard.jpg

13:40 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (15) |  Facebook |

27-09-10

;-)

ziek018.gifEen man geniet van een welverdiende vakantie !
Bij zijn aankomst gaat hij al metéén op het strand liggen, in de bloedhete zon.
Tegen de avond stelt hij vast dat hij enorm verbrand is op zijn benen en onderweg naar het hotel komt hij een plaatselijke dokterspraktijk tegen.
Daar hij het niet meer kan houden van de pijn, stapt hij de praktijk binnen.
De dokter zegt :
"Tja, mijnheer, dit is hier maar een kleine praktijk en ik vrees dat ik weinig voor u kan doen, tenzij ..."
En de dokter geeft hem een viagrapilletje.
De man zegt verbaasd :
"Dokter, ik ben in de 2de graad verbrand en u geeft mij een viagrapilletje, wat moet ik daar in godsnaam mee aanvangen ???"
"Niet veel" zegt de dokter, "maar het houdt wel uw laken van uw benen af vannacht ."

 

 

10:14 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

26-09-10

FIJNE ZONDAG

Wingerd.jpg

01:32 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

24-09-10

UITSTAP NAAR SPONTIN

Spontin 001.JPG

Spontin 004.JPG

00:01 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

21-09-10

WAT EEN VRAAG !

adam en eva.jpg

Adam en Eva liggen op een stralende dag in het paradijs. Opeens vraagt Eva:"hou je van me?" Adam draait zich verveeld om en zegt "van wie anders?"

15:01 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (12) |  Facebook |

18-09-10

WEEKEND

prettigweekend21%20(5).jpg

10:53 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

16-09-10

;-)

De Biecht van een Italiaanse jongen 

"Zegen mij vader, want ik heb gezondigd tegen het zesde gebod" 
 
De priester vraagt: 
 
" ben jij Joe Pagano?" 
 
"Ja vader dat ben ik" 
 
"en wie was het meisje ?" 
 
"Ik kan het niet zeggen vader, ik wil haar eer niet schaden" 
 
"Maar Joe toch, ik ben zeker dat ik haar naam vroeg of laat teweet zal komen, dus kun je het mij dan ook nu zeggen"" 
 
"Was het Tina Minetti ?" 
 
" Ik kan het niet zeggen " 
 
"Was het Teresa Mazzarelli ? " 
 
"Ik zal het nooit zeggen " 
 
"Was het Camelli ? " 
 
"Sorry vader ik kan haar naam niet geven " 
 
" Was het Cathy Piriano ? " 
 
"Mijn lippen zijn verzegeld " 
 
" was het dan Rosa Di Angelo " 
 
"a.u.b. vader, ik kan het niet zeggen " 
 
Vol frustatie zegt de priester : 
" Joe Pagano uw lippen blijven gesloten, ik waardeer dat maar je hebt gezondigd en ik moet je straffen.  Je mag gedurende vier maanden de mis niet meer dienen ga nu maar en zondig nooit meer  
Joe komt buiten en zijn vriend Franco vraagt  
"Hoeveel heb je gekregen ? " 
"Vier maand vakantie en vijf goeie adressen "

 

 


 


 

13:02 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

15-09-10

:-)

slapen.gif

Een handelsvertegenwoordiger, doodmoe, komt toe in een kleine gemeente waar er één hotelletje is. Tot overmaat van ramp : alle kamers zijn bezet. Hij smeekt de baas, leg me te slapen, eender waar, maar ik moet absoluut kunnen uitrusten. "Wel" zegt de hotellier, "ik heb hier een twee-persoonskamer waar er maar één bed beslapen is, als je met die man akkoord komt om de kamer en de prijs ervan te delen is dat voor mij goed." "Ik verwittig je, hij snurkt geweldig. Het is zelfs zo erg dat alle klanten 's morgens hun beklag erover maken." "Maakt niks uit," antwoordt de vertegenwoordiger, "ik ben veel te moe." De twee mannen nemen het avondmaal aan dezelfde tafel en komen tot een akkoord. De handelsvertegenwoordiger is de eerste die de trap afkomt om naar het ontbijtzaaltje te gaan. Vrolijk fluitend en welgemutst de hotelbaas groetend. "Amaai" zegt deze, "zo welgezind?"" Heb je goed geslapen?"" Heeft hij niet gesnurkt?" "Bijlange niet," zegt de vertegenwoordiger, "geen enkele moment."" Hoe is dat in godsnaam mogelijk?" Zegt de hotelbaas. "Heel eenvoudig," zegt de vertegenwoordiger. "Ik kwam een beetje later dan hij de kamer binnen. Hij lag al op zijn bed. Ik heb een kus gegeven op zijn achterwerk en gezegd" : "Goede nacht, schoonheid"

15:10 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

14-09-10

;-)

 ;-)Twee dames van 80 jaar (Bep en Truus), zitten sinds hun  aankoop van een 2de handsauto

elke ochtend tussen 11.00 en 13.00 uur  in dat autootje.

Op zichzelf niets bijzonders, maar zij starten de auto nooit en rijden er helemaal niet mee.

Na twee maanden vond de overbuurman het welletjes en

wilde er het fijne weten van dat bizarre ritueel.

De stoute schoenen aangetrokken en op Bep en Truus afgestapt toen zij weer in hun autootje zaten.

'Goedemorgen Bep en Truus, hoe gaat het met jullie?

En uhh...,vertellen jullie eens wat jullie nu elke dag in deze auto doen zonder weg te rijden.

Met wat rode koontjes en verhoogd stemmetje antwoordde Truus:

Nou ja, het zit  zo: 'Wij hebben heel vaak gehoord,

dat als je een 2de hands auto koopt dat je genaaid wordt.

Nou en daar wachten we nu op!

09:41 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

12-09-10

SLIM

Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. 
De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt: 
'Pietje, wat is jouw probleem ?' 
Pietje antwoordt: 'Ik ben veel te slim voor de 1e klas. 
Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel meer dan zij en dus moet ik óók eigenlijk naar de 3e klas'. 
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de  directeur. 
Terwijl Pietje buiten het kantoor van de directeur moet  wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. 
'Laat hem binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen' zegt de directeur ..
'Als hij ook maar èèn vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas'. 

De juffrouw gaat hiermee akkoord en 
Pietje mag binnenkomen. 
De directeur: 'Hoeveel is 3 x 3'? 
Pietje: '9' 
Directeur: 'Hoeveel is 6 x 6 ?' 
Pietje; '36' 
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derdeklasser pas behoort te weten. De directeur kijkt de juffrouw aan en zegt 

'Ik denk dat Pietje best wel naar de 3 klas kan gaan' 

Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze óók nog een paar vragen mag stellen. De directeur gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag; 

'Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?' 

Pietje: 'benen' 

De Juffrouw; 'Wat heb jij in je broek en ik niet?' 

Pietje: 'Zakken' 

De Juffrouw: 'Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?' 

Pietje: 'een kokosnoot' 

Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. 

De juffrouw vervolgde met: 'wat gaat er hard en stijf naar binnen en komt er zacht en slap uit?' 
Pietje: 'kauwgum' 
De Juffrouw: 'Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?' 
Pietje; 'Een hand geven' 

De Juffrouw: 'noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K' 

Pietje; 'Firetruck' 

De directeur zucht heel diep en zegt: 

'Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout !!!!!

 

 

 

23:34 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

10-09-10

PRETTIG WEEKEND

fijnweekendpla1%20(2).jpg

10:16 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (12) |  Facebook |

09-09-10

ZAKEN DOEN

Beha.jpgEen Arabier gaat bij een Jood zwarte bh's kopen. 

De Jood, Joden zijn algemeen bekend voor hun zaken doen,

zegt dat zwarte bh's zeer zeldzaam zijn, en dat er praktisch geen meer te krijgen zijn. 

Ze kosten dan ook 50 €.



De Arabier koopt er zes. 

Enkele dagen later komt hij terug en bestelt er een dozijn extra. 


 
De Jood zegt dat ze nog zeldzamer worden en verkoopt ze aan 60 €



Een maand later komt de Arabier opnieuw langs en koopt de rest voor 75 € .  

De Jood, toch een beetje verrast door de grote vraag,

vraagt aan de Arabier wat hij doet met al die zwarte Bh's ?

 

 

 

 

 

 

 

De Arabier antwoordt:

 

ik snijd ze in twee en maak er keppeltjes van

en verkoop ze aan de Joden voor 100 €                 
 
 

09:53 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

08-09-10

PLEASE DONT STOP LOVING ME

11:58 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (2) |  Facebook |

07-09-10

OEPS !


Vier studenten aan de hogeschool arriveerden maar liefst twintig
minuten te laat op een belangrijk schriftelijk examen. De betrokken
hoogleraar,die zelf surveilleerde, deelde de studenten mee dat ze te
laat waren en om die reden niet meer aan het examen konden deelnemen.
De studenten probeerden de hoogleraar te vermurwen en voerden als
excuus aan, dat ze gevieren met de auto waren gekomen en dat deze
een lekke band had gehad.
In dat geval, zo vond de hooggeleerde, verdienden de vier heren een
extra kans; een schriftelijk examen bij hem thuis, de week daarop,
op hetzelfde tijdstip.
Vanzelfsprekend was het viertal die dag stipt op tijd.
Elke student kreeg een aparte kamer toegewezen met een stoel en
tafel, waarop een gesloten omslag lag met de examenvragen.
Het gevreesde examen bestond uit slechts één vraag:
"Welke band was lek?"

 

15:12 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

28-08-10

02/09 ...

2159230531.gif Ik zal er enkele dagen niet zijn omdat ik volgende week een nieuwe voordeur krijgLachen

Weet het, ik word een oudje, Knipogen maar elk jaar dat ik erbij krijg, zie ik als een jaartje extra.

Het had jaren geleden anders kunnen aflopen en dan was ik er nu niet meer geweest ...  ben altijd gelukkig dat ik het nog kan vieren.

Dit weekend komen er vrienden logeren. en wil hen in de watten leggen Lachen

Tot binnen enkele dagen, hé.

Groetjes

 

15:25 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (16) |  Facebook |

26-08-10

HMM ;-)

sleutel.jpg

Een zeer  slim manneke.......
  
  
een  kleine jongen vraagt aan zijn  vader:
" Papa, als je met mama de  liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?

verrast zegt  de vader:
 " Ze is de deur van het  paradijs".
  
dan vraagt de zoon:
"  en jij, wat ben jij voor haar?"
  
Zegt  de vader:
" Ik ben de sleutel van haar  paradijs!"
  
Dan fluistert de zoon in vaders  oor: " Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een  reservesleutel heeft  !!!..."      
  

 

10:20 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (9) |  Facebook |

24-08-10

TWEE BILLEN

Twee billen hangen al vijftig jaar naast elkaar.
Zegt de ene bil tegen de andere:
'We hangen al vijftig jaar naast elkaar.
Waarom zijn we nog niet getrouwd?'
Zegt de andere:' Nee daar begin ik niet aan.
We gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar.

22:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

22-08-10

HMM ;-)

2844391819.gif

Een man in de AOW gaat met zijn vrouw boodschappen doen.

Zij let goed op lightproducten en weinig caloriën.
 

Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bier-buikje en zegt: 

"Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen."
 

Zijn vrouw antwoordt:
 

"Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen.
 Hij is al werkeloos en nu wil je hem óók nog dakloos maken?????"
 

23:02 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

20-08-10

Fijn weekend

fijnweekendpla1.gif

23:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

19-08-10

OEPS !

Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.

Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.De zondagmorgen,in de mis vraagt

de priester:'wie heeft er een kanariepietje? Alle mannen staan recht!

'Neen,ik bedoel:wie heeft er een kanariepietje gezien? Alle vrouwen staan recht!

'Neen,ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien? Veel vrouwen staan weer recht

Oh neen zegt de priester:ik bedoel :'Wie heeft er mijn kanariepietje gezien?'

Plots staan alle nonnen recht!!!!!

12:36 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

18-08-10

VERKEERD BEGREPEN

Een stel uitgelaten Vlaamse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.

Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.

“Welkom aan boord,mevrouw”heet de man iedereen welkom.

“Dank u wel kapitein”zegt de boerin.

“Ik ben geen kapitein”zegt de man:”Ik ben de dek-officier”.

“Kijk es aan “zegt de boerin:”we gaan hier precies niets te kort komen”.

14:06 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

17-08-10

MANNEN ;-)

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.
'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij. 'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'

10:16 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

16-08-10

HMM

vogels%20(508).gifDrie jonge vrouwen zitten aan tafel op een cocktail party.

Ze zitten een beetje op te scheppen, en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn. 

De eerste zegt : "Mijn man neemt me altijd mee naar de franse Riviera voor twee weken" en kijkt de anderen geringschattend aan. 
De tweede zegt: "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht" en kijkt behoorlijk trots.
De derde zegt: "Nou, om eerlijk te zijn: wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen. Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan, op de penis erectie van mijn man." 
 
 

De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt: "Meisjes, ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Riviera: we gaan twee weken naar het huis van mijn ouders." 
De tweede zegt: ‘ik schaam me ook een beetje, om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht: hij heeft me een Ford gekocht." 
"Nou," zegt de derde "ik zal ook eerlijk zijn: kanarie nummer dertien moet op één poot staan……" 
 

 

 

 

 

 
   

09:50 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

15-08-10

MASSAGE

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
 "Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna
 hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd!" 
De Fransman antwoordt :
 " Ja, niet slecht !
 Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
 Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 10 minuten heeft
 geschreeuwd !" 
De Belg repliceert:
 " Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
 Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 20 min geschreeuwd !" 
Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
 " Wat heb je dan wel gedaan om ze 20 min aan het schreeuwen te
 krijgen ?"
 
"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"
 

10:24 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

12-08-10

Jantje

Jantje.gif

 

Jantje moet van de trainer een penalty trappen.
''Wacht effe,'' zegt jantje, 'ik ben zo terug.'
Even later komt Jantje terug  met een kat en een emmer water.
Hij dompelt de kat in de emmer water, legt de bal op de stip en schiet de bal binnen.
'Bravo,'zegt de trainer, 'knap doelpunt, maar waarom had je die kat nodig?'
Waarop jantje antwoordt:
'Omdat mijn papa altijd zegt dat hij er vanzelf ingaat wanneer de poes nat is.'

 

10:49 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

11-08-10

TJA

 In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw,   slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje.   Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen   de mooiste kunstjes laten doen.   Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.  Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.  Het publiek gaat weer zitten.  Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw   en opent de enorme muil.   Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij,   legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw   en steekt beide armen omhoog.  Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.  Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk   en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.  Na het applaus neemt ze de microfoon   en vraagt aan het publiek of er iemand is   die deze stunt ook zou willen doen.   Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.  Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune   en komt er een oud kaal mannetje met een stok   moeizaam naar beneden gelopen.  Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend   of hij de vraag wel gehoord heeft.  'Jazeker,' zegt hij,   'ik wil het graag proberen,   maar ik weet niet of ik   mijn mond zo ver open krijg.

 

 

 

14:50 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

10-08-10

TROTSE VADERS

      

 Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een 

feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van 

hen naar het toilet. 

De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen. 

De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als 

hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. 

Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij 

is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de 

allernieuwste Mercedes cadeau heeft gedaan. 

Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is 

óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. 

Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote 

luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels 

eigenaar van het grootste deel van het bedrijf. En hij is zó rijk, zó 

rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan 

voor z´n verjaardag! 

Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók 

schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen 

architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels 

miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders 

  gegeven.. 

Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen 

van zo´n 1000 mtr2!!! 

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze 

hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij 

vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn? 

Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op 

ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie? 

Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost 

als danser in een gay-bar. 

Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn?? 

Oh nee hoor, helemáál niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk 

veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd 

zovéél geluk!! 

Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een 

villa van 1000 mtr2, een boeing 737-700 en een mercedes  

cadeau van z´n drie lovers!!!!..................

 

 

14:21 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) | Tags: voer sleutelwoorden in |  Facebook |

05-08-10

HOOFDPIJN BIJ MANNEN

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Jos eindelijk naar een dokter.

Na een langdurig onderzoek zei de dokter: 'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.'

Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
 
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
 
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.

Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.
 
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'

Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.

Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
 
Jos was het daar mee eens.

De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'

'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
 
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'

Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.'

De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet? '

Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:

'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben? '

Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'

Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:

'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34! '

De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen maat 34 is voor u te strak en

drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

 

 


 

   
   

11:35 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |