28-08-10

02/09 ...

2159230531.gif Ik zal er enkele dagen niet zijn omdat ik volgende week een nieuwe voordeur krijgLachen

Weet het, ik word een oudje, Knipogen maar elk jaar dat ik erbij krijg, zie ik als een jaartje extra.

Het had jaren geleden anders kunnen aflopen en dan was ik er nu niet meer geweest ...  ben altijd gelukkig dat ik het nog kan vieren.

Dit weekend komen er vrienden logeren. en wil hen in de watten leggen Lachen

Tot binnen enkele dagen, hé.

Groetjes

 

15:25 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (16) |  Facebook |

26-08-10

HMM ;-)

sleutel.jpg

Een zeer  slim manneke.......
  
  
een  kleine jongen vraagt aan zijn  vader:
" Papa, als je met mama de  liefde bedrijft, wat is ze dan voor jou?

verrast zegt  de vader:
 " Ze is de deur van het  paradijs".
  
dan vraagt de zoon:
"  en jij, wat ben jij voor haar?"
  
Zegt  de vader:
" Ik ben de sleutel van haar  paradijs!"
  
Dan fluistert de zoon in vaders  oor: " Pas op voor de buurman, ik geloof dat hij een  reservesleutel heeft  !!!..."      
  

 

10:20 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (9) |  Facebook |

24-08-10

TWEE BILLEN

Twee billen hangen al vijftig jaar naast elkaar.
Zegt de ene bil tegen de andere:
'We hangen al vijftig jaar naast elkaar.
Waarom zijn we nog niet getrouwd?'
Zegt de andere:' Nee daar begin ik niet aan.
We gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar.

22:27 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

22-08-10

HMM ;-)

2844391819.gif

Een man in de AOW gaat met zijn vrouw boodschappen doen.

Zij let goed op lightproducten en weinig caloriën.
 

Hij kijkt eens naar zijn niet te kleine bier-buikje en zegt: 

"Ik denk dat ik ook maar eens wat meer aan de lijn ga doen."
 

Zijn vrouw antwoordt:
 

"Och nee joh, dat kun je je kleine jongen niet aan doen.
 Hij is al werkeloos en nu wil je hem óók nog dakloos maken?????"
 

23:02 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

20-08-10

Fijn weekend

fijnweekendpla1.gif

23:37 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (8) |  Facebook |

19-08-10

OEPS !

Een priester kweekt kanaries op zijn parochie.

Op een avond is zijn beste kanariepiet verdwenen.De zondagmorgen,in de mis vraagt

de priester:'wie heeft er een kanariepietje? Alle mannen staan recht!

'Neen,ik bedoel:wie heeft er een kanariepietje gezien? Alle vrouwen staan recht!

'Neen,ik bedoel: wie heeft er een ander kanariepietje gezien? Veel vrouwen staan weer recht

Oh neen zegt de priester:ik bedoel :'Wie heeft er mijn kanariepietje gezien?'

Plots staan alle nonnen recht!!!!!

12:36 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

18-08-10

VERKEERD BEGREPEN

Een stel uitgelaten Vlaamse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.

Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.

“Welkom aan boord,mevrouw”heet de man iedereen welkom.

“Dank u wel kapitein”zegt de boerin.

“Ik ben geen kapitein”zegt de man:”Ik ben de dek-officier”.

“Kijk es aan “zegt de boerin:”we gaan hier precies niets te kort komen”.

14:06 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

17-08-10

MANNEN ;-)

Een vrouw was het helemaal beu dat haar man telkens dronken thuis kwam.
Ze besloot hem eens een lesje te leren en hem de stuipen op het lijf te jagen.....in de hoop dat hij tot inkeer zou komen.
Op een avond trok ze een duivelspak aan en verstopte zich achter een boom.
Toen haar man voorbij wankelde, sprong ze tevoorschijn en bleef met haar rode horens, drietand en lange staart dreigend voor hem staan.
'W-wie ben jij?' vroeg de man stomdronken met dubbele tong.'Ik ben de duivel !!!', antwoordde de vrouw.
'Nou, k-kom dan effe g-g-gezellig mee' zei hij. 'Ik b-ben getrouwd met je zuster...'

10:16 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

16-08-10

HMM

vogels%20(508).gifDrie jonge vrouwen zitten aan tafel op een cocktail party.

Ze zitten een beetje op te scheppen, en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn. 

De eerste zegt : "Mijn man neemt me altijd mee naar de franse Riviera voor twee weken" en kijkt de anderen geringschattend aan. 
De tweede zegt: "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht" en kijkt behoorlijk trots.
De derde zegt: "Nou, om eerlijk te zijn: wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen. Maar er kunnen wel dertien kanaries, schouder aan schouder staan, op de penis erectie van mijn man." 
 
 

De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt: "Meisjes, ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Riviera: we gaan twee weken naar het huis van mijn ouders." 
De tweede zegt: ‘ik schaam me ook een beetje, om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht: hij heeft me een Ford gekocht." 
"Nou," zegt de derde "ik zal ook eerlijk zijn: kanarie nummer dertien moet op één poot staan……" 
 

 

 

 

 

 
   

09:50 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |

15-08-10

MASSAGE

Een Italiaan vertelt zijn vrienden :
 "Gisteren heb ik mijn vrouw gemasseerd met aromatische olie en daarna
 hebben we zo intens gevrijd dat ze gedurende 5 minuten heeft geschreeuwd!" 
De Fransman antwoordt :
 " Ja, niet slecht !
 Gisteren heb ik mijn vrouw ingesmeerd met aromatische boter.
 Daarna hebben we zo stevig gevrijd dat ze gedurende 10 minuten heeft
 geschreeuwd !" 
De Belg repliceert:
 " Ik heb ze ingesmeerd met chocolade.
 Daarna hebben we seks gehad en heeft ze 20 min geschreeuwd !" 
Vragen de twee anderen nieuwsgierig:
 " Wat heb je dan wel gedaan om ze 20 min aan het schreeuwen te
 krijgen ?"
 
"Ik had mijn handen afgeveegd aan de gordijnen !!!"
 

10:24 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

12-08-10

Jantje

Jantje.gif

 

Jantje moet van de trainer een penalty trappen.
''Wacht effe,'' zegt jantje, 'ik ben zo terug.'
Even later komt Jantje terug  met een kat en een emmer water.
Hij dompelt de kat in de emmer water, legt de bal op de stip en schiet de bal binnen.
'Bravo,'zegt de trainer, 'knap doelpunt, maar waarom had je die kat nodig?'
Waarop jantje antwoordt:
'Omdat mijn papa altijd zegt dat hij er vanzelf ingaat wanneer de poes nat is.'

 

10:49 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (4) |  Facebook |

11-08-10

TJA

 In het circus wordt het wilde dierennummer gedaan door een aantrekkelijke goed geproportioneerde jonge vrouw,   slechts gekleed in een minuscuul strak tijgervelletje.   Deze dompteuse kan met haar zweepje de leeuwen   de mooiste kunstjes laten doen.   Aan het eind van de voorstelling krijgt ze een staande ovatie.  Vervolgens stuurt ze alle leeuwen de kooi uit behalve het grootste mannetje.  Het publiek gaat weer zitten.  Ze werpt haar zweepje weg, loopt naar de leeuw   en opent de enorme muil.   Vervolgens trekt ze haar tijgervelletje opzij,   legt een van haar mooie borsten in de muil van de leeuw   en steekt beide armen omhoog.  Het publiek houdt de adem in; stel je voor dat de leeuw schrikt.  Na enige tijd stopt ze haar borst weer in haar kledingstuk   en krijgt wederom een staande ovatie, nu nog luider en langer.  Na het applaus neemt ze de microfoon   en vraagt aan het publiek of er iemand is   die deze stunt ook zou willen doen.   Iedereen gaat zwijgend zitten en kijkt vragend zijn buren aan.  Na enige tijd is er wat gestommel boven op de tribune   en komt er een oud kaal mannetje met een stok   moeizaam naar beneden gelopen.  Eenmaal beneden in de kooi vraagt zij hem lachend   of hij de vraag wel gehoord heeft.  'Jazeker,' zegt hij,   'ik wil het graag proberen,   maar ik weet niet of ik   mijn mond zo ver open krijg.

 

 

 

14:50 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

10-08-10

TROTSE VADERS

      

 Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een 

feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van 

hen naar het toilet. 

De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen. 

De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als 

hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. 

Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij 

is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de 

allernieuwste Mercedes cadeau heeft gedaan. 

Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is 

óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. 

Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote 

luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels 

eigenaar van het grootste deel van het bedrijf. En hij is zó rijk, zó 

rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan 

voor z´n verjaardag! 

Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók 

schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen 

architectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels 

miljonair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders 

  gegeven.. 

Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen 

van zo´n 1000 mtr2!!! 

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze 

hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toilet. Hij 

vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn? 

Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op 

ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie? 

Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost 

als danser in een gay-bar. 

Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn?? 

Oh nee hoor, helemáál niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk 

veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd 

zovéél geluk!! 

Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een 

villa van 1000 mtr2, een boeing 737-700 en een mercedes  

cadeau van z´n drie lovers!!!!..................

 

 

14:21 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) | Tags: voer sleutelwoorden in |  Facebook |

05-08-10

HOOFDPIJN BIJ MANNEN

Na jarenlang door geweldige hoofdpijnen te zijn geteisterd, ging Jos eindelijk naar een dokter.

Na een langdurig onderzoek zei de dokter: 'Ik heb goed nieuws en slecht nieuws.

Het goede nieuws is dat ik voor uw hoofdpijn een kuur heb.

Het slechte nieuws is dat uw testikels zoveel druk op uw ruggengraat geven, dat het vreselijke hoofdpijnen veroorzaakt, en het enige wat ik kan doen, is u castreren om die druk weg te nemen.'

Jos was geschokt en werd depressief en wist niet wat hij moest doen.
 
Een leven zonder seks was niet erg aantrekkelijk, maar met zijn vreselijke hoofdpijnen had hij daar over het algemeen toch weinig zin in. Hij besloot om zich te laten castreren.

Toen hij na de operatie het ziekenhuis uit liep, en voor het eerst in twintig jaar niet door hoofdpijnen werd geteisterd, voelde hij zich een heel ander mens, ondanks het feit dat hij iets miste.

Hij stond aan het begin van een nieuw leven.
 
Om dat gevoel van een nieuw begin te vieren, besloot hij om een herenzaak in te gaan en een nieuw pak te kopen.

Toen hij dus een herenzaak in liep zei hij tegen een ouwe verkoper dat hij een pak wilde kopen.
 
De verkoper zei: 'Ik zie dat u maat 44 nodig hebt.'

Verbaasd keek Jos naar de verkoper en zei lachend: 'Hoe weet u dat ?

Och meneer, ik ben al 40 jaar in deze zaak en heb daar een hele goede kijk op.

Jos paste een pak en keek in de spiegel. Het pak zat hem als gegoten.

'U moet daar een mooi overhemd bij kopen' zei de verkoper.
 
Jos was het daar mee eens.

De verkoper zei: 'U hebt maat 34 van mouwen en 16 van nek.'

'Het is gewoon verbazend hoe U dat zonder te meten kan zien' zei Jos.
 
'Och meneer, na 40 jaar dat echt niet zo moeilijk.'

Jos paste het overhemd, en ook dat was precies op maat.

'Nu wij toch bezig zijn' zei Jos, 'laat mij eens wat schoenen zien die goed bij dit pak staan.'

De verkoper keek naar Jos zijn voeten en zei: 'Maat 44 niet? '

Weer verbaasde het Jos dat die verkoper dat zonder te meten kon zien.

Na de schoenen, die perfect pasten, te hebben geprobeerd, zei de verkoper:

'Natuurlijk wilt u ook nieuw ondergoed hebben? '

Hij keek even naar Jos zijn taille en zei: 'Maat 36 niet?'

Een beetje triomfantelijk zei Jos toen:

'Nee hoor, deze keer hebt U het mis, ik draag altijd maat 34! '

De verkoper schudde zijn hoofd en zei : 'Dat moet u beslist niet doen maat 34 is voor u te strak en

drukt uw testikels tegen uw ruggengraat, iets wat vreselijke hoofdpijnen kan veroorzaken!

 

 


 

   
   

11:35 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (1) |  Facebook |

02-08-10

VERVANGING VAN VENSTERRAMEN


Vorig jaar heb ik alle ramen in mijn huis vervangen met die dure dubbele beglazing en energie-efficiënte vorm,
en vandaag kreeg ik een telefoontje van de aannemer die ze geïnstalleerd had.
......... 
Hij klaagde dat de werkzaamheden waren voltooid een jaar geleden en ik hiervoor nog steeds niet had betaald.  
Hallloooo ,............ gewoon omdat ik blond ben, betekent niet automatisch dat ik dóm ben hoor ..... !!!
Ik zei hem : dat zal dan één dezer dagen toch wel gebeuren volgens mij......... 
 
Dus ik vertelde hem precies wat zijn verkoper me had verteld vorig jaar:
"Deze super-ramen betalen zichzélf binnen een jaar" 
Halllooooo ????? En het is nu ongeveer een jaar geleden !
 
Er viel enkel een ijzige stilte aan de andere kant van de lijn, zodat ik maar gewoon heb opgehangen.
 
Hallooooo,.......... Hij heeft nooit teruggebeld. 
 
 

14:01 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

29-07-10

NOOIT MEER SLAPPE KOEKJES?

koekje16.gifViagra is nu ook verkrijgbaar in poedervorm voor

koffie of thee. 


Dit verhoogt uw seksueel prestatievermogen niet,
maar de  koekskes zullen niet meer slap worden bij het soppen. 

 



 

15:02 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

15-07-10

Lady in blue

12:34 Gepost door LADY | Permalink | Commentaren (3) |  Facebook |

19-02-10

EINDE

bedankt1%20(5)Medebloggers, ik stop met bloggen. Bedankt voor jullie bezoeken en de lieve reacties. Mijn blog laat ik zoals hij is. Kan het moeilijk over mijn hart krijgen om hem weg te doen. Nog veel blogplezier en het gaat jullie goed.

01:55 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (14) |  Facebook |

14-02-10

IK WENS JULLIE EEN FIJNE VALENTIJNSDAG

valentijn1%20(3)

OP DE AFBEELDING KLIKKEN

01:11 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (13) |  Facebook |

12-02-10

LIEVE LIMBURGERS

HAHA

Een Antwerpenaar komt "wielertoeristen" in Limburg.We moeten vooraf echt niet verduidelijken dat hij de Limburgers voor domme boeren neemt.
Hij stopt met zijn fiets aan een benzinestation in Genk en vraagt de pompbediende: "Wilde gaai ne keer baaitanken".
De bediende laat zich niet uit zijn lood slaan en doet glimlachend alsof hij de fiets voltankt.
"En wilde gaai ne keer maan oole controleren".
En weerom knikt de pompbediende glimlachend en speelt het spel mee.
De antwerpenaar, krom van het lachen, springt op z'n fiets en maakt aanstalten om te vertrekken.
Op dat moment geeft de pompbediende hem een daverende saflet tegen zijn oren.
"Wa doede gaa naa?" panikeert de Antwerpenaar.
De Limburger antwoordt hééééél traag: "Uw deur was ni goed dicht".

09:41 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (9) |  Facebook |

08-02-10

EEN GOED GEVOEL

postbode23

Een man komt thuis van het werk en zegt tegen zijn vrouw:' Schatje, ik heb een nieuwe secretaresse. En weet je wat? Ze had een paars-witte bh aan! Weet je wel, de kleuren van Anderlecht. Nou ja, het stelt niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis, en zijn vrouw vraagt: 'Hoe was het op je werk?'
De man antwoordt: 'Fantastisch, ik liet mijn gummetje vallen, bukte om het op te rapen, en weet je wat? Ze heeft ook een slipje in de kleuren van Anderlecht! Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor maar het gaf me toch een goed gevoel.'
De volgende dag komt hij thuis en vraagt aan zijn vrouw: 'Hoe was je dag vandaag?'
Zegt zij: 'Goed hoor, we hebben een nieuwe postbode!!! Zijn penis is 5 cm langer dan die van jou. Goed, het stelt natuurlijk niet zo veel voor, maar het gaf me toch een goed gevoel!'

00:10 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

05-02-10

DANK U

knuffelbeertje

Danique, Frank, Yolanda, Borriquito, Ourlipsaresealed, Emmy, de Buurvrouw, Veerle, Lucky, Pepino, Mickey en Max

14:22 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (7) |  Facebook |

28-01-10

ZIEK

ziek26

16:27 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (13) |  Facebook |

24-01-10

TJA

OEPSEen man, gezeten aan de bar, leest het volgende bord met aanbiedingen.
Bier : 2 euro
Sandwich met kip : 4 euro
Masturberen : 15 euro
Een beetje twijfelt de man over dit aanbod, de dienster bekijkend, super aantrekkelijk met zwarte haren, achter de bar.
Na even getwijfeld te hebben vraagt hij haar : "Heu, de masturbatie, doet gij die ?"
Met een geile blik en een lage stem antwoordt zij : "Jazeker, mooie jongen..." "Goed," zegt hij, "wilt ge dan uw handen goed wassen want ik wil een sandwich met kip. "

12:04 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (5) |  Facebook |

03-01-10

BLOGPAUZE

vanmorgen

22:20 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (11) |  Facebook |

24-12-09

FIJNE FEESTDAGEN

Feesten

23:41 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (22) |  Facebook |

21-12-09

PFF!!!

lezen29

Ooit heb ik na een dictee heel veel straf moeten schrijven van de juf .
Ik had alleen maar de komma verkeerd gezet !!!!
Een komma verschil !!!
Een komma verschil.
Ja, een komma verschil.
Hij zat op haar schoot , en rustte uit.
Hij zat op haar , schoot en rustte uit.
Begot, die stomme komma!

10:31 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

17-12-09

WINTER

winter

19:48 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (18) |  Facebook |

13-12-09

TJJJ !

Pascal komt strontzat thuis.
Hij laat zich voor dood neervallen in zijn bed naast zijn vrouw.
Hij wordt wakker aan de poort van de hemel en St Maarten zegt : "Pascal, je bent gestorven in je slaap."
Pascal, volledig uit zijn lood geslagen, antwoordt : " Dood? Ik kan niet dood zijn! Ik hou te veel van het leven! Ik wil terug naar huis!"
St Maarten zegt : " je kan alleen maar terugkeren als een kip."
Pascal antwoordt : "Zolang ik kan terugkeren naar een boerderij dicht bij mij thuis, is het goed!"
Zo gezegd, zo gedaan.
Daar staat Pascal, bedekt met pluimen en krabbend in de grond.
Een haan komt dichterbij : "Ah, ben jij die nieuwe kip?"
"Hoe is je eerste dag hier geweest?"
"Niet slecht" zegt Pascal de kip, "maar ik voel iets raar in mijn buik, net alsof ik ga ontploffen."
"Je ovuleert" legt de haan uit, "Zeg nu niet dat je nog nooit een ei hebt gelegd? Ontspan, laat je volledig gaan, dat is heel normaal"
Pascal luistert naar de haan en enkele onconfortabele momenten later : voila, een ei !
Pascal loopt over van emotie na zijn eerste kennismaking met het moederschap.
Met volle overgave legt hij nog een tweede ei.
Terwijl hij zich klaarmaakt om ook nog een derde ei te leggen, voelt hij een harde klap op zijn hoofd en hoort hij zijn vrouw roepen: "Pascal, word wakker, ge zijt in ons bed aan't kakken !!!!!"

22:53 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (10) |  Facebook |

10-12-09

DAT WETEN WE OOK WEER

Waarom hebben ze onlangs gesuikerde tampons uitgevonden?
Voor zuurpruimen.

Wat is Sinterklaas met een lampje in zijn hand?
Een schijnheilige.

Wat is het Japanse woord voor condoom?
kwakvang.

Wat is voor een man erger dan wintertenen?
Sneeuwballen!

Wat is het toppunt van luiheid?
Met een zwangere vrouw trouwen.

Wat is het verschil tussen een baby en een varken?
Een baby poept in een luier en een varken luiert in de poep.

Wat is de meest gehandicapte man in de wereld?
Sinterklaas! Hij heeft schimmel tussen zijn benen, zijn piet loopt naast hem en zijn zak hangt op zijn rug .

Wat is de overeenkomst tussen vrouwen en ruitenwissers?
Hoe droger ze zijn des te harder piepen ze.

Hoe heette de gulp van Clinton?
De US open.

Wat is het verschil tussen gaan golfen en uitgaan met een dom blondje?
Bij golfen weet je niet op voorhand dat je hem erin krijgt.

Hoe maakt een dom blondje haar vis dood?
Ze probeert hem te verdrinken.

Het is groen en het weegt niet veel?
Lichtgroen

Waarom houden domme blondjes niet van M&M's?
Ze zijn zo moeilijk om te pellen.

12:05 Gepost door LADY in Algemeen | Permalink | Commentaren (6) |  Facebook |